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DiversiónTranscripción
00:00:00A continuación, consulta en
00:00:305 en punto de la tarde, gracias por acompañarnos en consulta en directo. Yo soy Tami González
00:00:38y para mí es un gusto recibirle en este espacio donde usted pueda hacer su consulta
00:00:43completamente en vivo. Hoy vamos a hablar de la validación de las emociones, pero antes
00:00:49de entrar de lleno con este tema, nos vamos a ir a repasar las informaciones y los temas
00:00:53que vamos a estar desarrollando en consulta en directo a lo largo de esta semana. Como
00:00:58les decíamos, hoy lunes hablamos de la validación de las emociones, para el martes aprenda
00:01:04a combatir las alteraciones del sueño. El día miércoles les vamos a estar hablando
00:01:10de medicina natural para prevenir el cáncer. El jueves hablaremos de pie plano y para el
00:01:16viernes hablaremos del tema con síndrome de Down. Por supuesto que vamos a repasar
00:01:21también la información de contacto para que usted pueda participar en vivo con nosotros.
00:01:27Como usted sabe, tenemos habilitada ya la línea 21001313 para que usted nos pueda llamar.
00:01:32También nos puede dejar mensajes de texto y audio de menos de un minuto para que usted
00:01:37nos pueda hacer todas esas consultas que tenga de acuerdo al tema de hoy, donde vamos a estar
00:01:42hablando de validación de las emociones. Por supuesto, para ayudarnos con este tema
00:01:47hemos invitado a la psicóloga clínica Madely Santos, máster también en psicología clínica
00:01:54y otras especialidades. Madely, bienvenida a Consulta en Directo. Muchísimas gracias
00:01:58por esta invitación. Bueno, y por supuesto que antes de entrar en materia nos vamos a
00:02:02ir a esta pequeña nota introductoria.
00:02:14La validación emocional es el acto de reconocer y aceptar los sentimientos de otra persona
00:02:19sin juzgarlos. Es una práctica que implica empatía, comprensión y aceptación. Esta
00:02:25situación tiene muchos beneficios tales como aumentar la confianza e intimidad entre dos
00:02:30personas. Además, promueve que los seres humanos puedan expresar sus sentimientos y
00:02:35mejorar la capacidad de autovalidación. Usar frases como entiendo que te pongas triste,
00:02:42puedo ver que estás enojado, entiendo que estés así, ya sé que esto es importante
00:02:47para ti, promueven la comunicación y el aprecio entre las personas. Por otro lado,
00:02:53la invalidación emocional puede generar dolor, dudas y hacer creer a la persona invalidada
00:02:59que sus emociones son irrelevantes.
00:03:02Validar nuestras emociones, este es por supuesto el tema que tenemos para el día de hoy. Madely,
00:03:10cómo validar esas emociones?
00:03:12Lo que es importante es aprender a conectar con las emociones, a conectar con las personas
00:03:17y sobre todo a entender que el aceptar sin juzgar nuestras emociones va a ser fundamental
00:03:22para una mejor salud emocional, psicológica y no solamente de esa manera, porque si nuestra
00:03:27salud psicológica está bien, también nuestra salud física.
00:03:31Tenemos habilitada la línea 21001313, recuerde para que usted nos pueda empezar a mandar
00:03:36esas preguntas, mensajes de texto y audio para poder contestarle acá en Consulta en
00:03:41directo donde estamos completamente en vivo. Ya empiezan a llegarnos esas consultas, nos
00:03:45dicen por acá, buenas tardes, deseo me ayuden con lo siguiente, a veces me siento triste
00:03:50y sin energía, aunque sea un hermoso día, me cansa la gente, me gusta estar sola y pocas
00:03:55veces se puede, la gente agresiva me cansa y evito noticias negativas.
00:04:00Mira, para la persona que está viviendo este tipo de situación, es importante identificar
00:04:05específicamente qué es lo que está sucediendo en el entorno cercano. Es importante entender
00:04:10que sí, que hay personas que son muy negativas y van a adrenar un poco nuestra energía y
00:04:14por ende es importante manejar lo que son los límites y entender que la validación
00:04:19emocional, entendiendo mis emociones, es apartarme en ciertos momentos de esas personas, en otros
00:04:25momentos aprender a manejar los límites y entender que tengo espacios para relacionarme
00:04:30con algunos y también espacio para yo estar sola en mi momento de tranquilidad, mi espacio
00:04:37seguro y de alguna otra manera, el reconocer cómo no se siente es fundamental. Si este
00:04:42malestar continúa, sí es importante consultar con un profesional, porque si la mayor parte
00:04:47del tiempo hay emociones que estoy sintiendo que no me hace sentir cómoda, entonces necesito
00:04:51ver qué más hay adicional al entorno en el que estoy.
00:04:55Por acá nos dicen también, buenas tardes, lindo programa, muchísimas gracias. Dios
00:04:59le recompense grandemente a usted también, igualmente. Una pregunta, cómo saber si alguien
00:05:04está manipulando emocionalmente y cómo salir de esa manipulación emocional? Muchísimas gracias.
00:05:10Comúnmente nosotros como seres humanos tenemos ciertas antenitas que nos demuestran que por
00:05:16ahí hay algo que no nos está haciendo sentir cómodos. La manipulación emocional comúnmente
00:05:20se ve muy asociado a que tú tienes que hacer algo para que el otro genere o gane algo. Entonces
00:05:27por ahí necesito que tú, si tú no haces esto, entonces no te ofrezco esto otro. Si tú no dejas
00:05:35de hablar de esa manera, entonces yo no te voy a hablar bien tampoco. Son formas de manipulación,
00:05:40pero tenemos que entender que en la sociedad hemos normalizado mucho la manipulación y tratamos de
00:05:46utilizarla de esa forma. Entonces es importante que aprendamos a tener una comunicación mucho
00:05:51más asertiva, entender que no nos está haciendo sentir bien. Si tú ya estás sintiendo que por
00:05:55ahí hay algo que es manipulación emocional, prende las alarmas y algo no está bien. Voy a
00:06:00revisar ese tipo de comunicación, qué es lo que está sucediendo y empezar a generar esas
00:06:04modificaciones necesarias. Y vuelvo al tema de los límites, la importancia de poner los límites,
00:06:08de decir esto no me está gustando, como me estás diciendo las cosas, no me está generando bienestar
00:06:13y empezar a cortar. Para quien nos dicen buenas tardes, Dios los bendiga y los proteja siempre
00:06:18igualmente. Muchísimas gracias. Mi consulta es la siguiente. Bueno, yo sé que las personas que
00:06:23padecen de depresión se sienten muy tristes, pero por qué a veces se siente la tristeza más
00:06:29profunda? Porque se desea morir. Yo quisiera saber por qué. Gracias. Bendiciones. Bueno,
00:06:34la depresión como tal, cuando ya es un trastorno efectivamente clínico en el cual está recibiendo
00:06:40la atención, existe diferentes episodios, diferentes intensidades a lo largo de un
00:06:46trastorno depresivo y entender que la depresión en sí es solo una categoría que dentro de ella
00:06:51hay muchas más categorías, o sea, hay muchas más especificaciones de la depresión como tal.
