Irrevementes - 19 de abril 2025 - Vídeo Dailymotion

Name: Irrevementes - 19 de abril 2025
Uploaded: 2025-04-20T07:16:11+00:00
Duration: 1 h 17 min 39 s
Channel: Televicentro
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Irrevementes - 19 de abril 2025

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00:00:00Bueno, bienvenidos a otro episodio de Irrevementes. Esperamos que estén disfrutando su Semana Santa,

00:00:10siempre con cuidado, con precaución. El día de hoy vamos a estar hablando de un tema que

00:00:16les va a parecer un poco extraño por el feriado en el que estamos, pero bueno,

00:00:21es importante poderlo tocar, es importante poderlo platicar y tenemos a dos invitados

00:00:28de súper altísimo nivel para hablarlo. Ya vieron ustedes la promo. Es precisamente sobre las

00:00:33relaciones abiertas, sobre el poliamor, la poligamia, la infidelidad y la idea es que

00:00:41ustedes aprendan o se lleven algo también de los dos profesionales que tenemos porque

00:00:46estos temas son tabú. Tal vez muchas veces porque se hablan desde un ámbito vulgar y

00:00:51no tan educativo, pero la idea del episodio de hoy es poderlo desmenuzar, poder llevarse

00:00:57un aprendizaje con dos profesionales de dos ámbitos que son bastante extremos, pero que

00:01:02tienen algo en común y es este tema de la monogamia y la poligamia. Solo como anécdota

00:01:09y para romper un poco ese tabú de hablar de estos temas ya a nivel público, es importante

00:01:13que en nuestro país tengamos este tipo de conversaciones de educación sexual. No es

00:01:19correcto que sigamos con esa mentalidad en la que ni siquiera se le puede hablar a la

00:01:25juventud, cuando tenemos esos problemas de embarazos juveniles y muchos otros elementos

00:01:31a nivel de áreas rurales. Ahí les voy a contar un poco una anécdota familiar propia sobre

00:01:36ese tema de la educación sexual, pero bueno, no voy a dar más preámbulo. Le doy la bienvenida

00:01:41aquí a nuestros dos invitados. Una de ellas estuvo aquí, Ligia, bienvenida nuevamente.

00:01:47Hola, gracias por invitarme nuevamente y bueno, vamos a hablar de este tema bien polémico, pero

00:01:53bien importante. Y no es algo nuevo, tampoco. Y aquí lo que hay que mencionar es que la

00:02:00vez pasada estuvimos hablando de inteligencia artificial desde tu ámbito como psicóloga,

00:02:03pero sos solo. Sí. O sea, hoy estás en tu salsa. Hoy me voy por ese otro que no se desliga,

00:02:10¿verdad? Del todo, pero vamos a entrar un poco más a profundidad en sexología. Bueno, te agradezco

00:02:16la disponibilidad de estar aquí para hablar de este tema y también, bueno, la conversación

00:02:22de la poligami y demás. Uno dice, ok, psicología, religión, pero no estamos dejando de lado el

00:02:27ámbito natural, biología. Y aquí tenemos a voz de radio, Antonio. Antonio, bienvenido.

00:02:37Gracias, gracias. Qué introducción, ¿eh? Pucha, lo pone a uno en un nivel muy grande, pero

00:02:42gracias, gracias. Creo que a Elija le gustó el programa porque volvió. Sí. La trataron

00:02:46bien. Sí. No la juntaron tanto. Sí. No, muchísimas gracias. La verdad que tomando el

00:02:54punto que vos decías, Kevin, nunca es mal momento para hablar de estos temas. El ser humano

00:03:00es un organismo sexual y necesitamos hablar de esto siempre. No hay un momento incorrecto o

00:03:07la verdad. Y nuestra realidad. Necesitamos tocar estos temas. Así que nos fue un placer

00:03:15contribuir con el lado biológico de este tema. ¿Verdad? Así que, no, gracias a ustedes.

00:03:22Soy biólogo de profesión, pero nunca pensaste en trabajar en radio.

00:03:28Sí hubo menciones, por lo mismo que tú dices. Hubo bastantes manifestaciones de, no, esa voz,

00:03:36esa voz de trueno tiene que salir, ¿verdad? Entonces, no, sí hemos tenido nuestras experiencias,

00:03:41no tantas como quisiera, pero sí, sí, sí hemos incursionado, pero no se ha dado tanto todavía.

00:03:45Son artistas. Bueno, creo que de artistas y locos todos tenemos un poco, ¿no? Así que,

00:03:50pero ahí vamos y, bueno, por eso nos perdemos la esperanza. Nos perdemos la esperanza, Kevin.

00:03:57Pregunta para que los conozcan mejor al público. En tu caso, Ligia, ¿por qué sexología?

00:04:03Fíjate que yo, bueno, no sé cómo que me ha encantado siempre ese tema que tiene que ver con sexualidad.

00:04:09Y cuando hice mi práctica profesional empecé a ver, la hice en el Mario Mendoza,

00:04:14que casi todas las personas que llegaban, llegaban por un tema que tenía que ver con sexualidad.

00:04:19O sea, aunque no fuera el tema, como le llamamos nosotros, el motivo principal de consulta,

00:04:23siempre había algo que tenía que ver con sexualidad, porque los seres humanos somos seres sexuales

00:04:28y la sexualidad está en muchas más cosas de las que a veces pensamos.

00:04:32Habían temas de orientación sexual, de expresión de género, había temas de conductas sexuales,

00:04:39de comportamientos sexuales, súper tabú, que mucha gente las llevaba guardadas

00:04:45y que quizás no te las hablan en una primera, segunda, tercera sesión, sino después.

00:04:49Cuando logran tener confianza y empezar a hablar.

00:04:52Entonces me llamó la atención.

00:04:54Yo me he dedicado bastante también al tema de la defensa de los derechos sexuales

00:04:59y porque entiendo que hay cosas que son estructurales,

00:05:02pero me encanta el trabajo de uno a uno o de pareja.

00:05:05Entonces después decidí que quería estudiar más y tener más bases científicas

00:05:09en cuanto al tema de la sexología y terapia de prejas.

00:05:13Doc, y gracias nuevamente por estar aquí porque nos vas a dar mucha información.

00:05:17Vamos a tener ahí un debate también interesante.

00:05:20Antonio, ¿por qué biología?

00:05:22Bueno, yo tuve dos amores desde chiquito.

00:05:26Todavía no, el tema sexual no llega.

00:05:29Me gustaron los dinosaurios y los insectos.

00:05:32Lamentablemente, pues la paleontología no se daba acá.

00:05:36Entonces tuve que ir a mi otra pasión, que eran los insectos.

00:05:40Me encantó.

00:05:40Entonces yo sabía desde muy joven que quería estudiar.

00:05:42Me metí a biología.

00:05:44Y no me arrepiento.

00:05:45Esta locura, es cierto, no viviré en la abundancia,

00:05:49pero me ha dado muchas alegrías y aún me sigue dando.

00:05:52Así que no, en esa parte no me equivoqué.

00:05:54Y como experiencia en la cuestión docente universitaria,

00:06:00nos ha tocado enfrentar esa problemática de que el tema de sexualidad

00:06:06aún es un problema grave.

00:06:09Hoy, en pleno 2025, me ha tocado ver ese choque.

00:06:15Todavía tenemos ese tabú, esa desinformación o miedo a.

00:06:21Entonces, como biólogo, pues me ha tocado también ver esa realidad.

00:06:28Entonces, por eso este tipo de espacios me parecen fabulosos y muy necesarios.

00:06:33¿Verdad?

00:06:33No, y también que te conozco un poco el público,

00:06:36vos has estado muy de frente con la lucha del tema ambiental en el país.

00:06:40Por ejemplo, siempre cuando uno se mete en estas locuras de biología o ambientalista,

00:06:46la verdad, siempre uno está contra el desarrollo, ¿verdad?

00:06:51Porque la gente ve que vamos a detener la construcción de esto y otro por animales, por plantas.

00:06:59Pero a la larga se da cuenta que lo que más vale es esa riqueza,

00:07:05ese patrimonio natural que un edificio o una carretera, ¿no?

00:07:09Entonces, siempre cuesta, siempre seguirá costando porque la gente lo que quiere ver es

00:07:15soluciones urbanas inmediatas o ingreso o explotación.

00:07:20Entonces, sí, creo que a todos nos toca, a los que nos metemos en este mundo ambientalista,

00:07:27ese tipo de confrontación y verlo.

00:07:29Creo que en su momento también vamos a conversar un poco con toda esa situación de la isla del Cisne,

00:07:33en otro episodio, en qué es importante.

00:07:36En esta ocasión, sí me gustaría saber la opinión que ustedes tienen en cuanto a el poliamor,

00:07:42poligamia, como se le conoce.

00:07:44Y la pregunta muy puntual es, ¿ustedes creen que el ser humano, meroligia,

00:07:49está hecho para la monogamia?

00:07:52Fíjate que yo creo que son estrategias evolutivas que tenemos,

00:07:58que hemos ido adecuando según el contexto.

00:08:02Y estoy de acuerdo con una antropóloga bióloga que se llama Helen Fischer,

00:08:07que dice que somos monógamos seriales.

00:08:09O sea, que tendemos a una monogamia en un periodo de tiempo y tiene una razón,

00:08:14si nos vamos a la parte reproductiva.

00:08:17Entonces, me parece que, pero sí creo que tenemos la capacidad de elegir ser monógamos o no

00:08:23en diferentes momentos de nuestra vida.

00:08:25Me cuesta más el tema como de lo que es natural, porque creo que sí tenemos predisposiciones,

00:08:32pero tenemos un contexto que cambia, que nos va cambiando y que vamos a estudiar

00:08:36cómo las sociedades se han comportado en diferentes momentos.

00:08:39No sé si eso responde bien a tu pregunta.

00:08:42Te lo vamos a hacer y es una opinión muy fundable que Antonio me dijo que le iba a decir

00:08:48y la cambiamos un poquito. ¿Vos crees que la monogamia aplica de igual forma a la mujer y al hombre

00:08:55o más a uno que al otro?

00:08:57Pues biológicamente no.

00:08:59Biológicamente no.

00:09:00¿No qué?

00:09:01Es más factible y más del macho que en el caso de la hembra.

00:09:07Estamos hablando fisiológicamente, en recursos, en tiempo.

00:09:13Eso es más factible y más favorable para el macho.

00:09:18Y después del corte nos vas a contar y vamos a entrar a detalles,

00:09:21porque probablemente te van a afunar.

00:09:22Porque básicamente lo que estamos diciendo, no de esa manera,

00:09:26pero el hombre sí podría hacerlo más que la mujer.

00:09:29No se queden con eso.

00:09:30Hay realmente una discusión.

00:09:32Hay datos, hay estudios que nos dan fundamento para al menos debatirlo.

00:09:37Y vamos a hablar también de la situación de infidelidad, divorcios y más.

00:09:41Así que quédense y después del corte seguimos con esta conversación.

00:09:47Bueno, gracias por quedarse en sintonía.

00:09:50Ahorita vamos a seguir hablando aquí sobre lo que nos decía Antonio,

00:09:54que la poligamia va más acorde con el hombre que con la mujer.

00:09:58O sea, Antonio tiene sus argumentos del porqué antes de que lo empiecen a afunar.

00:10:02Probablemente lo van a afunar igual.

00:10:04Van a decir que es machista, van a decir que...

00:10:06Pero bueno, es parte del debate, es parte de la idea.

00:10:09Y aquí exponernos, Antonio, ¿por qué crees que la poligamia aplica más al hombre que a la mujer?

00:10:16Ok, pues hay cantidad de razones biológicas.

00:10:21Sobre todo, empecemos.

00:10:23La producción de gameto sexual masculino es más rápida y menos costosa que, por ejemplo, el gameto femenino.

00:10:32Entonces, el hombre está diseñado para estarse reproduciendo más rápido y en menor tiempo que la hembra.

00:10:41Empecemos por ahí.

00:10:42Lo otro.

00:10:43Nosotros tenemos esa capacidad, entonces, como especie, que el lado paterno no es tan fuerte como el materno.

00:10:56Entonces, las hembras, por cuidar a la cría, tienen que dedicarle más tiempo a asegurarse que esa cría sobrevive y se desarrolle de la mejor manera posible.

00:11:06Entonces, en los machos es cierto que se nos puede dar esa cuestión de padres, de buen padre, pero también se nos da biológicamente esa libertad de, ok, ya tengo esta pareja fértil, ya tengo esta cría por acá,

00:11:23Entonces, puedo seguir buscando más parejas. ¿Para qué? Para asegurar la especie.

00:11:30Primero que nada, somos seres sexuales y biológicos. Y el propósito de todo ser es perpetuar la especie.

00:11:36Y entonces, ahí, por eso el macho tiene esa, ¿qué? Libertad y esa facilidad, ¿no?

00:11:46O podemos decirlo, privilegio, ¿verdad? Lo siento. Como dices vos, aunque se enojen más de alguna.

00:11:53¿Es patriarcado eso o es naturaleza?

00:11:55No, no, porque, no, eso del patriarcado, pues ya es un constructo social y entonces, no.

00:12:00Estamos hablando de la parte biológica, muchas de las especies, en el caso Homo sapiens, donde estamos nosotros, se da que debemos esa facilidad, ¿verdad?

00:12:11Entonces, biológicamente, a nosotros se nos da con más facilidad y por eso tenemos ese más, ese apego y esa más, bueno, no sé, gusto.

00:12:24Ligia.

00:12:26A ver, sí.

00:12:28No, es que desde el punto de vista, o sea, biológico, evolutivo y desde las diferentes especies, desde el conocimiento que yo tengo, que no es tanto, ¿verdad?

00:12:38En temas biológicos hay diferentes formas de comportamiento y claro, vos ves un, no sé, yo tengo un gato, ¿verdad?

00:12:46Ves el gato que embaraza a la gatita y se va y ahí queda la gatita.

00:12:51Eso es comportamiento animal.

