Aujourd'hui on élit le nouveau PREMIER MINISTRE de la FRANCE. Macron n'a qu'à bien se tenir.
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AmusantTranscription
00:00Cher Chouquette, cher Chouquette. Aujourd'hui, nous sommes là pour élire le premier ministre de cette nation, cette grande nation qu'est la France.
00:06Applaudissements
00:10J'ai devant moi trois candidats, vous allez tous vous présenter un par un.
00:13Vous allez avoir quelques minutes pour me dire un peu vos idées, vos opinions, ce que vous allez pouvoir faire pour notre grande nation qu'est la France.
00:20Je laisse se présenter mon premier candidat qui est à ma gauche.
00:23Bonjour monsieur l'inceste.
00:24Rires
00:26Bonjour monsieur l'inceste.
00:27Parti du BU.
00:28Bureau universitaire j'imagine ?
00:29Non, buteur.
00:31Alors moi je suis monsieur Baisse l'inceste.
00:33Je suis centriste.
00:35J'ai pas grand chose à ajouter.
00:36Dernier candidat.
00:37Philippe Beauvin, enchanté.
00:38Enchanté.
00:39Je vous présenterai mon parti plus tard.
00:40Très bien.
00:41Chut, je ne suis pas d'accord avec vous.
00:42Je vais donner la parole à monsieur l'inceste.
00:43Dites moi ce que vous avez à me dire.
00:45Vous allez avoir un temps de paroles variables qui va être sur mon bon bouloir.
00:50Merci beaucoup monsieur le président Maxalix, merci mes collègues de me recevoir.
00:54Mon programme est très simple.
00:57Je commencerai par 4 points importants.
01:00A savoir que pour mon premier point, c'est en rapport avec l'immigration évidemment.
01:04Sujet très important de notre pays.
01:06Je vais demander d'ailleurs à chacun de vous votre opinion là-dessus.
01:08Pourquoi la cloche ?
01:09La cloche ?
01:10C'est le symbole de notre beau pays.
01:12Pâques ?
01:13C'est quand on va en fait.
01:14J'ai mis dans la barre de recherche.
01:15Président.
01:16Et ils ont mis une cloche.
01:17Vous avez pas réfléchi du coup monsieur l'inceste ?
01:19Monsieur l'inceste.
01:20Donc premier point pour l'immigration.
01:21Évidemment il y a des problèmes à résoudre.
01:23C'est donc de supprimer tous les oiseaux.
01:25Pour éviter l'immigration.
01:28La migration non ?
01:29Pour stopper l'immigration.
01:30On supprime les oiseaux, ça fait moins de pigeons à Paris.
01:32Je pense qu'on sera tous extrêmement contents.
01:34Il faut combien de cartouches pour ça ?
01:35Vous avez pensé à ça monsieur l'inceste ?
01:37Il est en train de baiser monsieur l'inceste.
01:38Il va falloir beaucoup de chasseurs.
01:39Il va falloir qu'on recrute.
01:40Qu'on crée des emplois.
01:41Combien ? 10 millions ? 50 millions ?
01:42Le chiffre n'est pas encore établi.
01:44Il faut qu'on fasse une...
01:45Monsieur ces propositions sont pas concrètes.
01:47Vous êtes pour la maltraitance animale.
01:49La maltraitance animale, c'est ce que je comprends.
01:51On les flingue.
01:53Qu'est-ce qu'on en fait une fois qu'ils sont morts ?
01:54On les mange.
01:55Ou on les envoie dans les pays...
01:56Ouais, en malnutrition.
01:58Ensuite, je vous proposerais de supprimer les avions qui polluent énormément.
02:02Et à la place de mettre des fusées à réaction nucléaire.
02:05Beaucoup moins polluantes.
02:06Là je le supplie moi.
02:07Beaucoup plus dangereuse, j'ai l'impression.
02:09C'est-à-dire si on fait un Paris-Nice en avion ?
02:11En fusée comment ça se passe ?
02:12En fusée c'est beaucoup plus rapide.
02:13Ils ont fait la Terre et la Lune.
02:14Je sais pas si vous avez vu.