00:06:55Entonces es importante entender y tal vez conocer que vas a transitar momentos donde
00:07:00tienes mayores bajones que otros y aprender a aceptar que son parte del proceso de la depresión
00:07:05y que por eso necesitamos buscar ayuda profesional y medicación muchas veces también para poder
00:07:11transitar por esta depresión como tal. Entonces adicional a eso, además de la medicación,
00:07:16entender que la medicación va a regular ciertas zonas importantes, cierta regulación que necesito
00:07:22a nivel cerebral, pero también es importante que yo aprenda herramientas de gestión emocional que
00:07:27me van a ayudar a transitar los momentos de mayores bajones que tenga a nivel depresivo.
00:07:31Entonces combinar estas dos herramientas va a ayudar muchísimo a que la depresión pueda ser un
00:07:36poquito más llevadera, nunca con el objetivo de quitarme la, sino de gestionarla mejor.
00:07:41Nos dice doña Andrea de Cartago, ¿por qué es importante validar las emociones de una persona?
00:07:46Es importante porque ayuda a elevar la confianza, a elevar la autoestima y si hablamos de niños,
00:07:53la neurociencia nos ha evidenciado que promueve el fortalecimiento de la corteza prefrontal que
00:07:58está alineada a todo lo que está asociado a la regulación emocional. Entonces eso permite
00:08:04también tener tranquilidad, seguridad, mayor estabilidad emocional y eso permite una mejor
00:08:09evolución. ¿Es importante acá aplicar esas técnicas de las cuales hablabas? ¿Cuáles son
00:08:14esas técnicas que podría una persona que se siente como un poco triste y poco validada para poder
00:08:19salir de ese ambiente? Mira, es muy importante que las personas que estamos alrededor primero,
00:08:25de personas que están expresando nuestras emociones, la escucha activa. Creo que hemos
00:08:29escuchado mucho acerca de la escucha activa, pero ¿qué tanto somos capaces de sentarnos a escuchar
00:08:34a alguien sin interrumpir? Simplemente a que nos exprese a nivel emocional. Otra de las cosas que
00:08:39podemos utilizar cuando queremos validar es decir, entiendo o veo o reconozco que estás pasando por
00:08:46la tristeza. Nombrar las emociones y para eso tenemos que conocer las emociones. Las emociones
00:08:51no solamente son las cinco básicas que la mayoría conocemos, sino son un montón de emociones y cuando
00:08:56conocemos las emociones somos capaces de nombrar las emociones correctas y de alguna u otra manera
00:09:01poder decirle a la persona, puedo observar que estás molesto, puedo observar que te sientes frustrado
00:09:05y de esa manera la persona se siente vista al ser nombrada la emoción. Otro de los recursos
00:09:11que podemos utilizar dentro de esto es también poder acompañar el proceso. El validar no solamente
00:09:16es escuchar, no solamente es nombrar la emoción, ni tampoco se trata de resolver. Muchas veces se
00:09:22trata simplemente de decir, aquí estoy, estoy para ti, quiero que sepas que cuentas conmigo. Sin
00:09:27necesidad de dar una respuesta o una solución porque a veces las personas que quieren dar
00:09:32respuestas y soluciones se olvidan que la persona ya tiene esa capacidad, que a veces lo único que
00:09:37tenemos que hacer es estar presente para que ellos activen sus propias capacidades de regulación
00:09:42emocional y los acompañamos en el proceso. Nos dice don Carlos que nos escribe desde la provincia
00:09:47de Cartago, ¿cuáles son las consecuencias de no validar las emociones de alguien? Pues sabemos
00:09:52que todos los seres humanos somos diferentes. Las consecuencias principales de no validar es
00:09:58desarrollar la inseguridad, es como decir todo lo contrario a lo que antes mencionamos. Mayor
00:10:03inseguridad, baja autoestima, más propenso a ansiedad y depresión. Entonces son algunas de
00:10:12las consecuencias que pueden llevar a la falta de la validación y podemos también entender que
00:10:17muchos relacionamientos, por ejemplo en temas de pareja, cuando no se aprenden a validar,
00:10:20incrementa los índices agresivos entre ellos o de violencia en la comunicación.
00:10:24Bueno y por aquí podríamos hablar un poco tal vez de ese mejoramiento de la salud mental a partir
00:10:30de eso que decir, de validar las emociones de la otra persona y no sólo cuando hablamos de pareja,
00:10:35sino cuando hablamos de nuestro propio entorno familiar, que sé yo, nuestros hermanos,
00:10:38nuestros padres, nuestras madres, ¿verdad? Que es como lo más cercano que tenemos en ese núcleo.
00:10:43En el tema de incrementar esta parte de la salud emocional con respecto a las emociones,
00:10:49para mí como profesional puedo decir que de acuerdo a mi experiencia las emociones y el
00:10:54reconocimiento de ellas es lo básico. Algo que yo siempre digo, para mí lo más importante es la
00:10:58agilidad emocional sobre lo que conocemos como inteligencia emocional. ¿Y por qué? Porque la
00:11:04inteligencia emocional lo puede tener hasta una persona que mata, pero la agilidad emocional no
00:11:09la tiene cualquiera, porque dentro de la parte emocional están involucrados los valores y es
00:11:13fundamental que la salud mental, dentro de lo que queremos desarrollar, también esté el
00:11:17reconocimiento a nivel emocional de lo que nosotros queremos desenvolver. Entonces,
00:11:21en el entorno en el que estamos, a nivel familiar, a nivel de amistades, a nivel de trabajo,
00:11:25tenemos que empezar por nosotros. Es importante que entendamos que nosotros somos los principales
00:11:30que tenemos que reconocer nuestras emociones, pero ¿qué pasa? A veces estamos tristes y lo
00:11:33que hacemos es no me siento mal, no me siento mal, estamos enojados, no, yo no estoy enojado,
00:11:37no reconozco mis propias emociones y luego quiero que los demás hagan el trabajo por mí y ahí empieza
00:11:43el primer conflicto interno. No reconozco mis emociones y tampoco puedo explicar a los demás
00:11:48cómo me siento. A veces parte de manejar nuestra salud mental con las emociones es empezar por un
00:11:53trabajo interno a nivel emocional para que luego pueda ayudar, compartir y permitir que los otros
00:11:57también puedan aprender a ayudarme en esos momentos cuando yo les diga, ¿sabes qué? Cuando
00:12:02estoy triste me encanta que tú me digas, solo estoy para ti, no me des respuestas porque yo ya
00:12:06lo sé y permito eso entonces en ese entorno poder crecer a nivel emocional juntos. Nos dice
00:12:13don Federico de la Zona Heredia, ¿cómo puede la validación emocional tener algunas técnicas que
00:12:19se utilicen para poder mejorar mi condición? A ver, pensemos en algunas técnicas dentro de la
00:12:25validación emocional. Si nosotros hablamos primero de empezar por nosotros, de la técnica que nos
00:12:31puede ayudar, primero es algo que yo trabajo mucho es la ruleta emocional. Ustedes pueden entrar a
00:12:37internet, googlear por si están al acceso para todo el mundo y poner ruleta emocional. Imprima la
00:12:42bonito y ahí por lo menos lo que se conoce como las emociones primarias, secundarias y terciarias.
00:12:46Eso en qué nos va a ayudar en primer lugar a poder identificar las principales emociones por las
00:12:51cuales estoy transitando, porque sólo sé decir enojada, triste, frustrada y a veces ahí me quedo
00:12:57y hay muchísimas más. Entonces cuando yo aprendo en primer lugar como técnica a identificar
00:13:03mis emociones, luego empiezo a escribir qué me hace sentir, qué me provoca, qué genera en mí, qué
00:13:08actividades puedo hacer. Mucha gente por ejemplo dice estoy enojada, respira, respira y cálmate.