00:12:53Los seres humanos hemos desarrollado una corteza prefrontal que nos permite tomar decisiones.

00:13:00Entonces, hemos desarrollado más un sistema límbico, digamos, que nos permite conectar emocionalmente y eso es la gran diferencia que hemos hablado.

00:13:09No estoy diciendo que somos mejores, estoy diciendo que eso es la gran diferencia.

00:13:13Ahora, hay condicionantes, yo decía antes, que han habido estrategias evolutivas donde en un momento quizás el mundo estaba, no había gente.

00:13:21Entonces, la estrategia era la reproducción y es claro que el hombre puede embarazar todos los días, a todas horas y las mujeres, si puedes quedar embarazada en cierto momento de tu periodo menstrual y si quedas embarazada, pues no puedes embarazarte durante ese tiempo.

00:13:37Entonces, en términos de reproducción, podríamos hablar, dijiste la palabra, hay un privilegio, digamos, podría ser, que la sociedad lleve una cuestión biológica evolutiva a parámetros sociales y normas sociales es otra cosa.

00:13:54Entonces, no, ahora, yo estuve buscando y buscando más, ¿verdad?, que no hay conclusiones que concuerden en decir que el hombre, por ejemplo, es más sexual que la mujer, porque también hablar de reproducción y de sexualidad son cosas diferentes.

00:14:11Ahora, sabemos que el sexo no es solo para reproducirnos, el sexo es un comportamiento que te da placer, que te da conexión.

00:14:17Entonces, todavía seguimos, digamos, viendo el tema de la sexualidad puramente en términos reproductivos.

00:14:26Si vos le quitas eso, te das cuenta de que realmente vas a encontrarte mujeres mucho más sexuales que hombres y hombres mucho más sexuales que mujeres.

00:14:34O sea, que el tema biológico genético, perdón, genital, no es necesariamente lo que define eso, sino es dónde creciste, es la educación que recibiste, lo que se permitió en una sociedad.

00:14:47Vaya, si nos vamos a un término, en términos legales ahora, sociales, legales, esa cuestión biológica ha hecho que tengamos un montón de mujeres, madres, solas, ¿verdad?

00:14:59Porque el hombre, muchos hombres, no todos, ¿verdad?, pero muchos hombres se siguen comportando como si fuera el gatito que deja a la hembra sola.

00:15:08Y ahora, entonces, vienen las leyes y te dicen, no, vos tenés una responsabilidad ahí.

00:15:12Entonces, yo hablo de estrategias evolutivas porque después se vio, en la evolución, en la historia, que los niños y las niñas, los bebés, crecen mejor si tienen un sistema que los soporta emocionalmente y económicamente.

00:15:29En algunos momentos, en las culturas, era comunitario, era como, mi hijo es mío, pero entre todos los cuidamos.

00:15:34Luego se vino esto del matrimonio, de que hay que preservar, tenés que estar seguro que ese hijo es tuyo, entonces hay que ponerle el apellido, hay que legalizarlo y hay que estar ahí.

00:15:45Hay que reconocerlo.

00:15:46Hay que reconocerlo.

00:15:47Entonces, vamos viendo, o sea, a lo que yo voy con esto, es que si bien es cierto, ahí pueden haber cuestiones biológicas, hay una cuestión social y cultural que se va desenvolviendo de otra forma.

00:15:59Por ejemplo, el decir a veces, siento yo que los hombres son más sexuales o es dar como un permiso a eso, como es quitarte el poder de decisión que tenés sobre con quién querés tener relaciones.

00:16:13Por eso yo decía, hay una capacidad de decisión. Y me parece que lo importante es que la gente tenga conciencia de qué es lo que, de la forma en la que te querés relacionar.

00:16:22Si querés relacionarte desde la monogamia, si querés relacionarte desde el poliamor o desde las relaciones abiertas o como vos querás, siendo consciente de eso, ¿verdad?

00:16:32Y quitándote los privilegios que aceptar eso y decirle a una persona, por ejemplo, soy poliamoroso, te quita, porque vos le decís eso y mucha gente te va a decir, bueno, gracias, pero no me gusta.

00:16:41Entonces, yo no le puedo quitar lo social nunca ni lo psicológico nunca a estos temas y sí creo que ya no, o sea, que no, la ciencia todavía no tiene una, como un acuerdo en cuanto a este tema.

00:16:58En algún momento se decía que el hombre era más inteligente porque su cerebro pesaba más.

00:17:01Y después te das cuenta que no es el peso del cerebro, es las conexiones neuronales que haces.

00:17:07Decían que habían grandes diferencias, pero después vos ves que desde que nace el bebé se van generando conexiones neuronales de acuerdo a cómo es criado, de acuerdo a cómo es cuidado.

00:17:17Entonces, lo que te enseñan te determina.

00:17:20Si a vos te enseñaron que vos por hombre ibas a tener un montón de parejas, vos vas a sentir que eso es tu destino.

00:17:27Tu propósito.

00:17:28Tu propósito. Y a las mujeres, ustedes, si usted tiene deseo sexual, usted es mala.

00:17:33Usted no es una buena mujer.

00:17:35Entonces, eso te lo enseñaron y hay muchas mujeres que de repente no se han permitido explorar esa parte sexual, más allá de que no lo tengan biológicamente.

00:17:44Y de ahí va mi siguiente pregunta, porque este segmento se llama teorías conspirativas.

00:17:47Entonces, como seres humanos, como decía Antonio, nosotros por el tema de la evolución, en su origen tenía varias esposas, no eran esposas, pero tenía varias parejas, como el león o cualquier otro animal.

00:18:03Luego nace el tema del matrimonio, la monogamia que viene de las religiones abrahámicas.

00:18:07Y recientemente está mucho el tema de la liberación sexual de la mujer.

00:18:15Entonces, en términos generales, ¿de dónde provienen estos cambios para ustedes?

00:18:21Al igual que el episodio de inteligencia artificial que decíamos, esto es alguien que está tratando de cambiar esto, manipularlo,

00:18:29o es simplemente cambios naturales que se están dando, de manera muy específica.

00:18:35El tema del feminismo y el tema de que la mujer ya no reprima ese deseo sexual, ¿ha sido beneficioso para la mujer o ha sido en detrimento en estos últimos 15 o 20 años?

00:18:46Yo diría que es beneficioso. Ha sido beneficioso, no ha sido perfecto, pero ha sido beneficioso, porque nos ha dado la posibilidad.

00:18:54Por ejemplo, un hito que marca, algo que marca un hito en este tema es el uso de los métodos anticonceptivos.

00:19:02Y, claro, es hormonas que lastimosamente la mayoría son para las mujeres, cuando los hombres son los que más pueden embarazar.

00:19:09Pero te dio en aquel momento la posibilidad de elegir, porque estábamos hablando de un momento donde inclusive las mujeres no podían decirle que no a su esposo,

00:19:17y ya no querían quedar embarazadas. Y el seguir quedando embarazadas no les permitía poder ir a estudiar, por ejemplo, poder ir a trabajar,

00:19:26porque estás todos los años embarazada y sos una mujer muy fértil. O sea, estás todos los años con un bebé.

00:19:32No podés realmente, o sea, sí se puede, pero en aquel momento te quedas allá, el hombre va a trabajar o se va, o desaparece,

00:19:39y vuelve al año a embarazarte otra vez.

00:19:42Y ahora, entonces, esto, los métodos anticonceptivos dieron la posibilidad a las mujeres de controlar un poco más lo que era su fertilidad.

00:19:52Te digo que no es perfecto, porque de repente no es que sea, o sea, no es que sea la única forma, ¿no?

00:20:00Pregunta. ¿Las ha vuelto más felices o menos felices?

00:20:05Mira, yo no podría hablar de todas las mujeres.

00:20:06Eso es lo que dice.

00:20:07Ah, no, no tengo un dato, pero yo no me imagino en ese contexto siendo feliz.

00:20:14Porque un componente de la felicidad humana es la realización.

00:20:20Pero claro, nos realizan cosas distintas.

00:20:23Todavía ahorita hay mujeres que pueden decir, a mí me realiza ser madre y está genial.

00:20:27Y vale.

00:20:28Pero hay otras que no.

00:20:30Entonces no puedo hablar de felicidad si no hablo de realización,

00:20:34sino hablo de que hay mujeres que yo siento que perdemos un montón de capacidades de mujeres

00:20:38que son súper creativas, que de repente se han casado porque sintieron que esa era la única forma.

00:20:45O sea, que ese era su destino, que tenía hijos.

00:20:48Y de repente en la sociedad nos perdimos de un montón de cosas, de ellas y ellas no son del todo felices.

00:20:53Entonces creo que es una cuestión, vamos a lo individual, ahí vamos a lo psicológico,

00:21:00de que al final es que te da la opción.

00:21:03La idea es que tengamos opciones, pues, y que yo diga, si yo me quiero quedar en la casa

00:21:05y quiero tener un matrimonio, por ejemplo, monógamo, tradicional,

00:21:10y eso realmente me hace feliz, es genial.

00:21:14Pero hay muchas que no, hay muchas que ya, y vos lo ves, pues,

00:21:18las mujeres, la mayoría es como queremos trabajar, queremos hacer algo.

00:21:22¿Son más felices trabajando que cuidando a sus hijos?

00:21:26¡Qué bárbaro!

00:21:28Voy a decir algo que puede ser un poco funable, como lo dicen aquí.

00:21:32Yo creo que hay mujeres, muchas mujeres, más de las que creemos que son más felices trabajando.

00:21:41Te lo digo.

00:21:42Suena feo porque está el tema del instinto materno.

00:21:45Y también se dice que el instinto materno es una construcción social

00:21:49y la biología quizás nos va a decir otra cosa.

00:21:52Pero es que no es en un solo lugar donde vos encontrás toda tu realización.

00:21:56Y ser madre, si bien es cierto, bueno, es algo hermoso, maravilloso,

00:22:01manifestas un montón de amor y no sé qué,

00:22:04no te va a ser suficiente.

00:22:06Vas a necesitar otras cosas.

00:22:07Así como probablemente trabajar, no te va a ser suficiente.

00:22:10Yo creo que traigo un video, y quiero escuchar la opinión también de Antonio,

00:22:14traigo un video de un psicólogo súper famoso que sé que en el mundo del feminismo lo odian.

00:22:20Él se llama Jordan Peterson, que es canadiense.

00:22:23Es bastante controversial, no diría porque es ofensivo,

00:22:28sino controversial porque cuestiona mucho del status quo.

00:22:31Es un video corto que lo vamos a ver aquí cuando Proxión nos apoye.

00:22:34Uno de los elementos principales de eso es el primer múltiple partner promiscuidad.

00:22:40Y eso es interesante.

00:22:42Y eso también puede explicar por qué más pre-marriage sexual partners

00:22:47aumentan la probabilidad de divorciar.

00:22:49Es que es un marco para el pattern de comportamiento

00:22:52que es caracterizado por la explotación de otros

00:22:54y es, por lo tanto, más probable ser insusténable

00:22:57sobre el medio hasta el largo rato.

00:22:59Así que eso es interesante.

00:23:00Entonces, puedes pensarlo,

00:23:02pensarlo metafísicamente.

00:23:04Pensé sobre esto, o filosóficamente,

00:23:06pensé sobre qué es lo que estás diciendo a alguien cuando vivas con ellos.

00:23:11Bueno, básicamente, el video es cortito.

00:23:13Lo que está diciendo aquí Jordan, la traducción es,

00:23:16según estudios que él ha llevado a cabo y otros estudios,

00:23:19cuando con todo este tema de la liberación sexual de la mujer

00:23:24que ha conllevado, no vamos a usar la palabra ser promiscuo,

00:23:28vamos a usar la palabra de ser más liberal.

00:23:31Es decir, tener muchas parejas previo al matrimonio.

00:23:35Lo que argumenta Jordan y alguna comunidad de psicólogos

00:23:38es que eso ha incrementado la cantidad de divorcios.

00:23:43Es decir, ellos encontraron una correlación, es debatible,

00:23:46no me funen a mí, me funen a él,

00:23:48pero lo que él dice es,

00:23:50entre más parejas tuvo la mujer antes de casarse,

00:23:55conlleva a que la probabilidad de divorcio sea más alta,

00:23:58porque no logra hacer una conexión emocional.

00:24:01Entonces, mostraba ese video,

00:24:04también él habla,

00:24:05y él es uno de los que argumenta,

00:24:07que hay estadísticas en cuanto a la felicidad,

00:24:09que las mujeres no son más felices trabajando

00:24:11que siendo madres por el tema biológico.

00:24:14Entonces, antes de que me dé tu respuesta,

00:24:16si querés escuchar aquí a Antonio, ¿qué opina?

00:24:18O sea, para vos, ¿qué hace más feliz a una mujer?

00:24:21Sin ser mujer, pero te puedes auto-definir mujer.

00:24:24Pero, no, de broma.

00:24:25Pero, ¿qué le hace más feliz, ser madre o trabajar?

00:24:29Mira, es que, escuchando el comentario,

00:24:34es que siempre en biología, siempre hay excepciones a la red, ¿verdad?

00:24:38Entonces, aquí quedamos claros.

00:24:40Hay mujeres que se sienten realizadas como madres,

00:24:43y hay otras que quieren más.

00:24:45O sea, eso sí no está escrito en pie.

00:24:47Hay que ubicarse también, como mencioné antes,

00:24:52fuera del micrófono,

00:24:54que nos cuesta ubicarnos en espacio-tiempo, ¿verdad?

00:24:58Porque si la mujer es más feliz como madre,

00:25:04puede ser que en algún tipo de cultura donde te desarrollaste,

00:25:07eso sea una meta de vida y eso sea el máximo logro,

00:25:10traer esa vida.

00:25:10Si vamos a otro tipo, otro espacio y tiempo,

00:25:16puede ser ahora con la liberación,

00:25:18que la mujer entonces, bueno, no,

00:25:20yo soy más que solo una máquina de bebés,

00:25:24puedo desarrollarme, puedo ser profesional,

00:25:26puedo ser ya lo que yo quisiera.

