No sé si estoy dispuesto a aguantar a Héctor de Miguel hasta los 72 años, que este tiene pinta de aguantar hasta el final. Pero bueno, al menos Pretty está en Valencia, y eso es bueno. Ah, y han pillado el portátil de la abogada de Ayuso camino a Marruecos. Yo ya.
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00:00Hola, ¿qué tal? El mundo está cambiando, ya sabéis lo que ha pasado en Estados Unidos
00:13y tengo conmigo al mayor experto en política internacional que nos va a explicar cómo
00:18ve él la presidencia, la segunda presidencia de Donald Trump.
00:22Donald Trump y Elon Musk, lo que no se le ocurre a uno, se le ocurre al otro.
00:52¡Hola! Hoy es jueves 23 de enero, para nosotros ya empieza el fin de, para muchos de vosotros
01:13pues igual no. ¡Pero hey! Al menos estás viendo Hora Ventipico, un programa que al
01:18menos hoy viene 100% libre de contenido sobre Incel Musk y Donald Trump. Y yo soy Héctor
01:25de Miguel, o soy Keke, o soy Héctor de Comer, o soy el Rancius. Lo único que ha dicho es
01:29que Héctor de Miguel y Keke son una persona diferente sin que haya aportado ningún justificante
01:34de un trastorno bipolar. Pero veamos si ha habido alguien más que haya llegado al límite
01:37de la contradicción entre la persona y el personaje. ¡Pretty! Siempre eres Miss aunque
01:43tengas 90 años. Ha vuelto hoy a Valencia a pesar de que en su día le pegasen con un
01:49palo. Un palo. Un palo. Pues porque así es el perro, le tiras el palo y él vuelve. Por
01:55mí bien, porque a mí no me sobra ninguna ocasión que implique ver a Pretty en el barro.
01:59Que el gobierno de España no va a financiar el 50%, sino el 100%, repito, no vamos a financiar
02:05el 50%, sino el 100% del coste de reconstrucción de las infraestructuras municipales dañadas.
02:13¡Fua! Cómo se saca ahí Pretty los billets cuando hace falta. Claro, con lo que se va
02:19a ahorrar ahora el gobierno en ayudas al transporte, más que reconstruir puede construir otra Valencia.
02:24Nueva Valencia. Nueva Valencia. Está todo muy mal. Bueno, en Valencia supuestamente
02:29no tienen ayudas, pero tienen a Pretty, que también es que lo quiere toda la gente ahora.
02:33Mira, ya tiene Valencia algo que Gaza no tiene. Al perro.
02:36Le doy la enhorabuena a el pueblo de Gaza. Pero si hay algo en lo que coincide en Gaza
02:42y Valencia, sus líderes se esconden cuando hay jaleo.
02:44Muy ácidos, ¿no? Aunque bueno, Mazón,
02:46para quejarse de sus movidas, sí que sale de su guarida.
02:48Por fin, por fin, viene Valencia. No se quiere reunir con lo que él mismo dice que es el
02:54máximo competente y el único responsable de todo lo que ha pasado.
02:57Fíjate que yo creo que Mazón se lo ha llevado a lo personal para seguir victimizándose más que Gaza.
03:02Sin embargo, la verdadera razón por la que Pretty no se ha reunido con Mazón,
03:06es porque Pretty es más de indie que de canción melódica.
03:09Nada, nada, nada, nada, nada es igual si tú no estás.
03:13Os habéis olvidado, ¿eh? De la cancioncita. Venga, buen fin de a todos.
03:16Además, que de ser responsable de algo, por ejemplo, ¿qué te digo yo,
03:23Mazón? De no activar los servicios. Además, que de ser responsable de algo,
03:27Mazón, ¿qué te digo yo? De no activar los servicios y las alertas de emergencia a
03:31tiempo, no siempre implica una responsabilidad. Y sino que se lo digan a él.
03:35Y yo sé de eso.
03:37Y otra cosa te digo, Pretty hoy tenía muchas reuniones y una agenda muy apretada.
03:41No tenía tiempo de pegarse cuatro horas de comida contigo.
03:43Eso y que después de lo de Aldama ya ha aprendido a no ir haciéndose fotos con delincuentes por ahí.