00:13:15El enojo, si yo entiendo bien, es una emoción que tiene una energía muy fuerte. Si yo respiro y me
00:13:21calmo, en realidad no estoy gestionando el enojo. Lo que estoy haciendo es tragarme el enojo y luego
00:13:26el enojo va a ser un trabajo interno que me va a descomponer el estómago, me voy a sentir mal,
00:13:29me da dolor de cabeza. Entonces cuando yo entiendo que el enojo es una emoción muy fuerte y lo que
00:13:34tengo que hacer es saltar, correr, moverme, me va a ayudar a entender cómo gestionarme mejor.
00:13:39Son técnicas que me van a ir ayudando poco a poco o paso a paso a aprender qué tengo que
00:13:44hacer con mis emociones. Otra que puede ayudar muchísimo en el tema de la validación emocional
00:13:49hacia afuera, esta vez te dije hacia adentro que es una de las tantas que existen, pero hacia afuera
00:13:54está alineada a que yo pueda decir a la otra persona, pueda comunicar a la otra persona qué es
00:14:00lo que puede hacer cuando yo no me siento, no me siento bien. Entonces yo digo, ay, me siento triste,
00:14:05la otra persona, ay, pero ¿para qué? ¿para qué te sientes triste? No te ahogas en un vaso de agua y
00:14:09no, yo puedo decirle, ¿sabes qué? La próxima vez que yo te diga que estoy triste, me gustaría que
00:14:14tú me dijeras, estoy aquí contigo o puedes contar contigo o cuéntame todo lo que quieras o llora,
00:14:20puedes llorar y de esa manera yo pongo un límite y le digo a la otra persona qué es lo que necesito
00:14:25para sentirme validada emocionalmente, pero para eso tengo que conocerme primero. Vuelvo a repetirlo.
00:14:30Doña Cristina, desde acá de La Bruca nos dice, ¿cómo se diferencia la validación emocional de
00:14:36la aprobación de comportamientos? Muy buena pregunta, muy interesante. A ver,
00:14:42la validación emocional tiene que ver con el reconocimiento de las emociones, ¿verdad? Reconocer
00:14:47y no juzgar las emociones. Y la otra era, perdón, nos dice, vamos a ver, aprobación de comportamientos.
00:14:54La aprobación, ok, y la aprobación está alineado más a aceptar un comportamiento, aceptar ese
00:15:02comportamiento, ¿vale? Entonces la validación está enfocada simplemente en que tú estás
00:15:06experimentando una emoción, independientemente cuál sea, y yo entiendo que la estás viviendo,
00:15:11¿ok? Entiendo que la estás viviendo, te voy a escuchar, voy a estar ahí en ese momento, pero es
00:15:16muy diferente al tema comportamiento. De hecho, la parte de las emociones nace en el sistema límbico
00:15:22del cerebro, luego pasa por un caminito y llega al neocórtex. El neocórtex, ya cuando llega al
00:15:28neocórtex, hablamos de que hay un proceso de pensamiento antes de llegar a comportamiento.
00:15:33Entonces, para llegar a un comportamiento ha pasado como tres o cuatro procesos. Entonces,
00:15:39la validación emocional es simplemente un estado en el cual el cuerpo te está diciendo que es un
00:15:44proceso adaptativo, que no puedes controlar la emoción porque aparece, pum, aparece. El punto es
00:15:48la conducta. Entonces yo puedo decir, ¿estás triste? Sí. ¿Estás enojado? Sí. Pero eso no significa que
00:15:53tengas que golpear la puerta. No significa que tengas que lastimar a la otra persona. ¿Estás
00:15:59enojado? Muy bien. Si estamos, por ejemplo, hablando de un adolescente, un niño, ¿estás enojado? Puedes
00:16:04expresar tu enojo de esta XYZ forma, pero el momento que tú haces esto, esto no es algo
00:16:09permitido en esta casa. Esto no se permite y esto tiene ciertas consecuencias. Y ahí es donde veo
00:16:14la diferencia de aceptar que puedes estar enojado y tienes todo tu derecho a estar enojado, pero
00:16:19¿qué es lo que no tiene? Lastimar a otras personas o lastimarse a sí mismo. Claro que sí. Nos dicen
00:16:24por acá, buenas tardes, la doctora habló de herramientas que junto con terapia y medicación
00:16:28eran una forma de gestionar una depresión. ¿Podría comentar cuáles son esas herramientas y cómo
00:16:34usarlas? Terapia y medicación, ¿verdad? Bueno, en terapia, si yo te dijera específicamente cuáles,
00:16:42estaría posiblemente cometiendo un grave error porque eso va a depender mucho de cada persona,
00:16:47pero algo que trabajamos mucho los terapeutas tiene que ver con varias líneas. Se lo voy a decir a
00:16:52nivel general porque son cosas que pueden funcionar o tener una idea para todos, pero ya el momento
00:16:56que ya es como un profesional te va a dar una línea específica. Ahora la medicación se dedican
00:17:00los psiquiatras, los médicos en específico. Nosotros como terapeutas lo que hacemos es
00:17:07identificar primero formas de pensamiento, todo lo que son parte del pensamiento, conductas que
00:17:13estás llevando, procesos de autocuidado que estás desarrollando, patrones y también heridas
00:17:21emocionales que estén promoviendo ese estado constante o que de alguna manera hay un detonante
00:17:27en algún momento de tu vida que haya generado también el inicio de la depresión y qué es lo
00:17:31que está prolongando ese proceso depresivo, verdad? Porque hay situaciones del cerebro que nosotros
00:17:36no podemos decir ahí tiene depresión porque quiere. No, no funciona así. Es un tema que estamos
00:17:41hablando biológico y que necesita un tratamiento. Pero al momento de identificar estos cuatro
00:17:46procesos, nosotros en proceso terapéutico entonces identificamos si en tu pensamiento hay algo que no
00:17:51te está ayudando a transitar este proceso de depresión. Vamos trabajando con modificación
00:17:56de pensamiento o algún otro proceso, verdad? Si las conductas que estás llevándonos ha sido
00:18:00saludables para ti, buscamos formas del cambio de conducta. Si el entorno en el que estás,
00:18:05por ejemplo, hay cosas que necesitan modificarse porque estás conviviendo con personas que de
00:18:09alguna manera te están drenando, pues buscamos cómo manejar límites o qué cosas puedes cambiar
00:18:13en el entorno cercano en el que estás. Y así vamos manejando cada uno. Igual patrones. En mi caso,
00:18:17por ejemplo, que trabajo terapia de tercera generación con terapia esquemas, trabajamos lo
00:18:21que son las heridas de infancia que están generando una repercusión en el presente y que
00:18:26tenemos que trabajar en ellas para que en el presente pueda tener un poquito más de libertad
00:18:29y puedas entender qué cosas sí puedes hacer ahora que tal vez como niña no podías hacer y por eso
00:18:35te sentías como que no tenías control de tu vida. Entonces son cositas que poco a poco se van
00:18:40observando con cada persona que llega a consulta y de ahí empieza a generar la transformación y el
00:18:46acompañamiento para la mejora. Nos dicen por aquí saludos. Soy Juan. A veces me cuesta expresar
00:18:52mis sentimientos porque me dicen que soy exagerado. Cómo puedo aprender a validar
00:18:57mis propias emociones sin sentirme culpable? No, sí. Nuestra sociedad no está a veces lista para
00:19:06recibir la parte emocional y hay que entender esto muchísimo. No siempre podemos expresar
00:19:13nuestras emociones con todo el mundo y qué feo decirlo así porque realmente debería la sociedad
00:19:17más bien permitirnos expresarnos como quisiéramos, pero resulta que no todos están listos para
00:19:22contener tus emociones. Entonces creo que es importante que construyamos un espacio seguro
00:19:27en donde podemos compartir nuestras emociones y saber que vamos a ser validados por estas emociones.