00:25:28Perfecto.

00:25:29Y también es válido ser feliz así.

00:25:31O sea, no necesariamente toda la mujer tiene que ser madre.

00:25:34Porque no todos nacemos para ser padres,

00:25:37ni los varones.

00:25:38O sea, lamentablemente, pues una cosa es biológica,

00:25:42otra cosa es la actualidad, como repito, la ubicación.

00:25:47Desde el punto de vista únicamente biológico,

00:25:50¿qué es lo que realiza a una mujer?

00:25:52¿Trabajar o ser madre?

00:25:54Bueno, no, pero trabajar o ser madre es un trabajo.

00:25:57O sea...

00:25:58Sin ser políticamente correcto.

00:26:00No, porque es que...

00:26:01No, poniéndonos trabajo biológicamente hablando,

00:26:04el trabajo del varón es este,

00:26:06el trabajo de la hembra biológicamente es aparearse

00:26:10y tener una cría.

00:26:12Ya si la cuida o no, pues varía de la especie,

00:26:15pero es un trabajo.

00:26:16Hay un desgaste, hay un esfuerzo,

00:26:18hay un tiempo indicado.

00:26:20Te pongo, porque me estás poniendo difícil la respuesta,

00:26:22pero te pongo más difícil la pregunta.

00:26:24Entonces, si viene una amiga y te dice,

00:26:27Antonio, fíjate que yo quiero ser gerente en esta empresa,

00:26:29pero eso implica no tener hijos y posponerlo por 10 años.

00:26:33Cuando tenga 40 es que voy a poder ver si tengo hijos.

00:26:36O soy madre ahorita, quiero tener también tres niños,

00:26:40pero no puedo lograr las dos.

00:26:42Se vuelve bastante difícil.

00:26:43¿Qué, desde el punto de vista como biólogo y amigo,

00:26:47qué le recomendarías?

00:26:49Definitivamente es ser profesional primero.

00:26:55Una de las dos.

00:26:56¿10 años para ser gerente de una superempresa?

00:26:59¿O 10 años para formar una familia?

00:27:01Sí, porque ya con una familia formada

00:27:03es muy difícil que le tome el lado profesional.

00:27:06Ya el tiempo ha pasado,

00:27:08ya han venido nuevas tecnologías,

00:27:10ya han perdido tiempo de experiencia,

00:27:12que ahora te piden, ¿verdad?

00:27:13Entonces, definitivamente yo lo tomaría,

00:27:16si querés, profesionalizarte.

00:27:19Y tomar una familia,

00:27:20entonces lo primero, mejor trabajar.

00:27:22Y en las cuestiones actuales,

00:27:24ahorita no tenemos una amenaza en la especie,

00:27:27así que no necesitamos que haya producción de bebés.

00:27:31Y por otro lado,

00:27:33si ella decide llevar esa carrera de 10 años,

00:27:37ser gerente y llegar a los 40,

00:27:39¿puede tener la misma facilidad de tener hijos?

00:27:41En ese punto.

00:27:42Siempre hay dificultades con el tiempo,

00:27:44y sobre todo en las mujeres, ¿verdad?

00:27:46Que por eso repetimos,

00:27:47biológicamente hablando,

00:27:48los varones estamos diseñados

00:27:50para tener más tiempo de reproducción

00:27:53y la facilidad de reproducir lo necesario, ¿no?

00:27:56Pero sí hay dificultades,

00:27:59pero ya ella ya va a estar realizada

00:28:01y realmente va a tener la madurez

00:28:02y la, pues esperamos,

00:28:04la estabilidad para formar una familia.

00:28:07Si es que así lo termina decidiendo.

00:28:09Entonces ya se formó criterio,

00:28:10ya no fue una presión social,

00:28:12sobre todo,

00:28:13ya no fue una presión que te puede dar la familia,

00:28:16el ambiente, ¿no?

00:28:18Sino que ya está enfocada en que sí,

00:28:20ya quiero tener una familia.

00:28:22Pregunta para ambos.

00:28:23Antes de pasar al siguiente segmento,

00:28:25lo que decía Jordan,

00:28:27entre más promiscua,

00:28:29utilicen la palabra que quieran usar,

00:28:30es una mujer,

00:28:31es más probable que se va a divorciar

00:28:32o es más caro,

00:28:34o lo que vos decías,

00:28:35que es más acorde para un hombre ser polígamo.

00:28:38¿Qué opinas de lo que dice Jordan?

00:28:41Repito,

00:28:41es lo que él está diciendo.

00:28:43¿Vos crees que es en detrimento de una mujer

00:28:46tener varias parejas antes de casarse

00:28:49o no afecta?

00:28:50Y la misma pregunta para el hijo.

00:28:53No,

00:28:53sí hay un efecto,

00:28:54¿verdad?

00:28:56Recordemos que entre más experiencia sexual tenga

00:28:59uno de los dos,

00:29:01puede ser entonces el dominante

00:29:03o como decimos,

00:29:04ya sabe lo que quiere.

00:29:06Y entonces,

00:29:07si yo vengo como hombre o como mujer,

00:29:09yo ya tengo todo un camino de experiencia,

00:29:13me encuentro con una pareja

00:29:14que sexualmente tal vez no fue activa,

00:29:17esa parte puede generar un efecto negativo

00:29:20de no me está complaciendo,

00:29:22no están dándome lo que yo necesito,

00:29:24me parece atractivo en esto y esto y esto,

00:29:26pero me está fallando en esto y esto.

00:29:29Entonces,

00:29:30cuando menciona ese dato,

00:29:31yo lo tomo porque en ese sentido,

00:29:34si es una mujer que ha tenido todo este camino

00:29:37y estabilizarse en una pareja,

00:29:41pues,

00:29:42repito,

00:29:43nueva,

00:29:44o,

00:29:46vaya,

00:29:47puede tener también su expertis,

00:29:50pero no está rindiendo,

00:29:52no está cumpliendo con toda la experiencia que tuvo

00:29:54y entonces estancarse solo en eso,

00:29:57al ser humano le fastidia naturalmente.

00:30:00Seas hombre o mujer,

00:30:01eso...

00:30:02¿Vos crees en la encuesta?

00:30:03O sea,

00:30:03¿no cuestionas el dato?

00:30:06No,

00:30:06entonces,

00:30:06claro,

00:30:07hay mucho tela que cortar,

00:30:08hay mucho tela que cortar.

00:30:10Ligia.

00:30:10Yo cuestiono el dato,

00:30:12bueno,

00:30:12tendría que leer el estudio,

00:30:13porque yo,

00:30:14porque las personas como que tendemos a generar causa-efecto

00:30:18en las investigaciones.

00:30:19Una cosa es que hay una relación,

00:30:22pero no es que las mujeres hayan tenido más parejas,

00:30:26es lo que causa que hayan más divorcios.

00:30:28A mí lo que me podría decir este dato

00:30:30es que estas mujeres se han permitido explorar más,

00:30:32son más independientes,

00:30:33tienen menos culpa.

00:30:35La culpa nos mata,

00:30:36¿verdad?,

00:30:36en el tema de la sexualidad

00:30:38y por eso cuando van a un matrimonio

00:30:39donde no se sienten bien,

00:30:41son más capaces de irse.

00:30:42Y lo que sabemos es que en las generaciones pasadas

00:30:47los matrimonios han durado

00:30:49pese a las múltiples infidelidades de los hombres,

00:30:53donde probablemente había menos posibilidades

00:30:55de irse económicamente,

00:30:57donde te habían enseñado que eso era lo que tenías que hacer.

00:31:00Entonces,

00:31:01a mí me dice que una chava que dice,

00:31:03voy a explorar mi sexualidad,

00:31:05no le hago daño a nadie,

00:31:06me cuido,

00:31:09tiene más ese pensamiento y dice,

00:31:10me caso para estar bien,

00:31:11pues para sentirme feliz

00:31:12con todo lo que implica un matrimonio,

00:31:15pero si ese matrimonio no funciona,

00:31:18yo me puedo ir.

00:31:19Pero no creo de que haya una causa-efecto,

00:31:23como si tengo cinco parejas sexuales antes,

00:31:26entonces no te cases conmigo

00:31:27porque no vamos a divorciar al año.

00:31:28Me parece un poco,

00:31:30como que ese dato no sé,

00:31:32pero voy a leer el estudio.

00:31:33Sí, es que...

00:31:34Lo voy a buscar.

00:31:35Es que sí,

00:31:35es bastante tela que cortar.

00:31:37Yo creo,

00:31:38bueno,

00:31:38creería que sí hay un efecto entre hombres y mujeres,

00:31:40perfecto,

00:31:41pero sí no puedo tomarlo como dogma,

00:31:44¿verdad?

00:31:44Como escrito en piedra,

00:31:46porque lo que hoy sabemos puede cambiar mañana,

00:31:48estamos de acuerdo.

00:31:49Pero sí,

00:31:50como seres sexuales,

00:31:52sí siento entonces que puede haber ese choque entre ellos,

00:31:57sea hombre o mujer,

00:31:59las experiencias.

00:32:01las experiencias.

00:32:02Entonces,

00:32:03claro,

00:32:03hay excepciones a la regla,

00:32:05¿verdad?

00:32:05Entonces,

00:32:06no te va a afectar lo mismo a Kevin que a mí,

00:32:09aunque somos homo sapiens y somos varones,

00:32:11¿verdad?

00:32:12Entonces,

00:32:13el ser humano es bien fregado.

00:32:15Y el tema sexual no digamos.

00:32:19Es todavía un misterio.

00:32:20Por eso estábamos hablando.

00:32:21Biología,

00:32:23psicología,

00:32:24todavía...

00:32:24Religión.

00:32:25Religión.

00:32:26Todavía seguimos debatiendo qué es esto de monogamia y poligamia.

00:32:30Aún no.

00:32:31Pero se ha venido a debatir en este tiempo reciente,

00:32:33porque yo recuerdo,

00:32:35al menos de mis abuelos,

00:32:36mis papás,

00:32:37no era ni siquiera como un tema abiertamente en discusión.

00:32:40Es más,

00:32:41esta promo como tal,

00:32:43por la fecha en la que estamos,

00:32:44me dicen,

00:32:44hey,

00:32:45es un tema bastante controversial.

00:32:47En el siguiente segmento vamos a ver una entrevista corta que le hicimos a unas chavas

00:32:52sobre este tema de manera muy específica.

00:32:55Ustedes en los comentarios nos pueden dejar qué opinan de Jordan.

00:32:58Yo le advertí a Ligia que no iba a estar de acuerdo,

00:33:03porque justamente es lo que ha hecho que él tenga ese choque en la comunidad de psicología

00:33:07y con el feminismo a nivel internacional.

00:33:10Pero bueno,

00:33:10lo que él argumenta es que ese tema de varias parejas puede afectar en la estabilidad de un matrimonio.

00:33:16Yo no estoy diciendo que es cierto o no.

00:33:17Ustedes lo pueden dejar en los comentarios.

00:33:20Ustedes pueden libremente funar aquí a nuestros invitados.

00:33:22A mí también.

00:33:24Siéntanse en la libertad,

00:33:25porque ese es el objetivo de este programa.

00:33:27Quédense después del corte y vamos a nuestro siguiente segmento en voz alta.

00:33:32Bueno,

00:33:34yo sé que están probablemente o de acuerdo,

00:33:36en contra,

00:33:37están molestos,

00:33:38indignados,

00:33:40estimulados,

00:33:40estimulados.

00:33:41En los comentarios pueden dejar sus opiniones,

00:33:44pueden funarnos a nosotros.

00:33:46Ponen la idea si están de acuerdo,

00:33:48están en contra.

00:33:49Vamos a nuestro segmento en voz alta,

00:33:53que en esta ocasión hicimos un formato un poco diferente porque es Semana Santa,

00:33:58es feriado,

00:33:58la gente anda vacacionando,

00:34:00anda en su pueblo.

00:34:03Entonces vamos a ver una entrevista que,

00:34:05bueno,

00:34:07de hecho,

00:34:08dos buenas amigas que decidieron participar porque me dijeron ese tema bastante interesante.

00:34:13Tenemos una opinión que creo que es valiosa y vamos a escucharla para que ustedes nos puedan dar sus comentarios también,

00:34:19el público los puede dar.

00:34:21Un adelanto,

00:34:22ellas también están trabajando en ese proceso de un podcast porque me decían,

00:34:27estos temas hay que hablarlos un poco más.

00:34:29Puede que esté un poco sesgada porque solo son dos chavas.

00:34:32Aquí vamos a hacer el balance,

00:34:33¿verdad,

00:34:33Antonio?

00:34:34Pero ahí nos apoya la producción.

00:34:37Bueno,

00:34:38yo considero que los hombres son más interesados.

00:34:41¿Por qué?

00:34:42Porque,

00:34:43pues,

00:34:43los hombres son más cargantes,

00:34:45son más en el sentido de que ven una mujer atractiva,

00:34:48a ellos no les importa si tienen novia o si incluso la chava tiene novio o no,

00:34:54pues a ellos lo que les importa es si la mujer está bonita,

00:34:56si está buena,

00:34:57si es atractiva,

00:34:58si tiene bonito cuerpo.

00:35:00Y la mujer,

00:35:02cuando es infiel,

00:35:03la piensa más.

00:35:04Es como que hay un motivo de por qué va a ser infiel.

00:35:07No es que ella sale y dice,

00:35:08hoy decidí ser limpio a mi novia.

00:35:10O sea,

00:35:10que los hombres sí salen y dicen,

00:35:12hoy voy a ser limpio a mi novia,

00:35:13a mi esposa.

00:35:14No,

00:35:14necesariamente,

00:35:15pero ellos salen,

00:35:16ven una chava bonita,

00:35:17están tomados y dicen como,

00:35:18ah,

00:35:18no,

00:35:19esa chava sí me gustó,

00:35:20esa chava sí está bonita,

00:35:21esa chava sí.

