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DiversiónTranscripción
00:00Diputados en una importantísima rueda de prensa informan lo que les gusta
00:10llevarse a la boca. A mí me gustan los tacos de suadero, todos los tacos, pastor, el taco de ojo
00:18dice que él. Panistas denuncian a la senadora Andrea Chávez ante la fiscalía y así les contesta.
00:24Mis poderosos amigos espías me enviaron en exclusiva el vídeo de la reunión que tuvieron
00:31después. Somos lo que somos, somos ratas. Esta aquí está muy buenas noches. En la Cámara de
00:41Diputados y con motivo del día del taco, el diputado Arturo Ávila y sus compañeros revelaron
00:46qué tacos les gusta comer. La Cámara ya parece programa de concursos chafa, miren.
00:52A mí me gustaría saber qué tacos les gustan a ustedes, gracias.
00:56A mí me gustan los tacos de suadero, todos los tacos, pastor, el taco de ojo dice que él.
01:04De bistec, Emilio. Todos los tacos, Boni. Al pastor, al pastor Pepe. Está contento,
01:10Mónica. Todo lo que venga en una tortilla, se puede hacer taco de todo.
01:15No les creo nada, falsos todos. El taco favorito del político mexicano siempre es el taco de lengua,
01:26no sea atrás. Puro de lengua. Sí, sobre todo en campaña. Y a mí se me hace que lo que más les
01:32gusta es la cochinada. Los tacos de cochinada así, raspaditos. La cochinada que dejan tras
01:39de sí. Pero bueno, más que saber cuáles son sus tacos favoritos, a mí me interesa que me digan
01:45si la reportera ya recibió el Pulitzer por esa pregunta de fondo. De veras, bravo. Oye,
01:52y quien dijo que lo que sea era una tortilla, seguro estaba pensando en longaniza, ¿no?
01:57Sí, sino en qué. Cabe bien. Pero no a todos los políticos les gustan los tacos. Hay unos que
02:04prefieren el pan. ¿Verdad? O sea, son pocos, cada vez menos. Es increíble. O por cierto,
02:13y hablando de tacos, miren nomás cómo se atasca de tacos, Santiago Taboada. Adelante, Santiago,
02:17éntrale duro. Ay, Taboada, ya me acordé de él. El que quiso ser jefe de gobierno de la Ciudad de
02:24México. Pues no fue jefe de gobierno, pero mira qué buen tragón se ha vuelto. Qué bárbaro.
02:30Guau, se me está antojando. ¿Santiago o los tacos? No, no, no, los tacos. Aunque siento que de ver
02:37el video ya subí 10 kilos. Exacto. Oye, pero ¿sabes qué, Santiago? Por más tacos que comas,
02:44moreno no te vas a ser, ¿eh? O sea, en plano. No, no, no. Ay, ¿quién dice que ni cuando era
02:52alcalde se echó tanta mordida? Habría que ver. No sé, no sé. Habría que ver, habría que ver. Por
02:59cierto, a nuestra reportera Ale Ruizo, se le antojaron mucho las carnitas de Taboada,
03:05nos dijo hace rato. Qué bárbaro. Que le abrió el apetito. Qué lindo, Santiago, que compartiste el
03:12video, pero pues mejor hubieras compartido los tacos, carnal. Exacto, exacto. Se veían buenos.
03:17Y últimamente, la senadora de Morena, Andrea Chávez, ha estado por todos lados en Chihuahua. Pongan
03:24el video, por favor. Ahí está, mírenla, por todos lados su cara. Ella quiere ser gobernadora de
03:31Chihuahua y eso está bien, pero hay quien dice que estos son actos anticipados de campaña y por
03:37eso. Hay quien dice no, son, son. Bueno, no lo sé yo, eso ya dependerá de un juez, porque la denunciaron
03:44ante la FGR, la Fiscalía General de la República, varios panistas y ella les contestó en el tono más
03:50serio y profesional posible. Hace unos minutos, los panistas corruptos me denunciaron ante la
03:56Fiscalía General de la República por llevar médicos y enfermeros a las colonias de Chihuahua.
04:03¿Y qué creen? Mis poderosos amigos espías me enviaron en exclusiva el video de la reunión
04:11que tuvieron después. Somos lo que somos, somos ratas.
04:19Oye, Eduardo. Sí. Menos mal que sobreactuar como villana de novelas no es delito, porque si no
04:28hubieran sido 16 acusaciones. Y trascendió que los panistas respondieron sacándole la lengua.
04:41Es que sí, o sea, caricaturitas y demás, pero bueno. ¿Qué es eso? Se ve que su café le hizo efecto laxante, ¿eh?