03:48Pero no todo va a ser bronca y tensión entre los partidos.
03:51Hablemos ahora de un tema en el que el gobierno y oposición se han puesto de acuerdo.
03:54El gobierno y el PP y algún grupo más,
03:57aprueban la reforma de las pensiones para incentivar el trabajo hasta...
04:01Los...
04:0472 años. 72 putos años.
04:12Bueno, lo llaman incentivar porque suponemos que ese trabajo te lo van a pagar en céntimos.
04:16Incentivar.
04:16Los culpables de que esta iniciativa haya salido adelante, aparte de PSOE y PP,
04:20son Sumar, el PNV, Esquerra, Coalición Canaria y UPN, Unión de Penes Navarros.
04:26Vamos a ver, Yolanda, si está la consecuencia de la reducción de jornada,
04:30yo casi prefiero que ampliemos a 50 horas semanales el trabajo
04:33y nos jubilemos con 35, como fachascal.
04:35No hay que ir a trabajar.
04:37Claro, ¿por qué pasa esto?
04:38Pues porque PP y PSOE tienen cada uno un muy mal ejemplo de lo que es no saber jubilarte a tiempo.
04:43A los que defienden la creación de un Estado palestino ahora,
04:46¿a qué Estado se está refiriendo?
04:51Yo también soy el PSOE.
04:52En fin, a falta de poder vivir, ¿qué te queda?
04:54Trabajar.
04:55Igual esto es una medida más del gobierno para arreglar lo de la vivienda.
04:58Como va a llegar un momento en que con la pensión no le lleguen a los chavales para pagar el alquiler,
05:02pues esta es la única forma de no desahuciarlo.
05:03Era eso o ser desahuciados por decreto.
05:05¿Dónde se van a alojar los camareros que después nos sirven un vino y un espeto?
05:09Pues claro, trabajar hasta los 72 es muy fácil decirlo en según qué trabajos.
05:12En este, por ejemplo.
05:13Pero yo propongo que haya que cambiar de gremio a los 60.
05:16Que cuando llegues a los 60, si tienes trabajo de oficina, lo cambies por uno manual.
05:20Y viceversa.
05:21Salvo si eres becario de José Luis Moreno, que es trabajo de oficina y manual.
05:24Y ahora vamos con el humor de los hermanos Calatrava.
05:26Y a ver qué jode más tu salud.
05:28Si 30 años de publicista o 10 de camarero.
05:31Igual no es el mejor ejemplo.
05:32O a lo mejor podríamos hacer que los años de jubilación sean como los de perro.
05:35De perro, perro, no perro.
05:37Que depende de cómo sea el curro, un año cuente como siete.
05:39Que es lo que le pasa a Aymar.
05:40Que para llegar a los 72 le vamos a tener que criogenizar.
05:43Payaso.
05:44El aire, Aymar, es de Artificial Intelligence.
05:46Pero a lo que vamos, putos desgraciados.
05:48Han subido la edad de jubilación como si fuéramos todos autónomos.
05:51Que ahí coincide la edad de jubilación con la de defunción.
05:53No deja de ser jubilación por cuenta propia.
05:55En fin, otra vez más hemos sido pesoeizados.
05:58Madre mía, el pesoe, el partido señorito hostiable español.
06:01Aunque hostiable sería con H.
06:03Pero bueno.
06:04Al final, si seguimos así, conseguiremos el objetivo del capitalismo.
06:07Trabajar después de la muerte.
06:08Y a esa ley la llamaremos la ley Ana Rosa.
06:12Por eso el PP votó ayer en contra de subir las pensiones.
06:14Han dicho que se las ganen.
06:15Porque yo tengo dos.
06:16Y no podríamos, yo qué sé, fomentar el trabajo infantil y ya está.
06:19Que los niños están ahí todos ya con las pantallas y se están volviendo gilipollas.
06:22Cinco horas en la cárcel.
06:24La excusa para tomar esta medida es que ha aumentado la esperanza de vida.
06:27Aunque, bueno, mucha gente ni esperanza ni vida, ¿eh?
06:29Ahora practicar la eutanasia es cogerse unos días de asuntos propios.