00:35:22No necesitan convencimiento.

00:35:23Exactamente.

00:35:24Bueno.

00:35:25Qué fuerte esto.

00:35:25¿Qué opinan?

00:35:27Porque ya estamos entrando al tema de la infidelidad en relaciones,

00:35:31¿verdad?

00:35:33Comparten ustedes,

00:35:34las pueden funar,

00:35:35o sea,

00:35:36son de confianza aquí,

00:35:37Monique y Alexandra.

00:35:38Comparten ustedes que el hombre es más fácil de hacerlo caer en el juego de la infidelidad.

00:35:45Bueno,

00:35:46no creo que sea,

00:35:48lo hagamos,

00:35:49como es que caiga en el juego de la infidelidad.

00:35:51No es.

00:35:52Ahí está.

00:35:53O sea,

00:35:53no es que es inocente y cayó en la infidelidad.

00:35:55O sea,

00:35:56eso es lo que voy.

00:35:57Comprendo lo que ella dice,

00:35:59porque podemos ver como,

00:36:00en el contexto social,

00:36:02otra vez,

00:36:03que eso es lo que pasa.

00:36:05Y los estudios nos dicen,

00:36:07como que hay razones distintas para ser infieles.

00:36:09Por ejemplo,

00:36:09que los hombres se van por el atractivo,

00:36:13¿verdad?

00:36:14Físico,

00:36:15por el tema como más del deseo.

00:36:17Y que las mujeres,

00:36:18generalmente,

00:36:18ha sido un tema más de conectar emocionalmente,

00:36:21cuando en su relación no están conectando.

00:36:23Porque tal vez,

00:36:24la finalidad sexual puede ser distinta,

00:36:27pero eso también puede variar de persona a persona.

00:36:30Lo que yo quiero decir aquí es que eso no es una conducta que no se puede controlar.

00:36:36O sea,

00:36:36es que el deseo sexual,

00:36:37fíjate que ya es otra,

00:36:38y puede ser otro tema.

00:36:40El tema de que el sexo es una necesidad fisiológica se ha debatido.

00:36:44Porque hay quienes dicen,

00:36:45no es una necesidad,

00:36:46porque no te morís si no tienes sexo.

00:36:48Y no es como la comida,

00:36:50o sea,

00:36:51no lo es.

00:36:51Entonces,

00:36:52cuando le ponemos ese componente,

00:36:54es que son hombres,

00:36:56que ellos así son,

00:36:58es como que no tuvieras posibilidad de tomar una decisión,

00:37:01y que tu deseo sexual fuera incontrolable.

00:37:03Y la realidad es que no es así.

00:37:06Y eso es lo que yo quiero decir.

00:37:07Quizás nuestra sociedad se sigue viendo de esa forma,

00:37:11pero no porque no pueda ser de otra manera,

00:37:13sino porque la sociedad,

00:37:14la cultura lo ha permitido.

00:37:16¿Vos qué opinas, Antonio?

00:37:17Porque ahí tiene que haber alguien que está tentando

00:37:20para que el hombre caiga en esa tentación.

00:37:22En defensa ahí del género.

00:37:24Mira,

00:37:25es que también hay que entender mucha,

00:37:29mucha historia del contexto biológico del homo sapiens.

00:37:33Si bien es cierto,

00:37:35nosotros respondemos a estímulos más fáciles,

00:37:39en el caso de estímulos visuales,

00:37:42dolores,

00:37:44formas,

00:37:44y la mujer no es tanto así.

00:37:49Ahí podemos,

00:37:50bueno,

00:37:50queda debate,

00:37:51pero sí nosotros tenemos esa tendencia de,

00:37:55nos atrapa,

00:37:57¿verdad?

00:37:58Esa parte.

00:37:59Ahora,

00:38:00en el concepto de que somos más infieles,

00:38:03como dijo la chica,

00:38:05yo creería que no.

00:38:06Creo que la infidelidad no es cuestión de género,

00:38:09pero también lo agregó Ligia acá,

00:38:12es una cuestión también bastante cultural,

00:38:16bastante social,

00:38:18que seguimos viendo que el hombre,

00:38:21que es más promiscuo,

00:38:23que tiene más parejas,

00:38:25es un canchero,

00:38:26es un top,

00:38:27mientras que la mujer ya queda en degradación.

00:38:31Ya se le podemos decir un montón de adjetivos calificativos,

00:38:34¿no?

00:38:35Entonces,

00:38:36sí me gustó el dato,

00:38:38o un comentario,

00:38:41de que es cierto,

00:38:43las mujeres la saben hacer,

00:38:44sí.

00:38:45Nosotros,

00:38:46porque volvemos y caemos en lo mismo,

00:38:48a los otros los varones,

00:38:50se nos ensalza el que tenga más parejas,

00:38:53entonces,

00:38:54socialmente,

00:38:55públicamente,

00:38:56eso más bien,

00:38:58nos engrandece,

00:38:59para bien o para mal,

00:39:00lo siento.

00:39:01Y al contrario,

00:39:02entonces,

00:39:02las féminas.

00:39:03Volvemos otra vez.

00:39:05Claro,

00:39:05en esta parte,

00:39:06en este contexto cultural,

00:39:08¿verdad?

00:39:09Porque si nos vamos a otro lado,

00:39:10la cosa cambia.

00:39:12Si nos vamos a otra cuestión de religiosa,

00:39:14y políticamente correcto,

00:39:16socialmente correcto,

00:39:17las cosas cambian.

00:39:18Ahora,

00:39:19biológicamente,

00:39:20como te repito,

00:39:21pues el macho,

00:39:22está diseñado.

00:39:24Ahora,

00:39:25vamos a ver que,

00:39:26disculpa,

00:39:26Alicia,

00:39:27solo vamos a ver rapidito,

00:39:28qué dijeron ellas,

00:39:29sobre el por qué la mujer,

00:39:31es infiel.

00:39:33La mujer,

00:39:34¿cuáles son los motivos,

00:39:35los factores que las hacen,

00:39:37cometer una infidelidad?

00:39:40Usualmente,

00:39:40cuando ya les han sido infieles,

00:39:42cuando tener una sospecha,

00:39:44de que el macho se fue infiel,

00:39:46cuando ya hay indicios,

00:39:48pues no es que de la nada,

00:39:49la chava va a ir como,

00:39:50no,

00:39:51me envió un chavo guapo,

00:39:52y voy a tener algo con él,

00:39:55etcétera.

00:39:55Hay diferencia del hombre,

00:39:56que usualmente,

00:39:57así sucede,

00:39:57comerciado con él.

00:39:59Es más fácil convencerlos,

00:40:01entre comidas,

00:40:01porque ni siquiera tienes que convencerlos,

00:40:04pero,

00:40:05a diferencia de las mujeres,

00:40:05son como más,

00:40:07más frías,

00:40:08en ese sentido.

00:40:10Bueno,

00:40:10nos funaron,

00:40:11¿verdad?

00:40:12Aquí en producción,

00:40:13está diciendo que nos funaron,

00:40:13también aquí,

00:40:14a los hombres.

00:40:15Alicia.

00:40:16Sí,

00:40:16bueno,

00:40:18sí,

00:40:18es lo que,

00:40:20bueno,

00:40:20no ocupas estudiar sexología,

00:40:22para saber eso,

00:40:22o sea,

00:40:23realmente,

00:40:24como,

00:40:24las razones,

00:40:26generalmente,

00:40:26hay unas razones más emocionales,

00:40:28digamos,

00:40:29del lado de las mujeres,

00:40:30en general,

00:40:31no digo que siempre.

00:40:32Y,

00:40:33la,

00:40:35lo que,

00:40:35lo que cada uno de los dos percibe,

00:40:37sobre lo que es tener una relación sexual,

00:40:39es distinto también,

00:40:40porque puede ser que los hombres lo han visto,

00:40:42como,

00:40:42simplemente,

00:40:43un acto físico,

00:40:44que estoy estresado,

00:40:46que me gusta esta persona,

00:40:47para las mujeres,

00:40:48quizás,

00:40:48ha sido más de conexión emocional,

00:40:50ha sido,

00:40:50digo,

00:40:50porque ahora eso,

00:40:52ha ido cambiando,

00:40:53tanto que algunos datos,

00:40:55te va,

00:40:55va viendo que los,

00:40:56que las estadísticas de infidelidad,

00:40:57se van igualando,

00:40:58a medida que ha ido pasando el tiempo,

00:41:01y a eso,

00:41:01tiene que ver justamente,

00:41:03con que,

00:41:04podemos cuidarnos,

00:41:04para no quedar embarazadas,

00:41:05obviamente,

00:41:06antes,

00:41:06quizás,

00:41:07era como,

00:41:07bueno,

00:41:07qué pasa,

00:41:08así que voy embarazada,

00:41:09de otra persona,

00:41:10tiene que ver,

00:41:11con que me he permitido explorar,

00:41:12más mi sexualidad,

00:41:14con que quizás,

00:41:14mi culpa,

00:41:15ha disminuido,

00:41:17y entonces,

00:41:18pues,

00:41:18digamos,

00:41:19lo,

00:41:20se hace más,

00:41:21y ahí viene entonces,

00:41:21la interrogante,

00:41:22si tanta gente,

00:41:23si en la mayoría de las parejas,

00:41:25o en un gran porcentaje,

00:41:26una mitad de las parejas,

00:41:27va a haber infidelidad,

00:41:28viene la pregunta,

00:41:29entonces,

00:41:30qué onda con los seres,

00:41:31o sea,

00:41:31ahí nos vamos,

00:41:32¿para qué se casan?

00:41:33Bueno,

00:41:33o sea,

00:41:34yo,

00:41:34no,

00:41:35pero,

00:41:36digo que,

00:41:36ya no nos vamos a cuestiones de si es hombre o es mujer,

00:41:40sino a cuestiones del ser humano como tal,

00:41:42de cuáles son nuestras necesidades,

00:41:44del matrimonio tiene un contexto del porqué se creó,

00:41:47que no es un contexto romántico,

00:41:49entonces,

00:41:50ahí nos metemos más al tema,

00:41:52más bien,

00:41:53de si los seres humanos somos seres monógamos,

00:41:55o no,

00:41:55por naturaleza,

00:41:56o si podemos ser monógamos,

00:41:57para toda la vida,

00:41:58por ejemplo,

00:41:59que es lo que el amor romántico nos ha dicho,

00:42:00¿no?

00:42:01Que,

00:42:01no,

00:42:02vamos a encontrar al amor de nuestra vida,

00:42:03simplemente de esa persona,

00:42:06no puede haber más,

00:42:08y que con esa persona te tienes que quedar,

00:42:09y tienes que estar enamorada como el primer día,

00:42:1230 años,

00:42:1330 años,

00:42:14entonces,

00:42:15eso es lo que se ha venido cuestionando,

00:42:17porque en la práctica real se ve que no es así,

00:42:19y también lo estoy diciendo,

00:42:21bueno,

00:42:22y también tenemos parejas donde han buscado otras opciones,

00:42:25donde dicen,

00:42:26sí,

00:42:26yo me quiero vincular emocionalmente,

00:42:28para siempre con esta persona,

00:42:30pero probablemente mi deseo sexual,

00:42:32me haga que quiera tener otras parejas,

00:42:34y han abierto sus relaciones,

00:42:36o han buscado otras maneras de relacionarse.

00:42:40Antonio.

00:42:40Ah,

00:42:41ok,

00:42:42ahorita también,

00:42:43dije,

00:42:43me acordó,

00:42:45de que,

00:42:46es cierto,

00:42:46el ser humano,

00:42:48si no tiene sexo,

00:42:49es cierto,

00:42:50no fallece,

00:42:51porque no es como comer,

00:42:53¿verdad?

00:42:53Pero,

00:42:54hay que recordar que también hay,

00:42:56ese alimento espiritual,

00:42:59¿no?

00:42:59Ese alimento,

00:43:01buena forma de decirlo,

00:43:02Antonio,

00:43:02buena forma de decirlo.

00:43:03Porque,

00:43:04no,

00:43:05recalco,

00:43:06el ser humano,

00:43:07es un organismo sexual,

00:43:09entonces,

00:43:10hay una parte,

00:43:12ya quedamos claros,

00:43:13que no es una realización de vida,

00:43:15al tener un hijo,

00:43:16pero,

00:43:17si,

00:43:18de alguna manera,

00:43:19nos adaptamos,

00:43:20evolucionamos,

00:43:21a necesitar,

00:43:22también ese otro alimento,

00:43:24carnal,

00:43:25porque somos de las únicas,

00:43:28bueno,

00:43:28no únicas,

00:43:29somos de las pocas especies,

00:43:31que tienen relaciones sexuales,

00:43:33por placer.

00:43:33Exacto.

00:43:34¿Qué otras?

00:43:35Que yo diga,

00:43:37hay pulpos,

00:43:38que se han detectado pulpos,

00:43:40que tienen,

00:43:42entonces,

00:43:43ciencias de infracción.

00:43:44Pulpos promiscuos,

00:43:45básicamente.

00:43:46Entonces,

00:43:47desde que,

00:43:48somos organismos,

00:43:50que la sexualidad,

00:43:51la hemos llevado,

00:43:52a más,

00:43:53que la reproducción,

00:43:55entonces,

00:43:56hay un espacio,

00:43:57que hay que llenar,

00:43:58o,

00:43:59que necesitamos,

00:44:00tener esa experiencia,

00:44:01¿no?

00:44:01Entonces,

00:44:02ahorita,

00:44:02se me había olvidado.

00:44:03¿Qué otro animal?

00:44:04No,

00:44:05otros simios,

00:44:06por ejemplo.

00:44:06¿El delfín?

00:44:07El delfín,

00:44:09bueno,

00:44:09como mamífero,

00:44:10hay estudios,

00:44:11en que como que parece,

00:44:11que tienen un placer,

00:44:13¿verdad?