04:47Porque ella estaba pero suelta, suelta de la lengua y de la boca, o sea, qué bárbaro. Ahora, tienes razón,
04:53Andrea, ¿eh? ¿Sí? Ratas hay en el pan. Ajá. Pero también en el PRI, en Morena, en el PT, en el Verde, uy, hasta en el
05:01PPS, que ya ni existe. Ahí la pregunta siempre es, ¿quién pompó? Pero bueno, vámonos a otra cosa.
05:08Adalberto Madero, ustedes lo conocen como Madedito, no ganó la alcaldía de Monterrey, pero sí visitó
05:15un negocio de comida en Apodaca y no solamente probó los platillos, no, Madedito siempre da un
05:22extra. Miren nada más adelante, Madedito. Lo amo. Hoy vine a Apodaca, a la colonia Los Pinos, a probar
05:29esta delicia de comida, que se llama papigliatas. Estas son las famosas papigliatas, los bongles y las costillas.
05:39¡Maderito! Hazme un paro, por favor. A mi repaso se le ponchó la llanta de la moto y necesito entregar este pedido.
05:47Y luego, Maderito. No te preocupes, yo te llevo. ¡Ay, sí! Maderito Uber Eats. Maderito Uber Eats.
05:58¡Ahí va, ya llevo el pedido! Hay un pedido para Ángel.
06:02Ángel.
06:06¡Qué bonito, Maderito! No ganó la alcaldía de Monterrey, pero por lo menos chamba tiene y eso me da gran tranquilidad.
06:15Maderito, oye, qué buen servicio. Lo empaca, lo entrega, se mete a tu casa y se lo come entero.
06:21O sea, no entendí. No entiendo. No sé si se lo come todo o lo comparte. No lo sé. Y siempre que veo videos de Maderito, me pregunto, ¿qué tendrá?
06:32Y ahora entiendo. ¿Qué? Lo que tienes hambre. ¡Exacto! Es tan agradable, Maderito, que logró que nadie ponga atención a que el producto se llama papigliatas.
06:43Papigliatas. Papigliatas. Ahora, una pregunta. ¿Las papigliatas son de camote, Eduardo?
06:51¡A eso suena! ¿Y cómo se come una papigliata?
06:57Pues ¿cómo que cómo? Con gusto. Con golosidad, pues sí. Así.
07:03Bueno, también allá en Nuevo León, el alcalde de Apodaca despejó una duda que tienen todos sus ciudadanos. ¿Dónde obtiene esos brazos bicolor, estilo Dubalín? Adelante, alcalde de Apodaca.
07:16Esos brazos Dubalín, alcalde. El Dubalín se da en la calle con la gente trabajando. Y los brazos, aquí en el gym. ¡Ánimo!
07:25¡Ay, ay, ay! ¡Qué brazo! ¡Quema muchísimo el sol allá! ¡Ve cómo está marcado! ¡Impresionante!
07:35Es de la oposición, hay que decirlo. Pero veo que está transicionando a moreno.
07:42Alcalde, ¿sí sabía que el Dubalín se come con la lengua?
07:47¡Ay! Pero alcalde, ubíquese en dónde está. Se equivocó de dulce. Más que Dubalín, eso debe de saber a Gloria.
07:57¿Sabes qué? Con razón ganó la alcaldía de Apodaca. ¿Por qué? Todos votaron por él. Pues porque al Dubalín no lo cambian por nada. ¿No es así la publicidad?
08:08En mi pueblo no se llama Dubalín, se llama brazo de taxista. Y solo es el izquierdo.
08:17Bueno, y ahora vamos a hablar de lo terrible cuando Dios te odia. Es muy evidente cuando Dios te odia. Y ese es el caso de esta mujer con la que el creador se ensañó.
08:29Porque además de haberla hecho trompista, le mandó esto desde el cielo. Mira nomás, castigo divino.
08:37Esto yo nunca lo había visto. Un tornado personal. Sí, un remolino personal. Eso sí que es lujo. Es opulencia.
08:53Oye, pero espérame. Remolino chiquito no es peonazbo. Bueno, olvídalo. Pero ¿sabes qué? Se lo advirtieron. No votes por Trump o Diosito te va a castigar. Y ahí está el castigo.
09:04Qué mala suerte, ¿no? Bueno, qué buena suerte que alguien estaba grabando, eso sí. Sin duda. Gracias.
09:11Lo que pasa es que la pobre venía saliendo de su sesión con el psicólogo, el terapeuta, y venía hecha un toque de lleno de emociones. Hasta mareada estaba.
09:20Qué raro pega en Texas el aire polaco, ¿no? Muy incomprensible.