06:32Pues a ver cómo hacemos esto, porque yo...
06:34Madre mía, o sea, yo ahora mismo que estoy en mi prime.
06:37No.
06:37Que estoy en mi peak.
06:38No.
06:39Que estoy en mi mejor momento ahora mismo.
06:40No.
06:41Pa' comerme.
06:41No.
06:42Y tardo una hora en leer esto porque me equivoco.
06:44Sí.
06:44Madre mía, Alicia, no te queda nada a ti con tus 13 años.
06:47¿Os imagináis cómo será este programa cuando tengamos 72 años y seamos todos puretas?
06:53No cambien, no cambien, no cambien, no cambien, no cambien, no cambien, no cambien.
06:58¡Viva, salen los netobilletes!
07:00Ayuso style.
07:02Y ahora vamos con una especialista en acortar jubilaciones.
07:05¿Yo?
07:05Y con este titular del medio que consigue que a Mar se le baje enseguida el pedo, eldiario.es.
07:09Sí.
07:10Tres detenidos cuando intentaban cruzar a Marruecos, ojo, con el ordenador de la abogada de la pareja de Ayuso.
07:16¿Cómo?
07:17Claro, de repente todo encaja.
07:19¿Y quién se va a Marruecos de vacaciones?
07:21Pretty.
07:22Inquietante, ¿verdad, Carmen?
07:23Y todo el mundo sabe que el gobierno tiene a los menas a sueldo.
07:27Son su guardia mora.
07:28Pero para hablar del modus operandi de un criminal,
07:30qué mejor que alguien que lo conoce muy bien, Isabel de Azayuso.
07:32Hablando, en todo caso, si acaso, de una multa por delito fiscal,
07:38que en caso de no ser mi pareja, a lo mejor no hubiera quedado ni siquiera multa.
07:43Y a partir de ahí, lo que estamos viendo, sin embargo, es una operación de Estado
07:47contra un adversario político.
07:48Esto es lo que está llevando a poner contra las cuerdas al fiscal general del Estado,
07:52a la presidencia del gobierno y a muchos ministros
07:55y otras instituciones dependientes del sanchismo, aquí presentes también,
07:58y que viven solamente para eso.
08:01¡Qué ojo tiene!
08:02Se anticipa el crimen como en Minority Report.
08:04Ha dicho hay moros en la costa.
08:05Ella sabe quién está detrás y que la filtración de ese ordenador
08:08no la van a investigar.
08:09Eso no va a ir...
08:10...alante.
08:11También, como habrá sido lo que han visto esos marroquíes en el ordenador,
08:14que han dicho, buf, esto en España no se puede abrir.
08:16¡Uy, guarrindonga!
08:18Pero si a alguien le ha pasado la mano por la cara a Ayuso
08:20destruyendo informaciones, ese es, sin duda, el Huffington Post
08:25con este pedazo de titular.
08:27Como un PC en el agua.
08:29A ver si han fichado como jefe de redacción a Millán Salcedo.
08:31Pero de chiquitín, chiquitin, chiquitin, chiquitito del asma.
08:37Lo que está claro es que en la redacción del Huff
08:40beben la misma cantidad al día de agua que Mar.
08:42Como se nota, gracias a nosotros, la implantación en todas las redacciones
08:45del grupo Prisa de los Jueves de Karaoke.
08:47Si siguen así, estos no llegan a jubilarse a los 72, ¿eh?
08:50Yo creo que le queda un telediario.
08:52Pero, amigos del Huff, os dejamos aquí una idea
08:54de cómo habríamos titulado nosotros esta noticia
08:57para generar un poquito de engagement.
08:58Y ya de paso, habría sido una campaña perfecta para...
09:01A los niños españoles, telepizza.
09:03Y a los niños marroquíes, ordenadores.
09:05Comunidad de Madrid.
09:06Falso feminismo.
09:07El CG pajote...
09:08Aprende, Huffington.
09:09Abre expediente al juez Adolfo Carretero
09:13después del interrogatorio a Elisa Mouliat.
09:15¡Bien!
09:18¡Expediente!
09:21Aunque conociendo a esta gente, el expediente va a consistir en decirle
09:24la próxima vez que no te filtre en el vídeo, maricón.