00:19:32Entonces es fundamental que nosotros primero entendamos qué cosas podemos hacer por nuestra
00:19:36cuenta en nuestra habitación. En un lugar no estemos solos para validar nuestras emociones,
00:19:40reconocerlas, aceptarlas, abrazarlas, no juzgarnos a nosotros mismos, conocer entornos o amistades
00:19:46que puedan también compartirnos ese espacio donde no seamos juzgados, no seamos criticados, no nos
00:19:51digan que somos exagerados porque ya que nos digan que somos exagerados ya de por sí es una forma de
00:19:56decir o sea no, no, no sé sobre las emociones, no entiendo sobre las emociones y también aceptar que
00:20:01hay entornos o personas que no están con una educación emocional suficientemente abierta o
00:20:06alta para poderte contener y no es que esté bien o mal, simplemente no es el lugar, no es el espacio,
00:20:11tampoco juzgamos ni criticamos, pero sí podemos entender que existen espacios donde hay personas
00:20:16que pueden ayudarnos a validar nuestras emociones. Perfecto doctora, nos vamos a ir a nuestra primer
00:20:20pausa comercial, pero recuerde que hoy estamos hablando de validación de emociones acá en
00:20:25consulta en directo y que tenemos todos los canales habilitados para que usted pueda hacer
00:20:29sus consultas. Vamos a la pausa y ya regresamos con más.
00:20:36Claro que suena bastante bien la idea de cambiar de carro, pero ¿y mi licenciatura?
00:20:47Igual que ella, hay un montón de gente que dice que no puede, pero...
00:20:51Remodelación, hagamos que pase. Refundir deudas, hagamos que pase.
00:20:56Celebrar una vida juntos, hagamos que pase.
00:20:59Ey, pero me invitan, ¿verdad? El crédito para salariados del
00:21:03sector privado está para hacer realidad lo que usted quiere.
00:21:07Solicita el suyo en nuestros canales oficiales y hagamos que pase.
00:21:11Banco Popular y de Desarrollo Comunal.
00:21:13Ciberseguridad, dispositivos en tendencia, información tecnológica, ahora en tu idioma.
00:21:22Código 13. Tienes una cita con la innovación todos los martes a las 4 y 30 de la tarde por Canal 13.
00:21:34De la mano de Claudia, una joven ambientalista, conozca los diferentes ecosistemas de México
00:21:42y las acciones de conservación que se realizan a favor del medio ambiente.
00:21:47Esta semana, en México Bajo Reserva, lo invitamos a caminar por el bosque templado de la Sierra Madre.
00:21:57Sábado, 12, mediodía, por Canal 13, nuestro canal.
00:22:02Y este martes le invitamos para que usted nos acompañe en su lado positivo.
00:22:12Le vamos a estar mostrando ropa interior para menstruación y también para esos casos de incontinencia.
00:22:19Así que no se lo puede perder.
00:22:20También le llevamos a conocer varias ferias de empleo que se están desarrollando en nuestro
00:22:25país para que usted prepare esa hoja de vida y apuese por una mejor opción laboral.
00:22:30Recuerde acompañarnos a partir de las 10 con 30 minutos de la mañana.
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00:34:49Bueno, lastimosamente no tenemos el control
00:34:53sobre las personas externas a nosotros.
00:34:56Tú puedes manifestar lo que tú deseas,
00:34:59que eso es un punto muy válido.
00:35:01Puedes comentar lo que quisieras también,
00:35:04que es muy válido.
00:35:05Sin embargo, si a pesar de eso no eres escuchada,
00:35:08es importante que empieces a encontrar espacios
00:35:11donde puedan valorarte.
00:35:14Amistades donde puedas reunirte,
00:35:17personas que puedan acogerte.
00:35:19¿Por qué?
00:35:20Porque uno quisiera tener una fórmula mágica
00:35:23de decir, bueno, hijos, transcambien, ¿no?
00:35:26Y empiecen a darme ese espacio y ese tiempo que me merezco.
00:35:29Yo también ofrecí mi vida por ustedes,
00:35:31estuve presente, etcétera.
00:35:33Pero lastimosamente no existe una forma
00:35:35de obligar a las demás personas a hacer algo que nos gustaría.
00:35:38Y esa es la parte dolorosa de transitar.
00:35:40Sin embargo, no nos podemos quedar ahí.
00:35:42Necesitamos generar procesos de transformación
00:35:45y de crecer y avanzar.
00:35:46Porque si no, tú entras a un estado
00:35:48donde te vas degradando, degradando, degradando
00:35:50por la sensación constante de rechazo
00:35:52y de malestar que estás sintiendo
00:35:54a través de lo que estás viviendo y experimentando.
00:35:56Entonces, lo ideal sería que encuentres lugares,
00:35:58círculos, grupos que puedas tú compartir.
00:36:03Saber lo que se siente ser acompañada,
00:36:06aceptada, querida, amada.
00:36:09Y mientras transitas por el dolor de saber
00:36:12que tal vez te gustaría estar con tus nietos
00:36:14y ahí es donde trabajas también la parte
00:36:16de la validación emocional y el aceptar,
00:36:18el ir soltando poco a poco.
00:36:20No, esto no es sencillo y no es fácil.
00:36:22Por eso te digo que es importante que trabajes las dos,
00:36:25tanto que te puedas sentar con ellos y decir,
00:36:27bueno, me gustaría saber, por ejemplo, qué pasa.
00:36:30O sea, ¿hay algo que pueda hacer
00:36:32para ver a los niños una vez por semana?
00:36:35¿Cuáles serían las condiciones?
00:36:37Si es que te lo permiten.
00:36:39Si es que no, toca entonces centrarte en ti,
00:36:42en cuidarte tú y en cuidar tu salud mental,
00:36:45que es lo más importante.
00:36:47Miley, por acá nos dicen, buenas tardes.
00:36:49Soy Pedro.
00:36:50En mi familia no se habla mucho de emociones.
00:36:53¿Cómo puedo empezar a crear un ambiente
00:36:55donde se validen los sentimientos de todos?
00:36:58Hablando.
00:37:00Hablando y sintiendo.
00:37:03Algo que yo traté de hacer en mi propio hogar
00:37:06fue no esconder las emociones.
00:37:09Algo que yo quería, en mi caso con mis hijas,
00:37:11era que ellas vieran cuando yo lloraba,
00:37:13cuando yo me sintiera triste,
00:37:15cuando yo estuviera enojada
00:37:17y que pudieran simplemente normalizar las emociones como eso.