09:26Desde arriba. Pero ¿sabes qué? O sea, ya sabe usted que Diosito no se queda con las ganas de nadie. Cuando quiere venganza, quiere venganza. Y esto fue lo que le hizo segundos después a la señora.
09:38Ahí va la pobre mujer. Llega el remolino que Dios le mandó. Y con ella el llamado a Dios. Sí. La recogió. La llevó con él. Se la llevó el señor.
09:49Como Dorothy. Sí, es cierto. Oiga, ¿le quedan chicas sus camisas? ¿O le queda grande la panza? No, se preocupe. Aquí está la solución definitiva. Ese molesto botonazo. Adelante, hermano.
10:03Miren, qué bien le queda la camisa de sedas, ¿no? Sí, muy bien. Es una camisa especial porque aunque sí está un poco gordito, esta camisa acomoda cualquier tipo de cuerpo. Miren, ahí está. Muy bien. Vamos contigo, Gabriel Agraf.
10:20Así es. Vean a este jugador de alto rendimiento, Julián Álvarez, que siempre se luce arriba del escenario. Y en su afán por darle show y sorpresas al público, intentó hacer un acto en el cual pretendía embarazar al piso.
10:37Y la cosa pues como que no salió muy bien, pero bueno, juzgue usted.
10:42Venga, Julián, tú puedes.
10:56Pues quién lo manda a estar inventando.
11:02Con el piso no te metas, es peligroso. Oye, Gaby, pero hay que decirlo, este señor Julián, mira nomás, mira nomás qué guamazo, pobrecito. Pero la verdad es que está en forma, en forma quién sabe de qué, como de Twinsy, pero está en forma, ¿no?
11:22Ay, no tanto. Oigan, pero un buen compañero de grupo le hubiera azobado la parte lastimada. Qué horror que lo hicieron.
11:32¿Saben qué? Por eso no es bueno hacer movimientos tan cerca del piso. Pobre Julián, casi se abre la cabecita.
11:39Exacto. De hecho, dicen que se lastimó en Tijuana, pero yo vi que fue en Entre Piernas, a clarito.
11:46Yo también.
11:47Y por eso hay que calentar el cuerpo, sobre todo antes de querer calentar a las panas.
11:54Sí.
11:55Tiene que estar caliente, pero bueno.
11:57Gracias, Gaby. Y ahora vámonos con Edwin Kaz, que debería de dar su próximo concierto, no sé, en la central de Abastos, para que en cuanto termine, lo trepa en un diablito, porque dice que siempre, siempre termina en calidad de bulto.
12:10A ver, Edwin, ¿qué pasa en tus conciertos? ¿Por qué?
12:14Sí.
12:15Güey, después con el pedo, yo todos los conciertos me voy casi casi en calidad de bulto.
12:20No es cierto.
12:21Siempre.
12:22Sí.
12:23No tengo nadie.
12:25O sea, nos aventamos cuatro o hasta cinco horas arriba del escenario y estoy tristeando. La gente piensa que es agua. Ojalá fuera agua, pero no.
12:33Gracias a Dios.
12:35Yo digo al día siguiente, no mames güey, ya no aguanto más. Es la última p*** que me voy a pegar. Y no es cierto, güey, porque vuelvo a tristear, güey, ¿sí me entiendes?
12:47Yo te entiendo, hermano.
12:48Edwin, me acabas de dar una gran idea. ¿Cómo no se me había ocurrido a mí ese pretexto para emborracharme? O sea, es que tuve que trabajar cuatro horas, dos de radio y dos de tele, mi amor. Por eso vengo así.
13:02No sé cómo se llame la gira de Edwin Cassidy, de Grupo Firme, pero se debería llamar la del estribo, la penúltima. ¿Qué tanto es tantito? ¡Salud!
13:11Exacto, exacto. Ahora, por más que nos intentan convencer de tomar agua, Edwin y su banda se niegan. Y está bien, porque son un grupo firme, firme ante sus decisiones de seguir de alcohólicos. ¡Bien hecho!
13:25Una vez que vuelve a tomar, Edwin le dice a su cruda, ya, supérame. ¡Por favor! ¡Ya no puedo más! ¡Vamos a un corte y volvemos a ¿Qué importa?
13:44Como que me quedé con ganas de algo más. ¿Tienes algo más?
13:47¡Claro que sí! ¡Un final feliz!
13:56¡Híjole! ¡No, sí se pegó bien feo! Pero bueno, puntos extra para hacer cardio en cama. Ahí pasa lo que pase, siempre cae semblante.
14:05Gran idea, me gusta como piensas. ¡Hasta mañana! ¡Buenas noches!