09:28Pero, en fin, este juez es de la generación de las pajas colectivas.
09:30Solo que los jueces lo llaman el juzgado de la galleta.
09:33¡Semen!
09:34¡Semen!
09:36Tampoco creáis que esta iniciativa ha salido del propio juzgado, ¿eh?
09:39Se han dado cuenta tras recibir 900 quejas de particulares
09:42que les saturaron el buzón.
09:44Parecía aquello el buzón de abogados cristianos.
09:46Para que la gente me llamase por teléfono y me acosase.
09:48¡Y venga queja! ¡Y venga queja! ¡Y venga!
09:51Y hay al juez diciendo
09:52pues ahora estoy deconstruido.
09:54Me habéis pillado en la etapa buena.
09:55Me llegas a ver en el 2000.
09:56Vamos, ahí entraba yo en el juzgado con una fusta y una caja de kleenex.
09:59En fin, aún así nos alegramos de la apertura del expediente
10:01porque siendo el CG PJ, por un momento pensábamos que el expediente
10:05se lo iban a abrir a la víctima por dejarle a medias.
10:08Y justo cuando Errejón pensaba que no había nada después de la dana
10:12que pudiera quitarle protagonismo.
10:13¿Cómo habrá sido el interrogatorio para que ahora el guarro no sea Errejón?
10:16Bueno, de todas formas tampoco esperemos mucho del expediente
10:19porque a la famosa jueza que preguntó
10:21¿Cerró usted bien las piernas?
10:22A una víctima de agresión se lo archivaron.
10:24Juez no come juez.
10:25Así que si los que tienen que decidir estos son sus compañeros jueces
10:28ya sabemos cómo van a actuar.
10:30En manada.
10:31Dejamos los juzgados y nos vamos a otro contenedor de degenerados, los cruceros.
10:36¡Barcelona!
10:36De momento, bastante a ver.
10:39Estudia cómo cerrar dos terminales de cruceros
10:41ante la previsión de otro año con récord de visitantes.
10:45Dons amics de Barcelona, yo tengo una idea.
10:48¿Por qué no queden tots un día?
10:49Agafen, qué te digo yo, la dinamita.
10:52No, no, no, Héctor, o Keke, no sé quién eres.
10:54No, ya está, ya está otra vez lo bipolar y la tenemos, tranquilo.
10:58Dale, dale, dale, dale.
11:00Horracius.
11:01No pasa res, no pasa res.
11:03Joder, ni que os fueran a llamar a vosotros.
11:05Los juicios son sólo para los presentadores.
11:07No valéis ni para meteros en la cárcel.
11:08Ya os gustaría tener una habitación para cada uno.
11:10Esto es humillante.
11:11Bueno, pues eso, que Barcelona estudia cómo cerrar los muelles de cruceros.
11:15Y podían aprovechar el impulso y de paso estudiar cómo cerrar Junts.
11:19Bueno, a lo mejor lo están haciendo indirectamente
11:21y así le cierran todas las vías de retorno posible a Apuchi.
11:24El difícil de explicar.
11:25Bueno, a lo mejor lo están haciendo indirectamente
11:27y así le cierran todas las vías de retorno posibles a Puigdemont.
11:30El plan pactado entre los comuns y el PSC
11:33prevé clausurar los dos muelles más cercanos a la ciudad antes de 2027.
11:37De lo contrario, podrían llegar cerca de medio millón de pasajeros,
11:40más de los que hay actualmente.
11:42Bueno, ahora que lo pienso, los cruceros, ¿eh?
11:43La única cosa de la que de momento estamos a salvo en Madrid.
11:46Hasta que los hagan con ruedas.
11:48Mitad crucero, mitad patinete.
11:49El monstruo final de la gentrificación.
11:51¡Aaah!
11:52Pero hace bien Barcelona en preocuparse por posibles invasores,
11:56aunque el enemigo ya lo tiene dentro.
11:57La butifarra ya forma parte del desayuno inglés.
12:00De hecho, si el independentismo quiere volver a triunfar,
12:03va a tener que contar con los turistas como aliados.