00:37:21Si veían a mamá llorar,
00:37:23era un momento donde, bueno, mamá está llorando,
00:37:25pero el mundo no se está cayendo.
00:37:27No es la tragedia mundial.
00:37:29Ellas sabían que tenían que hacer después de,
00:37:31era abrazar, ¿verdad?
00:37:33Entonces, simplemente es comunicando,
00:37:35ah, mamá se siente triste,
00:37:37o hoy estoy triste, hoy me siento mal,
00:37:39o hoy estoy llorando,
00:37:41aunque se ven las lagrimitas,
00:37:43pero hoy estoy llorando.
00:37:45Y a veces la gente no sabe qué hacer.
00:37:47No sé si algunos se han encontrado aquí,
00:37:49los que están escuchando, cuando ven a alguien llorar
00:37:51y se sienten súper desesperados
00:37:53porque no tienen ni idea qué hacer.
00:37:55Y tiene que ver con la falta de conocimiento emocional.
00:37:57Entonces es normalizar las emociones
00:37:59como parte de la vida
00:38:01y simplemente vivirlas y expresarlas.
00:38:03Y cuando tú lo hagas,
00:38:05te vas a dar cuenta en tu entorno
00:38:07y te vas a dar cuenta qué hacen los demás.
00:38:09Podrás crear un plan claro de cómo quieres
00:38:11ayudarlos a que hagan algo frente a eso.
00:38:13Yo en algunos momentos recuerdo
00:38:15que cuando estaba enojada y tenía que hacer un berrinche,
00:38:17¿verdad? Y estaba, no sé, barriendo la casa
00:38:19y de repente estaba saltando.
00:38:21Y me miraban así como, mamá, ¿qué te pasa?
00:38:23Es que estoy muy enojada y estoy haciendo mi berrinche.
00:38:25Entonces se quedaban como,
00:38:27ah, bueno, que era parte de decir,
00:38:29ok, yo sé que me enojo,
00:38:31estoy enojada y sé que algo bueno
00:38:33para transitar el enojo puede ser saltar en ese momento.
00:38:35¿Por qué? Porque tengo que mover el cuerpo,
00:38:37porque el enojo tiene una energía fuerte.
00:38:39Entonces normalizaba esa emoción y esas actitudes
00:38:41que no generaban ni daño ni lástima a ninguno
00:38:43y simplemente transitaba
00:38:45como parte de la educación emocional.
00:38:47Entonces para hacer eso es
00:38:49comunicar y actuar.
00:38:51Madely, a veces ese abrazo
00:38:53llega como una validación de emoción también.
00:38:55Claro que sí, los abrazos son
00:38:57como validación emocional, así es.
00:38:59Tenemos más preguntitas por acá.
00:39:01De hecho nos dice Doña Ana, muy buen programa.
00:39:03Mi pregunta es, ¿qué significa
00:39:05validar una emoción y por qué
00:39:07es tan importante en nuestra vida diaria?
00:39:09Validar una emoción
00:39:11significa reconocer
00:39:13la emoción del otro, aceptarlo
00:39:15y no cortar el proceso
00:39:17de la emoción. O sea, es como tú te estás
00:39:19sintiendo, no tengo que decirte yo
00:39:21cómo te tienes que sentir. Si tú te sientes triste
00:39:23por eso, es tu derecho a sentirte triste.
00:39:25Si a fulanito se siente
00:39:27enojado por eso, yo no tengo por qué
00:39:29cuestionarle y decirle, pero tú ¿por qué te sientes enojado por eso?
00:39:31No, es, ok,
00:39:33veo que te sientes enojado
00:39:35y valoro que puedas
00:39:37compartirlo conmigo.
00:39:39Porque eso también tiene que ver con la confianza
00:39:41de sentir esa emoción.
00:39:43Y porque es importante, porque ayuda a la
00:39:45confianza, ayuda a la construcción
00:39:47de desarrollar mayor salud mental
00:39:49y emocional. Ayuda
00:39:51a la agilidad emocional que está
00:39:53alineada a que en el mundo constante
00:39:55por más que no queramos
00:39:57aceptarlo, todo funciona a nivel
00:39:59emocional. Todo nace en las emociones.
00:40:01Es que no hay ninguna conducta que yo tenga
00:40:03sin que antes haya estado precedida
00:40:05de una emoción. No existe. Todas están
00:40:07precedidas de una emoción. Entonces,
00:40:09si yo entiendo que es
00:40:11importante en mi vida actual
00:40:13entender, conocer las emociones
00:40:15y saber gestionarlas,
00:40:17voy a, de alguna manera,
00:40:19desarrollar nuevas formas de accionar.
00:40:21Tanto para personas, por ejemplo, que
00:40:23son empresarios. Cuando entran a su empresa,
00:40:25entran a su, tienen empleados
00:40:27o demás. La empresa
00:40:29también está alineada con cómo yo me estoy sintiendo,
00:40:31cómo me gestiono. Si yo entro enojado
00:40:33de ahí, ¿qué piensan los demás?
00:40:35Si yo estoy en un lugar XY,
00:40:37me va a ayudar mucho
00:40:39entender, aceptar, reconocer
00:40:41cómo estoy yo para, de alguna manera,
00:40:43también guiar, acompañar
00:40:45y validar las emociones del otro.
00:40:47¿Por qué es importante para la vida?
00:40:49Porque me ayuda a entender
00:40:51que reconozco una parte
00:40:53relevante de mí y
00:40:55que esto que reconozco y acepto
00:40:57me hace ser una mejor persona
00:40:59de alguna u otra manera y me ayuda a transitar
00:41:01en otros momentos.
00:41:03Muy bien, doctora. Vamos a hacer nuestra segunda
00:41:05pausa comercial. Recuerde que estamos
00:41:07hablando de validación de emociones,
00:41:09que estamos con la psicóloga clínica
00:41:11Madely Santos, máster en este tema,
00:41:13para reforzarnos toda esta información
00:41:15que usted quiere saber y todas esas dudas
00:41:17que usted tenga. Así que vamos a ir a una pausa y ya regresamos
00:41:19con más de Consulta en Directo.
00:41:25¡Hola! ¡Qué gusto saludarles!
00:41:27Yo soy Tami González y esta semana
00:41:29le invito a iniciar con información de servicio
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00:41:33La UNED hace un llamado a proteger
00:41:35el Javirú a través de la educación ambiental
00:41:37y el monitoreo de la especie.
00:41:39La empresa de servicios públicos
00:41:41de heredía cambia luminarias por unas
00:41:43que consumen menos energía
00:41:45y en el tema de la salud,
00:41:47la UNED ha hecho un llamado a proteger
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00:44:41fijo para que puedan ingresar
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00:44:45Estamos hablando de este
00:44:47programa.
00:44:49Vamos a seguir con preguntas.
00:44:51Nos siguen llegando consultas.
00:44:53¿Cuál es la diferencia entre
00:44:55validar una emoción y reforzar
00:44:57un comportamiento negativo
00:44:59asociado a esa emoción?
00:45:01A ver.
00:45:03Eso es muy similar
00:45:05a una de las preguntas
00:45:07que nos lanzaron y está bueno
00:45:09para reafirmar un poco.
00:45:11El validar
00:45:13la emoción del enojo,
00:45:15es una de las emociones
00:45:17que más las tomamos como algo
00:45:19negativo o como una emoción
00:45:21muy fuerte.