00:44:13Que uno los relaciona,

00:44:14como que solo son,

00:44:15son,

00:44:16hasta dicen peces,

00:44:17¿no?

00:44:17Entonces,

00:44:19sí,

00:44:19hay bastantes,

00:44:20pero,

00:44:22en todo el reino animal,

00:44:24organismos que tengan placer,

00:44:26en tener relaciones sexuales,

00:44:28más allá de la evolución,

00:44:29son muy pocos.

00:44:30Entonces,

00:44:31por eso,

00:44:32esa parte de que,

00:44:32hay,

00:44:32yo diría que es un tipo de alimento,

00:44:35pero espiritual.

00:44:36Es que,

00:44:36que yo diga que no es una necesidad,

00:44:38yo lo estoy poniendo como,

00:44:39como eso,

00:44:39de que es algo que sí podríamos decidir,

00:44:41y que sí podríamos estar un año,

00:44:42sin sexo,

00:44:43y,

00:44:44y tener ganas,

00:44:45pero,

00:44:45y,

00:44:45y bueno,

00:44:46y sigo,

00:44:47pues,

00:44:47y sigo.

00:44:48Y hay formas de también,

00:44:49de tener placer sexual sola,

00:44:51o solo.

00:44:52Bueno,

00:44:52por eso existe.

00:44:53No estoy diciendo que no es que,

00:44:55no necesitemos de repente esa conexión,

00:44:57de que no queramos,

00:44:59que no queramos esa conexión con otra,

00:45:01con otra persona.

00:45:02Y ahí está el tema,

00:45:02por eso existe la masturbación,

00:45:05aunque sea,

00:45:05ya me imaginaba,

00:45:06un montón,

00:45:06ahorita,

00:45:06para nada,

00:45:07con nada,

00:45:08con nada,

00:45:08¿qué tenemos esto?

00:45:10¿Para qué existe?

00:45:11Sí,

00:45:11entonces,

00:45:12para satisfacer esa necesidad,

00:45:14cuando no se tiene una pareja,

00:45:15o,

00:45:16cuando la pareja no,

00:45:18no,

00:45:18no complace de la manera que uno quiere,

00:45:20porque recordemos que aún así,

00:45:22aunque somos seres sexuales,

00:45:23nos cuesta hablar de sexo,

00:45:25y nos cuesta hablar de sexo,

00:45:26aún con nuestra propia pareja,

00:45:27con la que hemos convivido años,

00:45:29que los conoce desnudos,

00:45:31que esa,

00:45:32pero aún así,

00:45:33hay cosas,

00:45:34que no,

00:45:34no,

00:45:35no se complementan,

00:45:36entonces,

00:45:36y además no es malo tampoco,

00:45:38científicamente está comprobado,

00:45:40en otras especies también,

00:45:41que es necesario también,

00:45:42ese tipo de práctica,

00:45:44lo que la hemos visto como,

00:45:45tabú,

00:45:46o algo que anda mal,

00:45:46o eso solo,

00:45:48solo quería,

00:45:48solo comentar,

00:45:50que inclusive la masturbación,

00:45:51es que es otra,

00:45:52es otra práctica,

00:45:53o sea,

00:45:53que vos podés tener pareja,

00:45:54y podés estar súper bien con tu pareja,

00:45:56y aún así,

00:45:58te quieres masturbar,

00:45:58si quieres tener una cita con vos,

00:46:00y quieres estar sola,

00:46:01y eso no quiere decir que tu pareja,

00:46:02no,

00:46:02no esté complaciente,

00:46:04es otra,

00:46:04porque sexualmente,

00:46:06hablamos de prácticas sexuales,

00:46:08y no necesariamente unas,

00:46:09excluyen las otras,

00:46:10si no te crees vos mismo,

00:46:11como pensás que alguien más,

00:46:12te va a querer,

00:46:13¿no?

00:46:13Así como el estar con una persona,

00:46:16no quita,

00:46:16que es que la otra persona,

00:46:18no te esté dando lo que necesitas,

00:46:20es una experiencia distinta,

00:46:21las diferentes personas con la,

00:46:23con la que estás,

00:46:23y eso es una de las cosas,

00:46:24que en las individualidades más,

00:46:26causa como choque,

00:46:27¿verdad?

00:46:27O sea,

00:46:27estás con otra persona,

00:46:28porque yo no soy suficiente,

00:46:30y no tiene que ver con eso.

00:46:31Así es,

00:46:31es más complejo,

00:46:33y bueno,

00:46:33y dejo también otra,

00:46:34otra,

00:46:35otra idea al aire,

00:46:36¿no?

00:46:37Ahí las chicas comentaban,

00:46:39de que la infidelidad de la mujer,

00:46:42es una respuesta,

00:46:43a un acto cometido,

00:46:45o sea que es matañino,

00:46:46porque se está haciendo,

00:46:49con la intención de lastimar,

00:46:51porque así lo está planteando,

00:46:53porque uno de hombre,

00:46:54es cierto,

00:46:55uno de hombre,

00:46:56vaya,

00:46:57hace la infidelidad,

00:46:58sabe que está haciendo algo mal,

00:47:00o al menos socialmente hablando,

00:47:02por el ámbito que nos rodea,

00:47:05pero no lo está haciendo con,

00:47:08me voy a ser infiel,

00:47:08para hacerle daño a Ligia,

00:47:10¿verdad?

00:47:11me doy a entender,

00:47:12¿no?

00:47:12Mientras que la chica mencionó,

00:47:14ah,

00:47:14como aquel fue infiel,

00:47:16ah,

00:47:16entonces yo también,

00:47:17pero entonces ya está consensuado,

00:47:19que lo voy a hacer,

00:47:20para lastimar a la pareja,

00:47:21entonces,

00:47:22¿qué hace mataño?

00:47:23o sea,

00:47:23la cuestión de análisis,

00:47:26la verdad que,

00:47:27no es justificación,

00:47:28sino que de análisis,

00:47:29porque eso es lo que estaba mencionando,

00:47:31es una manera de,

00:47:32es válido Antonio,

00:47:33funaste aquí Alexandra,

00:47:35pero es válido,

00:47:36o sea,

00:47:37no,

00:47:37qué buena observación la que hiciste,

00:47:39pensando,

00:47:39o sea,

00:47:40para darle más,

00:47:41más temas a la mesa,

00:47:42entonces,

00:47:43eh,

00:47:44la verdad que,

00:47:46yo estoy completamente,

00:47:47también de acuerdo,

00:47:48en que la infidelidad,

00:47:50no es,

00:47:50porque aquellos tengan,

00:47:52eh,

00:47:52X,

00:47:53Y,

00:47:53y nosotros X,

00:47:54X,

00:47:54o sea,

00:47:54que es,

00:47:55no es más,

00:47:55como hombres o mujeres,

00:47:56la infidelidad está.

00:47:58Fíjate que en el segmento final,

00:48:00que se llama factos,

00:48:01vamos a mostrar varios datos,

00:48:02ahí,

00:48:03que nos van a dar orientación,

00:48:05sobre esas preguntas,

00:48:06quién es más infiel,

00:48:07quién no,

00:48:08tenemos un clipcito,

00:48:10de esta misma entrevista,

00:48:11que ya le metemos un,

00:48:12un factor religioso.

00:48:14Entonces,

00:48:14cuando hablamos de relaciones abiertas,

00:48:16¿ustedes qué opinan,

00:48:16en cuanto a que,

00:48:18eh,

00:48:18primero que todo,

00:48:19tendrían una relación con un musulmán,

00:48:21y estarían dispuestas como,

00:48:22o sea,

00:48:23ustedes tener sus hijos,

00:48:24y que él tenga otra esposa,

00:48:25con otros hijos,

00:48:26etcétera,

00:48:27etcétera?

00:48:28No,

00:48:29no es por la cuestión de,

00:48:31bueno,

00:48:31es por la cuestión de que,

00:48:32es una cosa de,

00:48:33de posesividad,

00:48:35y de,

00:48:36de,

00:48:37bueno,

00:48:38es que es una religión,

00:48:39entonces,

00:48:39no quiero hablar como de la religión en sí,

00:48:41pero es una posición un poco,

00:48:43machista,

00:48:44más que todo,

00:48:44porque la mujer tiene que estar,

00:48:45sometida al hombre,

00:48:47y,

00:48:48conlleva muchas cosas,

00:48:49pero,

00:48:50si estamos hablando de una cuestión similar,

00:48:52fuera de la religión,

00:48:53por su hermana,

00:48:54para no tocar el tema de la telereligión,

00:48:56como tal,

00:48:57eh,

00:48:58pues,

00:48:58no,

00:48:58porque eso sería como,

00:49:00estar sometida a las reglas de otra persona,

00:49:02porque,

00:49:03que si vas a estar en una relación abierta,

00:49:05o en una relación,

00:49:06pues,

00:49:07un poquito,

00:49:07eh,

00:49:07diferente a la normal,

00:49:10tendrían que estar ambos en la misma página,

00:49:12porque él puede tener cinco esposas,

00:49:14pero yo,

00:49:15yo no,

00:49:15yo tengo que tener sus hijos,

00:49:16y estar en la casa,

00:49:17y estar eso,

00:49:18y estar lo otro,

00:49:19entonces,

00:49:19no hay reciprocidad,

00:49:21entonces,

00:49:21en una sociedad como la nuestra,

00:49:23eso no funciona,

00:49:24no va a funcionar,

00:49:25porque estamos hablando de dos contextos sociales diferentes.

00:49:28Bueno,

00:49:28aquí la pregunta,

00:49:29para tener una,

00:49:30una idea del contexto,

00:49:32era,

00:49:33ya le metimos un poquito de picante en el tema religioso,

00:49:35porque estamos justamente en la Semana Santa,

00:49:37pero hay otras religiones,

00:49:38el,

00:49:39el Islam proviene también de,

00:49:41eh,

00:49:42Abraham,

00:49:42es una religión hermana al cristianismo,

00:49:45sin embargo,

00:49:46en el Islam,

00:49:47cuando uno lee el Corán,

00:49:48pueden tener varias esposas,

00:49:50eso es debatible,

00:49:51eso es para otro programa,

00:49:53sin embargo,

00:49:54por eso les hacía las preguntas a ellas,

00:49:55porque,

00:49:55que tal que uno,

00:49:56vos la hija conoces a un chavo que es musulmán,

00:49:58y él,

00:49:59en su religión,

00:50:00puede tener varias esposas,

00:50:01de ahí surgía esa pregunta,

00:50:03que es bien interesante,

00:50:04porque Alexandra dijo,

00:50:05no,

00:50:06no,

00:50:07está súper bien,

00:50:08porque al final,

00:50:09mira,

00:50:10el tema de,

00:50:11de que haya posibilidades de diferentes formas,

00:50:13de relacionarnos,

00:50:14te abre,

00:50:15eso,

00:50:15posibilidades,

00:50:16y cada una puede,

00:50:17tomar una decisión,

00:50:19lo que se cuestiona mucho ahorita,

00:50:21con el tema del poliamor,

00:50:23o de las relaciones abiertas,

00:50:24es que de repente,

00:50:25caemos en relaciones donde realmente no queremos estar,

00:50:28o sea,

00:50:28como que yo estoy con alguien,

00:50:29y me dice,

00:50:29no,

00:50:30es que,

00:50:30quiero abrir la relación,

00:50:32y por no perder a esta persona,

00:50:33yo le digo que sí,

00:50:34yo estoy sufriendo completamente,

00:50:35y,

00:50:36y de eso,

00:50:37como que de eso va al final,

00:50:38este tema de yo decirte,

00:50:39no,

00:50:40yo estoy de acuerdo con que hayan relaciones abiertas,

00:50:42hayan relaciones poliamorosas,

00:50:43hayan,

00:50:44yo digo,

00:50:45que hagas lo que querás,

00:50:46siempre y cuando,

00:50:47vos cuides,

00:50:48afectivamente a las otras personas,

00:50:49en el sentido que,

00:50:50todas las partes estén,

00:50:52eh,

00:50:53sabidas,

00:50:54de cuál es tu forma de relacionarte,

00:50:56y se ha dicho mucho,

00:50:57de que esto también ha sido beneficiar otra vez a los hombres,

00:51:00¿no?