12:05Aunque si después de lo de Piolín
12:06no han acabado traumatizados con los cruceros, yo ya no sé.
12:09Cultura.
12:10Y hablando de gentrificación.
12:11O bueno, gerontoficación.
12:13Mediaset quita Tardear y vuelve a colocar a Ana Rosa.
12:17Por las mañanas.
12:18Así que a partir de ahora será madrugar.
12:22Es jueves.
12:22Tampoco yo voy a entrar en polémica.
12:26Aunque yo creo que el problema de Tardear no era la franja.
12:28Que bueno, esa franja sí que tenía un buen boquete.
12:30Chiste, humor, creatividad.
12:32El programa de Arrrrrr pasa a emitirse a las 9 de la mañana,
12:35así que seguramente le prepare el desayuno el chef José Andrés,
12:38que está acostumbrado a llevar comida a zonas catastróficas.
12:41Lo que no sé si a esa hora estará disponible Mario Baquerizo.
12:43Pues te pierdes mazo de cosas.
12:45A ver, lo bueno de empezar el día viendo a Ana Rosa
12:47es que a partir de ahí la cosa ya solo puede mejorar.
12:49Y además va a competir con Espejo Público.
12:51Pues habrá que fomentar la ocupación,
12:53porque si no, a ver de qué habla esta gente.
12:54Es el momento de invertir en acciones de Securitas Direct.
12:57Una mierda.
12:57Ay, Mediaset, obsesionada con recuperar la audiencia perdida.
13:01Caiga quien caiga.
13:02Incluida Ana Rosa.
13:04¿Cómo estará la cosa que el programa WOC era Sálvame?
13:06Para pagar más de rojos y maricones.
13:08Al lado de Ana Rosa, Belén Esteban era la pasionaria.
13:10Así, claro, así va a acabar en la televisión española, claro.
13:12¿Estás preparada para todo?
13:14Ojalá recuperen las mamachichos, pero con Ana Obregón.
13:16Y que sean las mamachichos subrogadas, las mamabuelas.
13:19Lo único que no pueden recuperar es Crónicas Marcianas,
13:21porque ya está cuarto milenio.
13:23Tertulia Marcianas.
13:24Y una nueva versión de Médico de Familia.
13:26Esta vez en vez de Emilio Aragón, con Alberto Quirón.
13:28Y de franja a franja, una superviviente del ataque de Jamás del 7 de octubre.
13:32Será quien represente a Israel en Eurovisión.
13:35Ay, Dios mío.
13:36Te vas a pabajo y me comer vivo, tito de Isle.
13:40Otra apuesta arriesgada, ¿eh?
13:41¿Quién estará peor representada, Israel o Mediaset?
13:43De verdad, pero qué hijos de pu...
13:44¿Y qué va a cantar? ¿Con un fusil de asalto?
13:46A ver, si la letra habla sobre lo que ha hecho últimamente Israel,
13:49le podemos dejar a Borzín para el atrezo.
13:51Mamá, ¿dónde estás?
13:52No veía una perversión igual desde el We Are The Children de Michael Jackson.
13:56Oye, ya pensando en la actuación, pues que no lleve bailarines, que lleve drones.
13:59Y que aproveche, porque supongo que a Eurovisión Junior no le van a dejar ir.
14:02No, no, no.
14:03Claro, ahora se entienden todos esos TikToks que se han grabado los soldados israelíes.
14:07Estaban ensayando para la coreografía.
14:08En fin, si no gana Israel este certamen de Eurovisión,
14:11ya será la mayor medida de presión que ha tomado Europa contra Netanyahu.
14:14Cocina un poquito, Netanyahu, que te va a cambiar el carácter.
14:17Pues a ver, si es una superviviente del ataque de Hamas,
14:20joder, pues que hubiese ido a Supervivientes.
14:22Sí, Alicia, paga, porque...
14:24A ver si me van a denunciar otra vez por decir que lo que habría que hacer con Israel,
14:27yo creo, es quedar todos un día.
14:28Bueno, pues, hermanos, buenas noches, colegas.
14:31Pero, en fin, este jueces, eh...
14:32Pero, en fin, este jueces de la gen...
14:33Pero, en fin, este jueces de la...