Amandine a un pote riche qui lui a proposé d’aller se reposer dans son appart au ski. Et faut savoir, qu'elle aime pas les sports d’hiver...
Retrouvez « Amandine Lourdel n’a pas compris » dans La Bande Originale sur France Inter et sur : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/amandine-lourdel-n-a-pas-compris
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AmusantTranscription
00:00Voici Amandine Lourdes !
00:02Salut Amandine ! Vous avez passé de bonnes vacances ?
00:06Écoutez, moi j'ai un pote riche qui m'a proposé d'aller me reposer dans son appart au ski.
00:11J'dis « y'a un souci dans ta phrase-là, reposer, ski, t'es parti sur un oxymore ? »
00:15Il me dit « non, non, on part sur Valto », comme quoi c'est pas les lettres qui font l'ISF.
00:19Faut savoir, moi j'aime pas les sports d'hiver.
00:22J'aime pas ceux d'été particulièrement non plus.
00:24C'est-à-dire que pour moi, les raquettes, c'est déjà un sport extrême.
00:27D'ailleurs, la dernière fois qu'on m'a proposé des raquettes, j'ai accepté,
00:31pour la simple et bonne raison qu'avec mon bonnet et mon cache-oreille Hello Kitty,
00:35prêté par Sylvie, la copine de la gym de ma mère, j'entendais rien, j'ai compris raclette.
00:39Et je peux vous dire que trois heures de rando nocturne, à moins 5 degrés,
00:44avec un cabas intermarché rempli d'abondance Richemont et de rosettes,
00:48c'est pas ce que j'appelle se reposer à la montagne.
00:51En plus, je n'ai pas confiance en les gens de la montagne.
00:54Les gens de la montagne sont des gens dangereux.
00:56Je veux dire, c'est quand même la seule communauté qui est autant sportive qu'alcoolique.
01:00Non, parce que moi, ça ne me rassure pas du tout de suivre un guide pour une ascension
01:04à flanc de montagne à la frontale, alors que le mec vient de s'enfiler une tartiflette
01:08et huit génépis au relais des pisteurs.
01:10Il y a des gens pour qui ça s'appelle le soir du réveillon en fait, ça Michel !
01:14Alors que pour les gens de la montagne, c'est juste un mardi-midi entre deux expés.
01:18Et puis le costume, mes grands dieux, c'est simplement en combinaison de ski
01:22sur l'escalier en métal de la séduction.
01:24Je suis à trois canons.
01:26À neige.
01:27Goldorak en SPM, la meuf.
01:29C'est pas possible qu'on ait décidé ça nous-mêmes.
01:31Moi je pense que, dans la Genèse, quand Dieu il a Tricaradant en train de bouffer la pomme
01:35et que l'autre il a Poucave sa meuf, m'étonne pas que ce soit l'ancêtre de tous les hommes, celui-là non plus.
01:39Au moment du châtiment, entre eux, tu enfanteras dans la douleur et tu gagneras ton pain à la sueur de ton front.
01:45Dieu il a ajouté, et pour seul loisir l'hiver, tu descendras sur cham, déguisé en sac de couchage
01:50avec des parpaings aux pieds et des bâtons dans les mains, dans l'unique but de glisser à toute vitesse vers la mort.
01:55Et quand je dis « la mort », je parle bien de l'odeur du local à ski.
01:59Vous savez, c'est entre de l'enfer au moins un d'une résidence qui porte le nom d'un animal légendaire.
02:05Oui, légendaire, parce que le chameau ou la marmotte, c'est comme un mono ESF avec de l'humilité.
02:10Personne n'en a jamais vu.
02:13La seule marmotte que tu vois de ton séjour, c'est la mascotte d'Isola 2000,
02:17dans laquelle cuit Jean-Yves, ancien mono qui a dû remballer les dragonnes parce qu'il s'est fait amputer d'un bras
02:22après un accident de foot motoneige.
02:26Et dire qu'il y a des gens qui attendent ça pendant un an, mais qui sont ces gens ?
02:31C'est forcément des gens qui sourient quand ils se font dévitaliser une dengue des fans de Vianney.
02:38Entre deux plaques de verglas, tu fais un break, tu te poses face à une folie douce.
02:42Vous savez, ces boîtes de nuit, en plein jour et en plein air, au milieu des pistes,
02:46hantées par des promos HEC en classe de neige remplies de mini-Louis Sarkozy…
02:51Qui claquent 800 balles dans des Jérôme Bohams de Dom Pérignon en se trémoussant sur du Karl Cox,
02:56avec pour unique vocabulaire, pa la pa papapam.
03:02Pendant que toi t'es seul avec ton sandwich jambon-beurre qui a plus de papier d'alu que de sandwich,
03:06le cul dans la neige parce que, la cabane à fifi, ils te font payer l'emplacement aux terrasses
03:10mais ils mettent 7 transats pour toute une station.
03:13Après tu rentres à l'appart', enfin à l'appart', au studio pour 8, tu mets 1h45 pour enlever tes pompes,
03:19quand t'arrives à démouler tes yêpes, t'as un nuage de vapeur qui sort de tes chaussettes,
03:22ça fait décolleuse à papier peint le bazar. C'est pour ça qu'il n'y a que du lambris
03:27ou du crépi gros grain dans les loques de montagne, la tapisserie ne tiendrait pas sinon.
03:30Après tu vas faire un tour au spar et là tu réalises qu'il aurait peut-être fallu
03:34ouvrir un plan épargne-coquillette avant de chêner la 308. Ah non, parce qu'ils ne
03:38les accrochent pas avec des saucisses au spa. C'est simple, tout est tellement cher, tu
03:42bouffes des pâtes au ketchup toute la semaine. Et heureusement, parce que cuisiner dans un
03:45appart de ski, il faut avoir atteint le niveau expert de Tetris. C'est pas de la cuisine,
03:49c'est de la dînette le truc. Sinon tu vas au resto, histoire de remplir les 2 millimètres
03:53cubes d'olive qui restent dans ta combine. Et parce qu'apparemment, le fromage fondu
03:57est devenu l'opium du peuple. On est tellement fiers de faire partie de la team raquette
04:01et fondu qu'on le met dans notre bio Insta et on se fait des petits saluts de motard
04:04au rayon crimerie. Puis à la fin du week-end, tu rentres chez toi, avec les lèvres aussi
04:08sèches que ton compte en banque, tu poses une énième boule à neige sur l'étagère
04:12de tes vacances ratées. Et figurez-vous que j'ai tellement lutté pour ne pas tomber
04:15de mes skis, j'ai même pas eu de chute à ma chronique.