00:51:01eh,

00:51:02pero bueno,

00:51:02yo conozco chavas,

00:51:04poliamorosas,

00:51:05eh,

00:51:06chavas que tienen parejas abiertas,

00:51:07que tienen swingers,

00:51:08o sea,

00:51:09vos ves que,

00:51:10que existe,

00:51:11y que hay gente que,

00:51:11que lo está practicando,

00:51:13y que hay gente que quizás te va a decir,

00:51:15no,

00:51:15o sea,

00:51:16yo,

00:51:16yo no puedo,

00:51:16está bien,

00:51:17no lo hagas,

00:51:18no te metas,

00:51:19de repente no estamos listos,

00:51:20todas las personas,

00:51:22para compartir,

00:51:23digamos,

00:51:24eh,

00:51:24el amor de nuestra pareja,

00:51:26y,

00:51:27bueno,

00:51:27yo,

00:51:27yo no sé,

00:51:28yo lo único que digo es que,

00:51:29como hacen con el tiempo,

00:51:30porque si ya una pareja es un,

00:51:32te demanda tanto,

00:51:33te demanda tiempo,

00:51:33pero,

00:51:34no,

00:51:34la realidad es que,

00:51:35es que,

00:51:36es que si hay,

00:51:36y,

00:51:37yo voy a decir otra cosa,

00:51:39en estas culturas,

00:51:40hay una cosa también importante,

00:51:42y es que este hombre que mantiene económicamente a todas esas mujeres,

00:51:48no lo estoy justificando,

00:51:49probablemente una mujer,

00:51:50o sea,

00:51:50yo puedo decir,

00:51:51uy no,

00:51:51no estaría ahí,

00:51:52pero una mujer musulmana me va a decir,

00:51:54yo soy feliz así,

00:51:56cultural,

00:51:57eh,

00:51:57pero hay otras reglas,

00:51:59hay acuerdos,

00:52:00donde ese hombre va a cuidar,

00:52:02económicamente a su descendencia,

00:52:04cosa que no pasa aquí,

00:52:06o sea,

00:52:06no hay acuerdos,

00:52:08aquí no hay acuerdos,

00:52:08no hay acuerdos,

00:52:09no hay acuerdos,

00:52:10no hay acuerdos,

00:52:11no hay acuerdos,

00:52:12no hay acuerdos,

00:52:13pregunta,

00:52:14así,

00:52:14de una respuesta medio breve,

00:52:17antes de pasar a nuestro último segmento,

00:52:19que ahí es donde lo vamos a discutir más a detalle,

00:52:21Ligia y Antonio,

00:52:23ustedes creen que la poligamia,

00:52:26poliamor,

00:52:27es una solución a las infidelidades,

00:52:30en lugar de ser infiel,

00:52:32mejor abrir la relación,

00:52:34wow,

00:52:34ok,

00:52:35yo creo que podría ser,

00:52:38que sí,

00:52:38podría ser una solución,

00:52:41bueno,

00:52:41es que en realidad,

00:52:42infidelidad también se puede dar en las relaciones abiertas,

00:52:44en las relaciones poliamorosas,

00:52:45porque habría que definir qué es una infidelidad,

00:52:48y eso lo tienes que hablar con tu pareja,

00:52:49cuando inicias una relación,

00:52:51a ver qué es infiel,

00:52:52porque hay gente que te va a decir,

00:52:53me fuiste infiel,

00:52:53porque te masturbaste,

00:52:54bueno,

00:52:54eso creo que están los datos,

00:52:58y en las relaciones abiertas,

00:53:00y en las relaciones poliamorosas,

00:53:01también hay acuerdos,

00:53:02y esos acuerdos pueden romperse,

00:53:04y si ese acuerdo se rompe,

00:53:05podrías hablar de una infidelidad,

00:53:06entonces,

00:53:07una de las cosas para mí,

00:53:09es que vos necesitas conocerte a vos,

00:53:11y saber qué tipo de relación querés tener,

00:53:13y ser honesta con la persona,

00:53:14y eso es lo más,

00:53:15entre comillas,

00:53:17lo más sencillo,

00:53:17pero lo más difícil,

00:53:18es súper complicado,

00:53:19volvemos al punto,

00:53:20hablar de sexualidad,

00:53:21aún con tu pareja,

00:53:22es dificilísimo,

00:53:23hacer,

00:53:23porque asumimos ahorita,

00:53:25yo conozco a alguien,

00:53:25y yo asumo que es una persona monógama,

00:53:27de entrada,

00:53:28entonces,

00:53:29yo nunca he hablado con esa persona de eso,

00:53:31y al mes,

00:53:31esta persona está hablando con alguien,

00:53:32y yo le digo,

00:53:33o sea,

00:53:33¿qué te pasa?

00:53:34Y él me va a decir,

00:53:35pero yo nunca te dije que,

00:53:37porque yo ya asumí eso,

00:53:38y él,

00:53:39él sabía que yo había asumido eso,

00:53:41pero igual no es capaz de hablar conmigo de ese tema,

00:53:43ninguno de los dos,

00:53:44o sea,

00:53:44estoy poniendo un ejemplo,

00:53:45asumimos la monogamia,

00:53:47así como se asume la heterosexualidad en las personas,

00:53:50pero la verdad es que,

00:53:51es esto,

00:53:52ya estamos viendo que la gente se está relacionando de otra forma,

00:53:55y que sí puede ser una solución,

00:53:56a la presión,

00:53:58que tiene este tema de la monogamia,

00:54:00o sea,

00:54:00hay gente que de verdad te dice que no,

00:54:02no puedo,

00:54:03o sea,

00:54:03yo amo a la persona con la que estoy,

00:54:04pero,

00:54:05no puedo solo estar con esa persona.

00:54:08Fíjate que,

00:54:09a la respuesta que nos va a dar Antonio,

00:54:11después del corte,

00:54:12quiero cerrar con esta frase,

00:54:13que nos dio uno de nuestros invitados,

00:54:15Javi Segovia,

00:54:15que le mandamos un saludo,

00:54:17que dijo algo,

00:54:18al menos a mí me dejó marcado,

00:54:20en el tema de la comunicación conlleva la confianza,

00:54:23y la confianza es lo que va a permitir que una relación sea exitosa,

00:54:28no tanto el amor,

00:54:29y él decía,

00:54:30vos puedes amar a alguien,

00:54:32pero si no confías en esa persona,

00:54:34no va a funcionar,

00:54:36entonces,

00:54:36ahí estaba,

00:54:37digamos,

00:54:37ese tema del debate del amor,

00:54:40de la comunicación,

00:54:41de la confianza,

00:54:41lo que vos decías,

00:54:42puedes estar enamorada de esa otra persona,

00:54:44pero si la otra persona quiere poligamia,

00:54:47lo puedes amar mucho,

00:54:48pero no vas a llegar a ese nivel de aceptación probablemente,

00:54:52ustedes nos pueden dejar sus comentarios en los comments en general,

00:54:57quédense que vamos a la parte de los datos,

00:55:00la parte más interesante,

00:55:01a los factos,

00:55:02en donde vamos a responder muchas de las preguntas que ustedes han tenido a lo largo del programa,

00:55:06así que vayan para un fresquito y regresamos en breve.

00:55:10Bueno,

00:55:11esperamos que hayan ido por su refresquito,

00:55:14que estén disfrutando de su feriado,

00:55:16que estén descansando para lo que van a hacer más tarde,

00:55:18aquí en el corte ya hubo,

00:55:20ya hubo consenso entre Ligia y Antonio con ese tema de el matrimonio en el mundo musulmán,

00:55:28estamos ya en nuestra sección o segmento de factos,

00:55:31vamos a ver datos,

00:55:33vamos a ver estadísticas que están súper interesantes,

00:55:37antes de que miremos el primer gráfico,

00:55:38le voy a hacer esa pregunta a ustedes como audiencia,

00:55:41y la pregunta es,

00:55:42¿ustedes han sido infiel?

00:55:45Sean honestos con ustedes mismos,

00:55:47y digan,

00:55:47si,

00:55:47no,

00:55:48un autoanálisis,

00:55:51es válido,

00:55:52sí,

00:55:52es válido,

00:55:53entonces vamos a ver este primer gráfico,

00:56:00este es un estudio,

00:56:02de hecho,

00:56:02agradecerle a Ligia que nos lo compartió desde México,

00:56:05pero bueno,

00:56:06tenemos culturas relativamente parecidas,

00:56:08no sé si en Honduras hay algo así,

00:56:10si existe,

00:56:11nos lo pueden enviar a nuestras redes,

00:56:13para poderlo utilizar en futuros episodios,

00:56:15pero miren qué interesante,

00:56:16el 67% de los encuestados declararon haber cometido infidelidad en algún momento,

00:56:247 de cada 10,

00:56:27personas,

00:56:28y ahí eran hombres y mujeres,

00:56:30parejo,

00:56:33rompe el que es uno más infiel que el otro,

00:56:37y más allá de eso,

00:56:38porque Ligia en el cuarto me estaba afonando,

00:56:39y me dice,

00:56:40mira los problemas que vas a causar,

00:56:42la gente anda de viaje,

00:56:43andan en util o lo que sea,

00:56:45y viene esa estadística,

00:56:48pero sean honestos con ustedes mismos y con su pareja,

00:56:50¿ustedes qué opinan de esa estadística?

00:56:52No,

00:56:53bueno,

00:56:54no,

00:56:54la verdad que es lo que hemos estado hablando,

00:56:57la cuestión no es de género,

00:56:59¿verdad?

00:56:59Entonces,

00:57:00romper ese tabú de,

00:57:03no,

00:57:03o creencia,

00:57:05de que,

00:57:05ah no,

00:57:06los hombres,

00:57:07tienen ese mal,

00:57:08es cuestión de hombres,

00:57:10no,

00:57:10hay más,

00:57:12hay más factores que influyen,

00:57:14y definitivamente,

00:57:16creo que ya quedamos claros,

00:57:17que más bien el que las sabe hacer,

00:57:19son las mujeres,

00:57:20antes de,

00:57:22porque vos viste ese estudio,

00:57:24te sorprende el dato,

00:57:25siete de cada diez,

00:57:26han sido infieles,

00:57:27biológicamente hablando,

00:57:28no,

00:57:30no,

00:57:31definitivamente no,

00:57:32pues,

00:57:33así comenzamos el programa,

00:57:34la verdad que,

00:57:35el ser humano está predispuesto a,

00:57:38ese tipo de actos,

00:57:40lo que nos limita,

00:57:40pues es,

00:57:41no,

00:57:41igual no,

00:57:42no,

00:57:43no me sorprende,

00:57:44cada vez me he dado cuenta,

00:57:45es que es más real,

00:57:46te voy a contar que cuando yo tenía como 15 años,

00:57:48tenía un novio,

00:57:49y yo le dije a mi hermana,

00:57:50con la que yo me iba a casar,

00:57:51supuestamente,

00:57:52story time,

00:57:53y yo le decía,

00:57:54vos crees que como en 10 años,

00:57:56si nos casamos,

00:57:57vamos a estar desde los 15 hasta siempre,

00:57:58verdad,

00:57:59él no me va a engañar,

00:58:00es que yo no creo,

00:58:01y yo me ponía a pensar eso,

00:58:02yo decía,

00:58:03es que en tanto tiempo,

00:58:04no es posible que a alguien no le guste a otra persona,

00:58:07obviamente,

00:58:07era una cipota,

00:58:09verdad,

00:58:09y la verdad es que,

00:58:11una de las cosas,

00:58:11que nos cuesta aceptar,

00:58:12es que nos van,

00:58:13una,

00:58:13a gustar,

00:58:13vamos a tener deseos por otras personas,

00:58:16y que,

00:58:17en una sociedad donde,

00:58:18como te decía antes,

00:58:19la monogamia ha sido como la norma,

00:58:21la infidelidad se vuelve la norma también.

00:58:24Vamos a ver otro,

00:58:25otro gráfico súper interesante,

00:58:27en unos segunditos,

00:58:28antes de que lo mostremos,

00:58:30antecito,

00:58:31y aquí un anuncio,

00:58:32para los que me han dicho,

00:58:33y agradecemos los comentarios,

00:58:35de que es súper cool,

00:58:36se ve la producción,

00:58:37la iluminación,

00:58:38ya no se me ven las ojeras,

00:58:39eso es,

00:58:40esta empresa,

00:58:41que nos está apoyando,

00:58:42y justo con la producción,

00:58:44y,

00:58:44eh,

00:58:45me decía aquí,

00:58:46el famoso productor,

00:58:48no voy a decir su nombre,

00:58:49hasta que él me autorice,

00:58:50cacho o no cacho,

00:58:52que es un tren,

00:58:53que se dio,

00:58:54básicamente,

00:58:54para definir,

00:58:55qué es una infidelidad,

00:58:57y aquí vamos a ver,

00:58:58el,

00:58:58el gráfico,

00:58:59de este estudio,

00:59:01ok,

00:59:02factores considerados,

00:59:03como infidelidad,

00:59:04entonces,

00:59:05aquí lo que nosotros estamos viendo,

00:59:06que este estudio midió,

00:59:08fue la infidelidad,

00:59:09física,

00:59:09que es la sexual,

00:59:10la tradicional,

00:59:12digital,

00:59:13ok,

00:59:13y emocional,

00:59:15psicóloga,

00:59:16sexóloga,

00:59:17la digital,

00:59:17cuéntanos,

00:59:18sí,

00:59:18entremos,

00:59:19cacho o no cacho,

00:59:20sí,

00:59:21es que fíjate,

00:59:21que yo te decía antes,

00:59:23por eso,

00:59:23es que hay que definir,

00:59:24qué es infidelidad,

00:59:25entonces,

00:59:26alguna gente,

00:59:27va a ver,

00:59:27que escribirte con otra persona,

00:59:29es infidelidad,

00:59:29y otra gente,

00:59:30lo va a ver como algo inocente,

00:59:32o sea,

00:59:32hay gente que va a decir,

00:59:33si no se da el hecho,

00:59:34como tal,

00:59:35o incluso hay gente,

00:59:36que va a decir un beso,

00:59:36no es infidelidad,

00:59:38infidelidad,

00:59:38es decir,

00:59:38ya tuvimos relaciones,

00:59:41pero,

00:59:41en la era digital,

00:59:43las infidelidades,

00:59:44se han llevado a lo digital,

00:59:45entonces,

00:59:45yo creo que también,

00:59:48puede ser un truco manipulativo,

00:59:49el decirle a una persona,

00:59:50no es infidelidad,

00:59:51porque solo estuvimos viéndonos,

00:59:52por videocámara,

00:59:53porque había un acto,

00:59:55de establecer,

00:59:56una conexión emocional,

00:59:57y sexual,

00:59:58y se puede hacer,

00:59:59o sea,

00:59:59se manda fotos,

01:00:01te decís cosas,

01:00:01con otra persona,

01:00:03entonces,

01:00:03yo diría,

01:00:04de que,

01:00:05depende del contexto,

01:00:06de la relación de pareja,

01:00:07podría considerarse,

01:00:08como,

01:00:10un algo,

01:00:11al final,

01:00:11tiene que ver con algo,

01:00:12que va a hacer sentir mal,

01:00:14a tu pareja,

01:00:14y que puede dañar,

01:00:15la relación que tenés,

01:00:17pero,

01:00:17evidentemente,

01:00:18para mí,

01:00:18una infidelidad,

01:00:19lo que pasa en las redes sociales,

01:00:21se está volviendo cada vez más real,

01:00:22pero vuelvo,

01:00:23a que son cosas que,

01:00:24de verdad,

01:00:25es que es importante,

01:00:25que las definamos,

01:00:26con nuestra pareja,

01:00:27o sea,

01:00:27qué es para vos,

01:00:28una infidelidad,

01:00:29porque también está,

01:00:31alguien te va a decir,

01:00:32no,

01:00:32yo nunca me acosté,

01:00:33con esta persona,

01:00:33y vos sí,

01:00:34pero,

01:00:34se miraban,

01:00:35iban al cine,

01:00:36hablaban,

01:00:37me dejaste de contar tus cosas a mí,

01:00:39y se las empezaste a contar,

01:00:40a esta persona,

01:00:41y quizás,

01:00:42técnicamente,

01:00:43no ha habido una infidelidad,

01:00:44pero eso a la otra persona,

01:00:45la destruyó completamente,

01:00:47y destruyó la relación,

01:00:48entonces,

01:00:50de verdad,

01:00:50que ahí es variable,

01:00:52es diverso.