00:45:23Cuando validamos la emoción del enojo,
00:45:25vuelvo a decir el ejemplo de
00:45:27¿estás enojado?
00:45:29Veo que estás enojado.
00:45:31Veo que te sientes incómodo o mal.
00:45:33Ahí yo estoy validando.
00:45:35Cuando yo te digo
00:45:37veo que estás enojado,
00:45:39es una de las herramientas de validación
00:45:41que significa yo te veo.
00:45:43Cuando yo me siento visto o vista
00:45:45por alguien, yo siento que soy importante
00:45:47para esa persona o se está tomando el tiempo
00:45:49de decirme aquí estoy y te puedo
00:45:51observar. Entonces, esa palabra
00:45:53o esa frase es fundamental en el tema
00:45:55de la validación emocional.
00:45:57Y ahora, cuando yo quiero reforzar
00:45:59o no reforzar una conducta negativa,
00:46:01entonces yo digo, sin embargo,
00:46:03no es válido
00:46:05que tú lastimes
00:46:07a esta persona.
00:46:09Si es un niño, un adolescente, a tu hermano.
00:46:11Por ejemplo, si es
00:46:13mi pareja, que me lastimes
00:46:15con tus palabras.
00:46:17Estoy validando. Veo que estás molesto.
00:46:19Hablemos de pareja, que ya
00:46:21de un ejemplo de hijos.
00:46:23Veo que estás molesto.
00:46:25Digamos que mujer,
00:46:27pareja, verdad, varón.
00:46:29Veo que estás molesto.
00:46:31Sin embargo, no te permito hablarme de esa manera.
00:46:33No me gusta que me levantes la voz.
00:46:35En este momento me retiro
00:46:37y cuando estés calmado, volvemos a hablar.
00:46:39Es una forma donde yo valido la emoción.
00:46:41Veo que estás enojado, pero
00:46:43no te permito
00:46:45que esta conducta
00:46:47negativa
00:46:49haga
00:46:51efecto en mí. Y yo pongo
00:46:53un límite. Por eso la validación emocional
00:46:55también está alineada a lo que
00:46:57son el manejo de límites. O todo el mundo
00:46:59emocional está alineado al manejo
00:47:01de límites. ¿Por qué? Porque yo puedo validar.
00:47:03Sin embargo, no significa
00:47:05que tú puedas llevar conductas
00:47:07que generen malestar en el entorno
00:47:09o que yo quiera estar ahí
00:47:11en ese momento, ¿verdad? Entonces lo mismo
00:47:13pasa, por ejemplo, si hablamos de un tema
00:47:15de tristeza, dolor o demás.
00:47:17Puede ser que yo ese día esté sumamente
00:47:19cargada. Yo le digo, ¿sabes qué? Veo que estás
00:47:21sumamente triste. Y ahorita no me siento con
00:47:23la capacidad de poderte escuchar como me gustaría.
00:47:25¿Te parece si me cuentas esto el día
00:47:27de mañana, donde voy a estar totalmente
00:47:29con los oídos y los ojos
00:47:31puestos en ti para poderte atender? Porque
00:47:33hoy siento que no te podría dar mi 100%.
00:47:35Es válido, porque estoy agotada
00:47:37y tú estás triste, pero yo sé que
00:47:39no puedo, ni yo,
00:47:41ni yo como persona puedo ofrecerte a ti
00:47:43y yo tengo que ofrecerme un espacio de descanso.
00:47:45Entonces yo valido mis emociones,
00:47:47valido las tuyas, pero te digo
00:47:49cuándo sí estoy disponible.
00:47:51Por acá nos dicen también, doctora, de hecho
00:47:53nos comenta Don Javier,
00:47:55¿es posible validar las emociones de alguien
00:47:57sin necesariamente estar de acuerdo con lo que
00:47:59siente? ¡Exacto! Es justo
00:48:01los dos ejemplos que acabo de decir.
00:48:03Es muy, muy similar. Es
00:48:05totalmente cierto. Yo no necesito estar de acuerdo
00:48:07con alguien para validar sus emociones.
00:48:09Y es importante que no combinemos las cosas
00:48:11porque así vamos entendiendo que dentro
00:48:13de las relaciones humanas hay
00:48:15un arcoíris inmenso de
00:48:17posibilidades y de opciones.
00:48:19Y el validar no significa estar de acuerdo,
00:48:21no significa aceptar, no significa
00:48:23sacrificio, no significa muchas
00:48:25cosas. Simplemente significa el reconocimiento
00:48:27y el no juicio de la emoción.
00:48:29Y por acá me parece súper interesante lo que
00:48:31dice Don Carlos, ¿por qué
00:48:33tenemos a invalidar nuestras
00:48:35propias emociones y cómo
00:48:37podemos cambiar ese hábito?
00:48:39Las invalidamos porque crecimos en
00:48:41un entorno donde no nos validaron.
00:48:43Realmente la mayoría de nosotros hemos
00:48:45crecido en un entorno en donde las emociones
00:48:47no eran importantes,
00:48:49no lo hacían sentir como importantes,
00:48:51entonces hemos aprendido y
00:48:53hemos crecido con esa creencia de que
00:48:55nuestras emociones no son importantes. Pero
00:48:57¿qué hacer para cambiarlo? Es empezar
00:48:59a darnos cuenta que sí somos
00:49:01importantes y que por ende podemos
00:49:03generar esa transformación y empezar
00:49:05a gestionar esa validación.
00:49:07Por eso la validación emocional
00:49:09también tenemos que recordar que empieza
00:49:11por nosotros. Porque si nosotros
00:49:13no nos hemos dedicado un tiempo para poder
00:49:15validarnos y no entendemos
00:49:17el esfuerzo que conlleva
00:49:19validar nuestras emociones,
00:49:21no podremos decirle a los demás
00:49:23y ni podremos reclamar ni entender
00:49:25el nivel de reclamo que estoy haciendo
00:49:27para que alguien realmente valide mis emociones.
00:49:29Entonces eso es muy importante.
00:49:31Por acá nos dice Doña Sofía, ¿qué técnicas
00:49:33puedo usar para validar las emociones
00:49:35de mi pareja sin que sienta que lo
00:49:37estoy juzgando o, muy importante,
00:49:39que lo estoy corrigiendo?
00:49:41De hecho, la validación no
00:49:43tiene nada que ver con juicio ni corrección
00:49:45y es súper importante esto
00:49:47porque, mira, cuando tú validas las
00:49:49emociones, si tú estás ofreciendo una
00:49:51opinión sobre su emoción, ya
00:49:53no está dentro la validación emocional.
00:49:55Pero la validación emocional, vuelvo a decir,
00:49:57es escucha activa, es
00:49:59aceptación de la emoción como
00:50:01tal, o sea, que existe, que está presente
00:50:03y, de alguna manera, es
00:50:05aceptar o estar
00:50:07presente mientras transita por esa
00:50:09emoción y ya hemos visto que no necesariamente,
00:50:11pero diciéndole en qué momento puedo
00:50:13estar o compartir ese momento.
00:50:15A nivel de pareja, vamos a un
00:50:17ejemplo un poquito más específico.
00:50:19Si mi pareja al llegar del
00:50:21trabajo me dice
00:50:23¿Sabes qué es? Que llegué súper cansado
00:50:25porque me peleé con fulanito
00:50:27y sutanita porque no entendieron
00:50:29que era toda la dinámica.
