Retrouvez « La chronique de Marie de Brauer » dans Zoom zoom zen sur France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-chronique-de-marie-de-brauer
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AmusantTranscription
00:00Dans quelques instants, il y a tellement de plaintes contre l'administration Trump qu'aux
00:04Etats-Unis, ils ont été obligés de créer un site pour les répertorier.
00:07Manon nous explique ça dans sa veille sanitaire.
00:09Mais d'abord, place à l'humoriste au 150K followers sur Insta.
00:13Marie Debroyer aujourd'hui direction le Japon où la secte Moon est privée de toute reconnaissance
00:17légale.
00:18Elle pourra continuer ses activités mais perdra ses exemptions fiscales.
00:21Voilà, je vous ai fait dire l'information, comme ça moi je me concentre sur tout ce
00:24qui est blague.
00:26Je me suis renseignée sur la secte Moon.
00:28Et non pas la secte Sailor Moon, ça c'est juste des gens qui font du cosplay et qui
00:33parlent comme des petits animaux mignons.
00:34Hi hi hi, kawaii ! Ils sont tout aussi flippants mais vachement moins dangereux.
00:39Donc la secte Moon, dans les grandes lignes, c'est une secte anti-communiste et anti-mariage
00:44homosexuel.
00:45Bon, là, on se fait chier.
00:47Moi j'appelle pas ça une secte, j'appelle ça prendre un café au marché de Versailles
00:51avec une dame qui porte un serre-tête en velours, mais ok.
00:54Un de leurs grands trucs, la secte de Moon, c'est de faire acheter des objets très très
00:59chers à leurs adeptes.
01:00Ils appellent ça des « ventes spirituelles ». Alors ça, ça me parle.
01:03Parce que moi, je t'en fais de l'achat spirituel, à chaque fois que je m'achète
01:07une nouvelle paire de pompes, je suis là « mais j'ai besoin de ces baskets, c'est
01:10pour soigner mon âme ! ». Et après je me fouette avec les lacets pour me punir.
01:15Ça c'est plus pour le plaisir que pour l'élévation métaphysique.
01:18Mais les gens de la secte, pour faire leur vente spirituelle, ils disent aux fidèles
01:23qu'ils ont un ancêtre condamné à l'enfer qui provoquerait des maladies rares chez
01:27les descendants encore en vie.
01:28Alors moi, je peux te le dire, tu me parles d'un vieux papy qui a fini en enfer, il
01:32va pas venir me faire chier d'outre-tombe.
01:34Ça part en séance de spiritisme direct.
01:36Esprit, es-tu là ? Papy ? Papy ? Papichoulo ? Papy ? Putain, mais même mort, il n'entend rien.
01:45Papy, t'es coincé en enfer ? Oui ! Oh, mais qu'est-ce que t'as foutu ? Ils veulent
01:50me vendre un objet sacré pour faire une vente spirituelle ? Ça, c'est hors de question,
01:54mon con.
01:55Tu vas tout de suite me dire ce que t'as foutu pour te retrouver en enfer, sinon je débarque
01:58direct et je vais le choper par le call-back, ce satan.
02:00Bon, bah, spoiler, papy, il est en enfer parce qu'il a baisé hors mariage.
02:05C'est raide.
02:06Du coup, moi, je suis obligée d'acheter un objet sacré pour ne pas avoir de maladies
02:09rares.
02:10Bon, je sais que c'est compliqué, les gars, mais il faut suivre.
02:12La théologie, y'a des gens, ils bossent pendant des années.
02:14Moi, j'ai que 4 minutes pour vous ouvrir un peu les yeux sur tout ça, c'est pas facile.
02:17Faut admettre quand même que ça a plus de gueule de faire raquer des milliers d'euros
02:20dans des ventes spirituelles que de passer un petit chapeau dans les rangs de l'église.
02:24La messe, on te file un quart de chips, une gorgée de pinards, et c'est l'heure de la quête.
02:29Et quand le chapeau arrive à toi, tu fais la même tête que quand tu croises un SDF.
02:32« Je suis désolée, j'ai que des petites pièces ». Et puis là, tu jettes tout le
02:36faux de ton sac à main dans le chapeau, tu donnes 20 centimes et le jeton de ton caddie
02:40supérieur.
02:41Et t'es là, mais merde, putain, il était hyper pratique, le jeton, j'ai les courses
02:45à faire après, fait chier.
02:47Sauf que tu vas pas aller récupérer le jeton dans le chapeau de la quête, maintenant.
02:50Franchement, l'église, pas beaucoup d'oseille, mais énormément de jetons de caddies.
02:54Moi, je me suis demandé si je devenais gourou, ça serait quoi mon truc, quoi, ça serait
02:58quoi ma secte, parce qu'il y a quand même de la grosse concurrence dans le secteur de
03:00la secte.
03:01Et moi, mon truc, ça serait les cookies.
03:03Voilà, tous les lundis, je ferais passer mes fidèles sur la balance.
03:06« Bah alors, il a pas mangé tous ses cookies cette semaine ? Il a perdu 800 grammes ? Mais
03:11qu'est-ce que c'est que ça ? Du citrate de méthylene ? Et du microlax ? Et bah tu
03:15me dois 500 balles, t'as tout gagné, allez, ça dégage, et tu me prends une boîte de
03:1920 cookies chocolat banque macadamia, on se revoit la semaine prochaine.
03:21Oh là là, l'idée de génie, j'ai hâte de voir le docu Netflix sur ma secte, on va
03:25se régaler.
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