01:00:52Por ejemplo,

01:00:53hasta,

01:00:54¿qué punto un like,

01:00:55es una infidelidad?

01:00:56Depende,

01:00:56no bueno,

01:00:57hay varios,

01:00:58o sea,

01:00:59yo creo que un like,

01:01:00así suelto,

01:01:01pareciera que no,

01:01:02verdad,

01:01:03un like,

01:01:04no sé,

01:01:05a mi ex,

01:01:06que a mi pareja,

01:01:07le cae mal,

01:01:07le molesta,

01:01:08ya lo hablamos,

01:01:09y significa,

01:01:10quizás no es una infidelidad,

01:01:10pero es un problema.

01:01:11Y si,

01:01:12por ejemplo,

01:01:12ahí viene lo que estábamos mencionando,

01:01:14en su momento,

01:01:16las amistades,

01:01:18entonces,

01:01:19Kevin tiene amistades,

01:01:20féminas,

01:01:21y Kevin pone una foto,

01:01:23y tiene,

01:01:24buenas respuestas,

01:01:26de likes,

01:01:27que hasta qué punto,

01:01:28entonces,

01:01:29la pareja debería sentirse como,

01:01:31buena pregunta,

01:01:32pero te la voy a devolver,

01:01:32Antonio,

01:01:33porque mirá que interesante,

01:01:34se está zafando de decir,

01:01:35cacho o no cacho,

01:01:36vaya Antonio,

01:01:37si viene de tu novia actual,

01:01:39y le da like,

01:01:40a,

01:01:41el ex,

01:01:41es cacho,

01:01:42o no es cacho,

01:01:43perdón,

01:01:43quién le da la,

01:01:44tu novia actual,

01:01:45le da like,

01:01:46a una foto de su ex,

01:01:48y vos lo ves en Instagram,

01:01:49ajá,

01:01:49ok,

01:01:49cacho o no cacho,

01:01:50no,

01:01:51no lo tomaría,

01:01:52porque,

01:01:53yo por ejemplo,

01:01:53tengo,

01:01:54en mi caso,

01:01:55tengo relación,

01:01:57hay de todo,

01:01:57buenas relaciones,

01:01:58y malas relaciones,

01:01:59con las exparejas,

01:02:00entonces,

01:02:00todavía las tengo,

01:02:02algunas con,

01:02:04en mis redes,

01:02:05y compartimos igual,

01:02:06espacios de trabajo,

01:02:08cosas así,

01:02:08entonces,

01:02:09verlas,

01:02:10es inevitable,

01:02:11y tengo que tener una relación,

01:02:13igualmente,

01:02:13pero tenés que darle like,

01:02:15no estoy obligado,

01:02:16pero,

01:02:16no lo tomo en el contexto de,

01:02:18ay,

01:02:18tengo,

01:02:20tengo algo,

01:02:21es que es algo tan automático,

01:02:22pero también si tiene un sentido,

01:02:23o sea,

01:02:23es que es bien complejo,

01:02:25yo creo que yo,

01:02:26por ejemplo,

01:02:26dependiendo de quien fuera la persona ex,

01:02:28no es una infidelidad,

01:02:30no me parece que sea like,

01:02:31el like no es una infidelidad,

01:02:32podría empezar una situación,

01:02:35donde te pongas,

01:02:36o sea,

01:02:36en una situación,

01:02:38en peligro,

01:02:39digamos,

01:02:40pero si es algo,

01:02:41si es una persona con la que mi pareja ya se lleva bien,

01:02:44o si es alguien que a mí me molesta,

01:02:45si es alguien que le escribe constantemente,

01:02:47o sea,

01:02:47eso,

01:02:47por eso es que el contexto de donde se dé,

01:02:50va a cambiar.

01:02:51Antonio hizo una buenísima pregunta,

01:02:53¿qué tal que viene Kevin y sube una foto,

01:02:55y tiene una recepción ahí,

01:02:56de los brazos,

01:02:58si yo lo hago,

01:02:59vos y yo andamos,

01:03:00¿por qué lo estoy haciendo?

01:03:01Vos como psicóloga.

01:03:02¿Por qué quién?

01:03:03Porque yo subo una foto de los brazos.

01:03:05Ah,

01:03:06porque quiere validación.

01:03:07¿De quién?

01:03:07De la gente que te sigue,

01:03:09y generalmente,

01:03:10pero,

01:03:10es supuesto.

01:03:11O sea,

01:03:12sí,

01:03:13generalmente sí,

01:03:14pero no necesariamente anda buscando una infidelidad,

01:03:17porque validación queremos todas las personas,

01:03:19y ahí entramos en otra cosa,

01:03:21es que tu pareja no te va a satisfacer todas tus necesidades emocionales,

01:03:25jamás,

01:03:25nunca.

01:03:26Después de cinco años de relación,

01:03:29nos damos por sentados,

01:03:30y otra gente me está diciendo que qué guapa me veo,

01:03:33y yo me voy a sentir súper bien.

01:03:35Ya vos me lo has dicho tantas veces,

01:03:37probablemente.

01:03:37No sé que no vale la opinión.

01:03:38No,

01:03:39sí vale.

01:03:40No,

01:03:40no,

01:03:40no.

01:03:40Vean,

01:03:41lo que callamos los hombres.

01:03:42Sépanlo,

01:03:43sépanlo.

01:03:43No,

01:03:43no,

01:03:44o sea,

01:03:44lo estoy diciendo en el sentido de que no necesariamente el querer esa validación

01:03:48implica que vas a ser infiel,

01:03:51porque entonces nadie ya,

01:03:54empiezas a tener una relación,

01:03:55ya no puedes subir fotos tuyas,

01:03:57que antes subías y yo ni te conocía.

01:04:00Fotos,

01:04:00bueno,

01:04:00es que depende de la gente.

01:04:02Es que yo,

01:04:02yo sé que los psicólogos caemos mal porque decimos depende a todos.

01:04:05No,

01:04:06los biólogos también,

01:04:07hasta depende de la especie también.

01:04:08Eso es respuesta de cajón.

01:04:10Quítense el sombrero profesional y métanse en la relación ustedes como novio y novia.

01:04:14No,

01:04:14porque qué tipo de foto les parece una falta de respeto de su pareja?

01:04:20Wow.

01:04:20Bueno,

01:04:21que ya sea desnudos,

01:04:24pues está claro.

01:04:25Bikini,

01:04:25por ejemplo.

01:04:26No,

01:04:26no,

01:04:26no puedo decir bikini porque también como decía Ligia,

01:04:30yo sé que las mujeres tienen que,

01:04:32tienen que,

01:04:33si tienen que sentirse sexy,

01:04:34pues también así como uno quiere salir,

01:04:36mostrando pecho o algo así.

01:04:39¿Verdad?

01:04:39No,

01:04:40yo creería,

01:04:41eh,

01:04:42ya fotografía su vida de tono,

01:04:45eh,

01:04:45no necesariamente bikini o traje de baño,

01:04:47sino que ya.

01:04:47Esas en el gym que dicen,

01:04:50hoy hice brazos y lo que se ve son las piernas.

01:04:53Ah,

01:04:54entonces,

01:04:54¿te parece una falta de respeto?

01:04:57¿Cacho o no cacho?

01:05:00No,

01:05:00¿cacho o no?

01:05:01Sí,

01:05:01no,

01:05:02no es cacho.

01:05:02No.

01:05:03No.

01:05:04Te puede poner en una situación,

01:05:06yo digo que lo que tienes que hacer por eso es reconocer que cosas te pueden poner en situaciones

01:05:10donde se te va a hacer más difícil decir que no,

01:05:12por ejemplo.

01:05:14Con,

01:05:15ok,

01:05:15con el,

01:05:16vamos a ver un tercer gráfico para seguir con esa discusión súper,

01:05:19porque antes de ponerlo aquí,

01:05:21porque producción nos dio una muy buena pregunta,

01:05:24antes de llegar a ese tema de lo que decías ahorita,

01:05:29Ligia,

01:05:29en cuanto a lo que depende y lo demás,

01:05:32¿por qué una,

01:05:34ya sea el chavo o la chava,

01:05:35¿por qué inicia ese acto de subir una foto para buscar validación de un tercero que no está en una relación?

01:05:42O sea,

01:05:43¿cuál es el objetivo?

01:05:44Y aquí voy a,

01:05:45voy a entrar en el detalle,

01:05:46lo voy a decir sin,

01:05:48hay chavas que dicen,

01:05:49como yo subí stories en Instagram,

01:05:51porque la misión,

01:05:53la quito cuando la misión o el objetivo ya la vio,

01:05:56¿has escuchado eso?

01:05:57Claro.

01:05:57Es decir que lo hacen como objetivo,

01:05:59para que alguien vea,

01:06:00alguien le dé like,

01:06:01o alguien lo,

01:06:02lo,

01:06:02lo haga.

01:06:04¿Qué opinas de?

01:06:06O sea,

01:06:07que son estrategias,

01:06:08o sea,

01:06:08son estrategias que empezamos a utilizar y ahora lo llevamos a la tecnología.

01:06:13Sí,

01:06:13ahorita que lo decís he visto como casos donde te peleas con tu pareja y subes una foto.

01:06:17Andás buscando un poco de validación,

01:06:20quieres darle una lección a tu pareja de alguna forma y son,

01:06:25se vuelven como juegos.

01:06:27¿Es sano?

01:06:28¿Vos como terapeuta es sano hacer eso?

01:06:30Yo creo que no.

01:06:31Yo creo que lo mejor es gestionarlo.

01:06:32O sea,

01:06:32pensaría que no es sano,

01:06:34pensaría que tampoco es que esos,

01:06:36no sé,

01:06:37o sea,

01:06:37que tampoco es que eso te va,

01:06:38te determina.

01:06:40O sea,

01:06:40se entiende,

01:06:41pues,

01:06:41que lo hagas,

01:06:42pero creo que es mejor hablar,

01:06:45o sea,

01:06:45hablar con tu pareja de lo que está pasando.

01:06:47Ahora,

01:06:48depender mucho de la validación en cualquier caso,

01:06:50o sea,

01:06:51es un problema.

01:06:52No,

01:06:53yo,

01:06:53ahí tomando ese punto,

01:06:55pues,

01:06:55yo diría,

01:06:57fíjate que yo creo que cierto grado como que cae bien,

01:07:02estimula,

01:07:02porque provocar celos es algo también natural y tener esa,

01:07:10ese como,

01:07:12molestar al toro con vara corta,

01:07:15hasta cierto punto yo creería que debería ser sano.

01:07:18Incluso yo,

01:07:21bueno,

01:07:21yo leía que los celos eran también una estrategia evolutiva para preservar la especie,

01:07:26para preservar tu descendencia,

01:07:28pero que ahora eso ya no se necesita tanto,

01:07:31porque ya no te vinculabas para tener hijos.

01:07:34Entonces,

01:07:34los celos,

01:07:35por eso es que ahora lo vemos como algo más negativo de lo que se podía ver antes,

01:07:40pero todavía respondemos a ellos.

01:07:41¿No?

01:07:42Esa es la realidad.

01:07:43Y entonces tocando ese punto,

01:07:44porque exacto,

01:07:45evolutivamente o socialmente ya no lo ocupamos,

01:07:49pero seguimos teniendo ese,

01:07:51ese lado,

01:07:52ese cerebro primitivo que aún,

01:07:54que aún nos domina y que por eso aún hacemos cosas irracionales.

01:07:59Como esas.

01:08:01Entonces,

01:08:01bueno,

01:08:02pero sí,

01:08:02respondiendo,

01:08:03yo creería que si hasta cierto punto sí,

01:08:05porque estimula y crea esa necesidad y ese,

01:08:10hey,

01:08:11pucha,

01:08:11algo está pasando aquí.

01:08:12Esa es como aviso,

01:08:13¿no?

01:08:14Yo creo que es mejor hablar.

01:08:15O sea,

01:08:15yo para mí es cacho.

01:08:16O sea,

01:08:17para mí es full cacho.

01:08:19Ahí me pueden funar,

01:08:20ahí pueden decir lo que quieran decir.

01:08:23Inseguro.

01:08:24Está bien.

01:08:24Vamos a ver el siguiente gráfico,

01:08:27el último.

01:08:29Y también vamos a,

01:08:30bueno,

01:08:30aquí,

01:08:30¿qué es lo que estamos viendo?

01:08:32El 50% de los mexicanos,

01:08:35vamos a ver en general,

01:08:36¿verdad?

01:08:36Consideraron la mejor forma de conseguir un amante.

01:08:40Es con amigos o conocidos.

01:08:42Cuando lo vemos a detalle,

01:08:44porque hay varias opciones y reitero,

01:08:46Ligia me dijo,

01:08:47vas a generar un montón de problemas.

01:08:50Se habla aquí del tema de los amigos,

01:08:52el tema del trabajo.

01:08:55Hay varias.

01:08:56Ustedes en redes,

01:08:59pero qué interesante.

01:09:00O sea,

01:09:00preferencia en amantes.

01:09:03Sí,

01:09:03yo no sé.

01:09:05Bueno,

01:09:06es que obviamente

01:09:06nos relacionamos más con las,

01:09:10o sea,

01:09:10es más probable que se dé una relación con alguien que está frecuentando,

01:09:13pues.