00:50:31Entonces, si yo en ese momento
00:50:33entro como, pero mira,
00:50:35deberías tú haber sido más
00:50:37condescendiente con él porque tal vez es lo que
00:50:39tú ya no estás validando.
00:50:41Tú estás en ese momento emitiendo
00:50:43opinión, posiblemente emitiendo
00:50:45juicio y no estás validando. Validar, ¿qué sería?
00:50:47Sería
00:50:49amor. Veo
00:50:51que estás súper molesto.
00:50:53Me imagino lo difícil
00:50:55que debe haber sido para ti haber
00:50:57vivido esa experiencia. Te
00:50:59agradezco mucho por contármela.
00:51:01¿Te gustaría que dijera algo al respecto
00:51:03o que te diera mi opinión en algo?
00:51:05Hasta ahí tenemos la validación
00:51:07emocional. Y si luego
00:51:09él te dice, sí, sí, me gustaría saber tu opinión
00:51:11sobre el tema.
00:51:13Entonces empezar a hablar y decir, ok,
00:51:15a mí me parece esta postura.
00:51:17¿Te sientes juzgado cuando yo te digo esto?
00:51:19Entonces ahí es donde empezamos ya a
00:51:21regular una comunicación. Pero si te das
00:51:23cuenta, la validación emocional fueron los
00:51:25primeros tres pasos, donde no emití ningún
00:51:27juicio, donde no le dije que era lo mejor,
00:51:29donde no lo critiqué, simplemente dije
00:51:31así te sentiste, qué difícil debe haber sido
00:51:33y gracias por compartírmelo.
00:51:35Entonces ahí cierra la
00:51:37validación emocional. Bueno, le recuerdo
00:51:39que estamos con la especialista
00:51:41Madely Santos, máster en psicología
00:51:43clínica. Doctora, en este momento recordemos
00:51:45sus contactos porque ya aquí tengo
00:51:47un montón de personas que me están preguntando
00:51:49los contactos de la especialista para poder
00:51:51hacer consultas aparte. Claro que sí,
00:51:53me pueden contactar al número
00:51:5578
00:51:5787, ya me olvidé mi número
00:51:59telefónico. A ver, espérate,
00:52:0178
00:52:03Tenemos por ahí el súper en pantalla para
00:52:05que podamos ayudarle.
00:52:07Doctora, mientras tanto, ahí lo tenemos.
00:52:0971, 87,
00:52:1126, 49.
00:52:13Exactamente, ahora sí.
00:52:15Ahí lo tenemos en pantalla.
00:52:17Y en un ratito les vamos a estar mostrando
00:52:19también las redes sociales de
00:52:21Madely para que usted también pueda comunicarse
00:52:23con ella, hacerle consultas y por
00:52:25supuesto de pronto sacar una cita si
00:52:27necesita una atención más
00:52:29personalizada. Continuamos con
00:52:31más preguntas por acá porque nos
00:52:33dice don Antonio, ¿cómo fluye la validación
00:52:35emocional en la salud mental
00:52:37y qué beneficios trae en el
00:52:39largo plazo?
00:52:41Mira,
00:52:43la validación emocional es algo
00:52:45del día a día. Si tú te das cuenta, tú
00:52:47vives la validación emocional
00:52:49cuando estás interactuando con las personas, cuando
00:52:51estás tú solo, más o menos puedes
00:52:53identificar unas
00:52:554, 5, 6 veces durante el día
00:52:57que estás trabajando la validación emocional o
00:52:59que puedes trabajar la validación emocional.
00:53:01Claro que dependiendo de qué tanto te relacionas
00:53:03en el entorno en el que estás, ¿verdad?
00:53:05Pueden ser mucho más. Entonces es algo
00:53:07frecuente, es algo diario. Que no
00:53:09lo hayamos mapeado, que no estemos conscientes
00:53:11pero si yo les digo de ahora en adelante
00:53:13estén conscientes de esto, se van a
00:53:15dar cuenta y hasta pueden hacer un checklist
00:53:17de más o menos cómo funciona esto.
00:53:19¿Y a qué ayuda a largo plazo?
00:53:21El tema de salud emocional
00:53:23con respecto a la
00:53:25validación emocional es
00:53:27promueve la autoestima,
00:53:29la confianza,
00:53:31permite reducir los índices
00:53:33en líneas como
00:53:35depresión, ansiedad, pero no tal vez
00:53:37clínicas porque eso está un poquito más
00:53:39tal vez en otras líneas.
00:53:41Hablamos más de la parte emocional
00:53:43que la persona no sienta
00:53:45que tiene redes de apoyo, que no sienta que
00:53:47tiene personas que la están acompañando en el proceso.
00:53:49Entonces las emociones
00:53:51como dije hace un tiempo atrás,
00:53:53algunos minutos atrás, es la
00:53:55base de todo, de todo a nivel
00:53:57relacional y de la salud mental.
00:53:59Por ende, si yo trabajo la validación
00:54:01emocional, eso va a permitir que
00:54:03yo sienta mayor tranquilidad,
00:54:05mayor escucha, mayor confianza,
00:54:07mayor certeza
00:54:09de quién soy, en dónde estoy,
00:54:11quiénes están a mi alrededor, con
00:54:13quiénes puedo contar y de alguna manera
00:54:15eso va a generar un bienestar a largo plazo.
00:54:17Entonces es parte
00:54:19importante la salud emocional.
00:54:21Nos dicen por aquí, hola, soy
00:54:23Patricia, en el trabajo a veces siento
00:54:25que mis emociones no son tomadas
00:54:27en cuenta, ¿cómo puedo
00:54:29comunicar lo que siento sin parecer
00:54:31débil o poco profesional?
00:54:33Guau, aquí
00:54:35tenemos algo que es muy importante
00:54:37porque hay una realidad
00:54:39y vuelvo a decir esa realidad donde no hemos
00:54:41sido entrenados para el tema emocional.
00:54:43Lo
00:54:45principal en temas del entorno de trabajo
00:54:47es saber si yo realmente
00:54:49puedo ser vulnerable en este entorno.
00:54:51No siempre es así,
00:54:53por más que yo quiera sentir que
00:54:55puedo ser vulnerable y expresar mis emociones
00:54:57de forma auténtica, no todos van
00:54:59a recibir eso como un acto
00:55:01de admiración y un acto de
00:55:03autentía. Muchos lo van a mirar
00:55:05como si fuera un acto de debilidad. Entonces yo primero
00:55:07tengo que mapear con qué tipo de personas estoy
00:55:09y si estas personas están
00:55:11educadas a nivel emocional para sostenerme
00:55:13y contenerme. Si yo siento
00:55:15que el entorno en el que estoy no lo es,
00:55:17entonces yo necesito aprender
00:55:19a regular mis emociones en el entorno
00:55:21para luego poder tener ese
00:55:23espacio de validación
00:55:25emocional y regulación emocional en entornos
00:55:27donde sí me puedan contener. Entonces
00:55:29¿qué puedo hacer yo en el trabajo para hacer esto?