01:09:13Así es.

01:09:13Entonces,

01:09:14digamos,

01:09:14¿dónde lo vas a encontrar?

01:09:15Ahí.

01:09:16O sea,

01:09:17lo que está más a tu alcance.

01:09:18Lo que estás conociendo.

01:09:19Ajá.

01:09:20Salía el ex en segundo lugar,

01:09:22que en teoría no debería haber.

01:09:24No,

01:09:25pero el ex ya lo conociste.

01:09:26El ex ya conociste su falla.

01:09:28O sea,

01:09:28no hay novedad.

01:09:30No hay sorpresa.

01:09:30Pero entonces,

01:09:31¿por qué lo buscan como amante?

01:09:32Mira,

01:09:32miremos ahí.

01:09:33O sea,

01:09:33hay.

01:09:34Pues sí.

01:09:3445% expareja.

01:09:37Sí,

01:09:38porque es cierto,

01:09:39no hay novedad,

01:09:41pero tampoco tienes que esforzarte mucho.

01:09:43Creo que ya,

01:09:43ah,

01:09:44este ya me conoce,

01:09:45ya sabe qué me gusta hacer,

01:09:46dónde hacer,

01:09:47o dónde ir,

01:09:47dónde comer.

01:09:48Y entonces,

01:09:48hay un pro también.

01:09:50También lo negativo.

01:09:51Bueno,

01:09:51este no me parece nada,

01:09:53algo nuevo.

01:09:54Sí,

01:09:54podría ser a veces que dependiendo cómo esté la relación,

01:09:57o sea,

01:09:57sí,

01:09:58porque si es una búsqueda,

01:09:59no estamos hablando de que lo estás haciendo más intencionalmente.

01:10:02Y sí podría haber una cuestión de lastimar a tu pareja.

01:10:05También.

01:10:06De que,

01:10:07y por eso,

01:10:08y aunque tu pareja no se dé cuenta,

01:10:11o aunque a veces deje rastros,

01:10:14para que tu pareja se dé cuenta de manera inconsciente,

01:10:16que la persona se dé cuenta.

01:10:18Ligado a esto,

01:10:19tengo una buena pregunta.

01:10:20No voy a quemar quién me mandó esta pregunta,

01:10:22porque no quiere que lo quede.

01:10:23Pero una muy buena pregunta.

01:10:24Diga nombres y apellidos.

01:10:25¿Con quién tiene encuentros generalmente un hombre?

01:10:28¿Con otro hombre o una mujer?

01:10:31¿Por qué se hace esta pregunta,

01:10:33básicamente?

01:10:34Es porque se necesita,

01:10:36tradicionalmente,

01:10:37un hombre y una mujer para ser infiel.

01:10:40¿Qué opinas,

01:10:42Dijia?

01:10:43O sea,

01:10:44no lo decía las estadísticas,

01:10:45pero un hombre busca ser infiel con una mujer.

01:10:48Estamos hablando de lo tradicional.

01:10:49¿Y una mujer?

01:10:52¿Hay ocasiones que son infieles con otras mujeres?

01:10:55Claro,

01:10:55es que eso sí se da.

01:10:57Hay mujeres que son infieles con otras mujeres,

01:10:58hombres que son infieles con otros hombres.

01:11:00Y el punto aquí,

01:11:04o sea,

01:11:04sí,

01:11:04es cierto,

01:11:05o sea,

01:11:05es como,

01:11:06o sea,

01:11:06hay otra persona,

01:11:07¿no?

01:11:07Para que se dé la infidelidad.

01:11:09Que yo,

01:11:10mi postura siempre ha sido,

01:11:12no puedo culpar a esta otra persona,

01:11:14porque mi pareja decidió ser infiel.

01:11:16Por mucho que esa persona haya intentado,

01:11:17mi pareja tenía que tener la suficiente madurez y decisión

01:11:20de decirle que no a esta persona.

01:11:22Entonces,

01:11:23no me meto mucho como,

01:11:24¿qué pasó con la otra?

01:11:26Claro,

01:11:26me va a caer mal,

01:11:27es normal,

01:11:28me va a caer mal,

01:11:28no voy a querer verla,

01:11:29no voy a querer escuchar su nombre,

01:11:30pero sí hay una cuestión que,

01:11:33lastimosamente,

01:11:34culturalmente y socialmente,

01:11:35también es que las mujeres nos han puesto a competir entre nosotras.

01:11:38Entonces,

01:11:39a veces,

01:11:39sí he visto también personas que es un logro decir que aquella le fue infiel a su pareja

01:11:45conmigo,

01:11:46como una competencia,

01:11:48lo cual a mí me parece lastimoso,

01:11:50creo yo que vamos rompiendo esas cosas de a poco,

01:11:53o sea,

01:11:53es como estos códigos de la canción de Shakira dice,

01:11:57que si su novio,

01:11:58¿cómo es?

01:11:58Que si,

01:11:59que si le manda al mensaje,

01:12:00le va a mandar la captura a su novio,

01:12:02¿verdad?

01:12:03Estamos creando un poquito más de acuerdos entre mujeres,

01:12:05ojalá,

01:12:06pero creo,

01:12:08honestamente,

01:12:08que la otra persona,

01:12:09si la otra persona es libre,

01:12:11puede,

01:12:12y tiene su filosofía de vida,

01:12:14puede ser una persona con pareja,

01:12:15de una relación abierta,

01:12:17es su filosofía,

01:12:18la persona tiene que hacer un acuerdo con vos.

01:12:21¿Quién hace más eso de presumir que tal persona le fue infiel a su pareja conmigo?

01:12:27¿Las mujeres o los hombres?

01:12:29Interesante.

01:12:29A ver,

01:12:30contesta.

01:12:31Ya me puso nerviosa.

01:12:33No,

01:12:34no,

01:12:34para no tomar toda la palabra.

01:12:36Me encanta,

01:12:37me encanta.

01:12:38¿Quién,

01:12:38quién?

01:12:39Yo creería,

01:12:41sí,

01:12:41yo lo he visto más en mujeres.

01:12:44Pero es por eso,

01:12:45no,

01:12:45pero es por lo,

01:12:46por esto que te estoy diciendo,

01:12:47o sea,

01:12:47es una realidad lastimosa,

01:12:49que yo creo que se ha empezado,

01:12:52se ha venido rompiendo.

01:12:54Es como que las mujeres nos crean como para,

01:12:56justamente,

01:12:57encontrar a este hombre que te va a mantener y del cual vas a depender.

01:13:01Y peleamos muchas veces por esa tensión y esa validación de un hombre.

01:13:07Estoy hablando en los casos de parejas o de personas heterosexuales.

01:13:12Todas estas cosas que hemos estado hablando probablemente se rompan o tomen otro camino cuando hablamos de parejas del mismo sexo.

01:13:19No,

01:13:19y biológicamente hablando,

01:13:20la mujer es bien competitiva en eso.

01:13:22En la cuestión sexual,

01:13:24sí es más fiera que la competencia sexual entre varones,

01:13:27generalmente.

01:13:28¿Qué es?

01:13:29¿Explicáis un poco más que eso es más fiera?

01:13:31Porque hemos visto que,

01:13:33ah,

01:13:33no,

01:13:33aquí yo soy la diva.

01:13:36Aquí,

01:13:37yo tengo que ser notada,

01:13:39y las demás

01:13:40pasan al segundo,

01:13:42tercer plano,

01:13:42¿verdad?

01:13:43Entonces,

01:13:43la mujer,

01:13:44entonces,

01:13:44tiene esa tendencia como hasta decir juego sucio.

01:13:47Ah,

01:13:48no,

01:13:48a mí,

01:13:49esta,

01:13:49a mí no me va a quitar este hombre.

01:13:52Este lo domino yo,

01:13:54y estas que se queden con la gana,

01:13:56¿me entienden?

01:13:56Si es como que fuera el premio,

01:13:58y a veces es un sacrificio lo que te ganaste,

01:14:03o sea,

01:14:03es un problema.

01:14:05Pero,

01:14:05tal vez,

01:14:05y tal vez,

01:14:07la presa objetivo,

01:14:09que es un varón ahorita,

01:14:10no es tan atractivo,

01:14:11pero el hecho de que yo,

01:14:13la mujer dominante,

01:14:15lo gané,

01:14:16ya significa para ella,

01:14:17un estímulo,

01:14:18ah,

01:14:19ok.

01:14:19¿Estás consciente que te van a apunar,

01:14:22pero heavy,

01:14:23heavy,

01:14:23por eso?

01:14:24Y tiro también otra al aire,

01:14:26¿qué duele más?

01:14:26¿Una infidelidad homosexual o heterosexual?

01:14:29Porque creo que reaccionamos diferentes.

01:14:32Sí.

01:14:33En teoría no debería,

01:14:34pero reaccionamos distinto.

01:14:36Es que está más normalizado las infidelidades.

01:14:38O sea,

01:14:39si vos sos una persona hétero,

01:14:40pues,

01:14:41te imaginas que te van a engañar con alguien de,

01:14:44también de tu homosexu.

01:14:46Entonces,

01:14:46lo otro desconcierta completamente.

01:14:48Sí.

01:14:48si no es una persona que se ha definido como bisexual,

01:14:52por ejemplo,

01:14:52puede desconcertar.

01:14:54Ya nos quedan pocos minutos.

01:14:57Vamos a seguir con esos temas,

01:14:58definitivamente.

01:15:00Un consejo que ustedes le darían,

01:15:01digamos,

01:15:01a la audiencia

01:15:02para que sus relaciones funcionen.

01:15:05Ligia.

01:15:06Bueno,

01:15:07esto de no asumir,

01:15:09yo creo que lo primerito que vamos a,

01:15:10que tenemos que hacer con nuestras parejas

01:15:11es hablar bien claro de qué es una infidelidad,

01:15:15de qué tipo de relación queremos tener.

01:15:17Todas las relaciones son válidas

01:15:18en la medida en que son cuidadas,

01:15:20en la medida en que todas las partes saben

01:15:22y en la que estos acuerdos,

01:15:24inclusive,

01:15:25se pueden ir cambiando con el paso del tiempo.

01:15:27O sea,

01:15:28yo hice un acuerdo ahorita

01:15:29y puede ser que dentro de dos años

01:15:30yo quiera abrir mi relación

01:15:31o que dentro de tres años

01:15:33yo quiera cerrar mi relación.

01:15:35Entonces,

01:15:35los acuerdos son súper importantes

01:15:37hablarlos para tener una relación sana

01:15:39y si se rompe ese acuerdo

01:15:40es importante hablarlo.

01:15:42Las personas llegan a terapia de pareja

01:15:44justamente porque quieren arreglar algo.

01:15:46Entonces,

01:15:46si hay parejas que pueden sobrellevar

01:15:48una infidelidad,

01:15:49inclusive a veces

01:15:49eso fue una crisis

01:15:51que más bien fortaleció

01:15:53después a la relación

01:15:54porque mostró que había algo

01:15:55que no estaba bien,

01:15:57pero también que no,

01:15:58nuestra pareja no nos puede satisfacer

01:16:00todas nuestras necesidades

01:16:01y no estoy hablando

01:16:02que entonces vamos a tener otras parejas,

01:16:04sino que para eso

01:16:04son las amistades,

01:16:06para eso está nuestra familia,

01:16:07para eso está nuestro trabajo,

01:16:08todo aquello que hacemos

01:16:09aparte de nuestra pareja.

01:16:11O sea,

01:16:11nuestra pareja no es el centro

01:16:12de nuestro mundo.

01:16:13O sea,

01:16:13que si no tendrías

01:16:14ese pensamiento utópico,

01:16:15¿verdad?

01:16:15de que todo tiene que recaer

01:16:17en la pareja,

01:16:18la comunicación definitivamente

01:16:20ya lo mencionamos,

01:16:22es lo más importante que hay,

01:16:24pero paradójicamente

01:16:25lo más difícil,

01:16:27comunicarse.

01:16:28Es impresionante

01:16:29las dificultades que tenemos

01:16:30y creería yo

01:16:32que hay que quitar también,

01:16:33¿saben?

01:16:33esa idea

01:16:35de que el sexo

01:16:36lo disfrutan más

01:16:37los bárbaros.

01:16:38Ah, claro.

01:16:38Esa mita y esa leyenda

01:16:42de que el hombre

01:16:43es el que gana más

01:16:43con el sexo.

01:16:44El sexo lo disfrutan

01:16:45por igual hombres y mujeres.

01:16:48Y, bueno,

01:16:49la audiencia

01:16:50es la que va a dar

01:16:51su opinión

01:16:52y es válido.

01:16:53Les agradezco

01:16:54a ambos

01:16:55haber estado aquí,

01:16:56haberse expuesto,

01:16:58realmente no es exponerse,

01:16:59porque estamos hablando

01:17:00de cuestiones verdaderas,

01:17:02pero al menos

01:17:02de ser políticamente

01:17:03incorrectos

01:17:04en esta discusión,

01:17:06la idea es

01:17:06que ustedes puedan

01:17:07llevarse

01:17:08ese agregado

01:17:09de fortalecer

01:17:10la comunicación,

01:17:12lo hablaba al inicio,

01:17:13no les conté

01:17:14en este episodio

01:17:15de esa anécdota

01:17:16ahí familiar,

01:17:16pero en el futuro

01:17:17vamos a hablar

01:17:18de esos temas

01:17:18porque en Honduras

01:17:20todavía sigue siendo

01:17:21un reto,

01:17:21todavía sigue siendo

01:17:22tabú

01:17:23las discusiones

01:17:25de sexo

01:17:26y todos esos elementos,

01:17:28pero bueno,

01:17:29por eso es que

01:17:29el lema

01:17:29de Irreventes

01:17:31es que si a vos

01:17:32te da pena decirlo,

01:17:33nosotros lo decimos

01:17:34en BoHealth.

Irrevementes - 19 de abril 2025

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