00:55:31Paso uno, darme cuenta
00:55:33si el entorno en el que estoy es capaz de
00:55:35validar emociones y es capaz de contener
00:55:37en ese proceso. Si yo
00:55:39me doy cuenta que eso no es así, entonces
00:55:41yo me regulo emocionalmente
00:55:43a nivel personal. Si estoy molesta
00:55:45o enojada, yo puedo comunicar
00:55:47en manejo de límites, ¿verdad? Entonces
00:55:49si estoy molesta o enojada, mira, fulanito, sustanito
00:55:51no me gustó esta forma de desarrollo
00:55:53de este tema, pero ¿cómo te parece
00:55:55si lo solucionamos de esta manera o esta otra?
00:55:57¿Verdad? Si estoy triste, yo puedo decir
00:55:59me siento triste en este momento
00:56:01pero eso no me va a impedir que haga mis funciones
00:56:03pero quiero que sepan que en este momento no me siento
00:56:05del todo bien, ¿ok? Si ya
00:56:07la persona, si el entorno que tú sientes
00:56:09te dice, ay, qué
00:56:11lástima que te sientes así, mira, si necesitas algo
00:56:13estoy aquí para ti, tú dices, ok, son
00:56:15personas que están ahí para mí, entonces puedo
00:56:17expresar ese momento. Puedes también
00:56:19decir en algún momento, mira, si
00:56:21me siento muy mal, me retiraré un rato al baño
00:56:23porque tal vez tienes muchas ganas de llorar
00:56:25y tal vez no lo vas a hacer en ese momento porque sabes
00:56:27que no todo el entorno te va a contener
00:56:29entonces te retiras un momento, haces
00:56:31lo que tengas que hacer y regresas
00:56:33al momento, al entorno.
00:56:35Nos gustaría, a mí me gustaría idealmente
00:56:37que todos los espacios fueran un
00:56:39espacio de validación emocional y de contención emocional
00:56:41pero la verdad y la realidad es que no
00:56:43y no puedo mentirle a los demás
00:56:45de que sí lo es porque no lo es
00:56:47entonces es importante que primero te cuides
00:56:49a ti misma y que entiendas que
00:56:51tú eres importante, por eso no todos
00:56:53están dispuestos ni disponibles
00:56:55para contenerte y validarte emocionalmente
00:56:57Eso sería un ideal, sin duda
00:56:59Nos dicen por aquí, don José
00:57:01¿Qué estrategias pueden utilizar las personas
00:57:03para autovalidar sus propias
00:57:05emociones?
00:57:07Mira,
00:57:09por ejemplo, nos damos muy duro
00:57:11nos criticamos mucho cuando nos decimos
00:57:13a nosotros mismos cosas como
00:57:15uy, me equivoqué
00:57:17y es como que terrible, me equivoqué
00:57:19lo hice súper mal, no fui bueno
00:57:21en lo que hice, entonces ¿qué necesitamos?
00:57:23poder decirnos, ¿sabes qué?
00:57:25como ser humano tengo el derecho de equivocarme
00:57:27tengo el derecho de estar mal, tengo el derecho de estar triste
00:57:29y me abrazo en este momento
00:57:31me acepto y me quiero, son cositas que podemos
00:57:33decirnos a nosotros mismos
00:57:35También nos dicen por aquí, doña Carla
00:57:37¿Qué papel juega la empatía en la validación emocional?
00:57:39Uy, la empatía es fundamental
00:57:41para la validación emocional
00:57:43porque la empatía de alguna u otra manera nos permite
00:57:45entender en dónde estamos
00:57:47y también
00:57:49cómo se siente el otro, ponernos en sus zapatos
00:57:51ponernos un poquito
00:57:53en la idea de sentir
00:57:55de acuerdo a nuestras experiencias
00:57:57cómo se está sintiendo el otro
00:57:59y de esa manera poder nosotros
00:58:01sentir y decir, ok, ¿qué me sirvió a mí?
00:58:03¿qué necesitaba yo en ese momento?
00:58:05y luego preguntar al otro, ¿qué necesitas tú que haga?
00:58:07y de esa manera poder ofrecerle
00:58:09ese aporte o ayuda que necesita
00:58:11Nos dice doña Gabriela por acá
00:58:13¿Qué impacto tiene la validación emocional
00:58:15en la autoestima de una persona?
00:58:17Uf, es una de las bases
00:58:19que de hecho se menciona que la validación
00:58:21emocional es fundamental
00:58:23para un desarrollo saludable de la autoestima
00:58:25así que la autoestima va a estar
00:58:27ligada a la buena validación emocional
00:58:29porque sé que soy importante, sé que soy visto
00:58:31sé que soy amado y por ende
00:58:33desarrollo una autoestima saludable
00:58:35Claves de vida por ahí para que las vayan anotando
00:58:37y nos dice doña Melisa
00:58:39¿Cómo puede la validación emocional
00:58:41contribuir a la resiliencia emocional?
00:58:45La resiliencia emocional
00:58:47es fundamental y va a suceder
00:58:49aunque no exista la validación emocional
00:58:51pero cómo la va a ayudar, claro que sí
00:58:53que le va a dar muchas más herramientas y fortaleza
00:58:55o fuerza a la resiliencia emocional
00:58:57porque me da herramientas
00:58:59internas para poder lidiar
00:59:01con esas situaciones adversas
00:59:03Don Eddy nos consulta por aquí
00:59:05¿Cómo puede la validación emocional
00:59:07ayudar en el tratamiento
00:59:09de trastornos emocionales?
00:59:11Muchísimo
00:59:13Muchísimo porque
00:59:15los trastornos emocionales de alguna otra manera
00:59:17tienen diferentes razones
00:59:19de ser o diferentes factores
00:59:21por las cuales se desarrollaron
00:59:23y la validación emocional va a representar
00:59:25una sanación
00:59:27es como que no recibí
00:59:29esto y por eso desarrollé estas dificultades
00:59:31y al momento de empezar a trabajar
00:59:33la validación va a generar una sanación
00:59:35y lo he podido ver con mis clientes
00:59:37cómo ellos vienen y sienten
00:59:39esa parte de que estás
00:59:41reconociendo mis emociones, cómo me hubiese gustado
00:59:43que mi madre hiciera eso, cómo me hubiese gustado
00:59:45que mi pareja me hiciera esto
00:59:47y lo estoy recibiendo aquí con un terapeuta
00:59:49entonces significa sanar esas heridas
00:59:51que estuvieron en algún momento
00:59:53También nos preguntan
00:59:55¿Cómo puede la validación emocional
00:59:57influir en las relaciones interpersonales?
00:59:59nos preguntaba Don Marco
01:00:01Muchísimo
01:00:03Mejora la relación con las personas
01:00:05me hace estar más presente
01:00:07me hace ser más confiable
01:00:09me ayuda a
01:00:11hacer esa elección
01:00:13cuando necesitan de mí
01:00:15y eso va a generar
01:00:17una mayor seguridad y mejores relaciones
01:00:19porque justamente las personas correctas
01:00:21empiezan a acercar a ti
01:00:23Muchísimas gracias doctora de verdad por habernos acompañado
01:00:25en esta hora del programa aquí en Consulta
01:00:27en directo, yo sé que más de uno en su casa
01:00:29debe estar súper agradecido con toda esta información
01:00:31que usted nos ha generado
01:00:33Muchísimas gracias a ustedes por esta invitación
01:00:35Bueno y les recuerdo mañana acompañarnos en Consulta
01:00:37en directo a partir de las 5 de la tarde
01:00:39porque vamos a estar hablando de trastornos del sueño
01:00:41así que no se lo pierdan
01:00:43los esperamos mañana a las 5 de la tarde