02:15Ah non.
02:16En 69.
02:19Non, on y allait sur la Lune.
02:20Depuis la Terre.
02:21En combien de temps ?
02:22En combien de temps ? Vous savez ça ?
02:23Non.
02:24A peu près une heure et demie.
02:25Donc imaginez, Paris-Nice, ça se fait en quoi ?
02:26Trois minutes.
02:27J'ai pas l'impression qu'on parle d'immigration pour l'instant.
02:29Est-ce que vous allez recentrer le débat sur le troisième point ?
02:31Supprimer les noirs et les arabes.
02:35Ensuite, le prochain point.
02:37La jeunesse.
02:38Pourquoi c'est chez la Liberté si vous pouvez pas mettre...
02:40Symbole de la France.
02:41Non.
02:42On a six statues de la Liberté à Paris.
02:44On aurait pu mettre la tour Eiffel.
02:45Moi quelque chose qui m'a toujours frustré dans ma jeunesse,
02:47c'est qu'à la cantine, vous en parliez tout à l'heure,
02:49des frites, mais il y a un problème beaucoup plus grave,
02:51qui est les desserts.
02:52Personne n'a parlé de frites, justement.
02:53Si.
02:54Mon collègue Bovin.
02:55C'était hors du débat, monsieur.
02:56Je vous permettrai pas.
02:57On a parlé en coulisses.
02:58Moi, je propose un autre programme,
03:00qui est d'opter pour un deuxième dessert à la cantine.
03:03Ça aurait pu être...
03:04Il a réfléchi l'inceste.
03:06Bravo l'inceste.
03:07Et on a des intellectuels ici.
03:08Je comprends pas le débat sur le deuxième dessert.
03:11Mais si, si, si.
03:12Pour avoir un deuxième dessert.
03:14Vous allez faire plus de sports, peut-être,
03:16pour éliminer le deuxième dessert ?
03:17Oui, pour les gros.
03:18Pour les quoi ?
03:19Pour les gros.
03:20Chose importante, car on ne peut pas tous avoir deux maisons chez soi.
03:22Donc, je propose qu'on ne donne plus seulement des devoirs maison.
03:25C'est des problèmes mineurs par rapport aux problèmes de la société actuelle, non ?
03:27Comment ça, mineurs ?
03:28Comment ça, on a des problèmes avec les mineurs ?
03:29Moi, j'ai pas de problème avec les mineurs, monsieur Bovin.
03:30Allez-y.
03:31Ces problèmes sont mineurs par rapport aux problèmes de la société qui sont majeurs.
03:33Ah, donc les mineurs sont des problèmes et pas les majeurs, c'est ça ?
03:36Je comprends pas le débat, là, non plus.
03:38J'ai l'impression que vous vous éloignez beaucoup de vos sujets.
03:40Eh non, ça...
03:42Mais ça a complètement à voir avec notre débat sur la jeunesse,
03:45qui n'a pas forcément des maisons.
03:47On donne que des devoirs maison.
03:48Moi, je propose qu'on donne aussi des devoirs appartement.
03:50Moi, je trouve que c'est une idée de merde.
03:52Ouais, moi aussi.
03:53Passer au troisième point.
03:54Supprimer les noirs et les arabes.
03:59Vous êtes de quelle partie, monsieur ? J'ai oublié de vous demander.
04:01Moi, je me considère plutôt à droite.
04:03Droite modérée ?
04:04Non, plutôt extrême.
04:05Le parti du BU, donc, et un parti ami avec un autre parti, par exemple ?
04:09Buurne, RN. Et BU, ça fait Buurne.
04:13Ensuite, je dirais d'interdire aux gens de péter.
04:16Mettre une amende en place de 135 euros pour un silencieux.
04:19Je suis parti à un constat simple.
04:20C'est que le CO2 émane plus de nos fesses que des usines.
04:24Ah bah, 135 euros.
04:25Non, 365 euros d'amende pour nous.
04:27De quoi vous parlez ?
04:28Vous venez de péter.
04:29Moi, j'ai pété ?
04:30Juste devant nous, là, vous venez de péter.
04:31Moi, j'ai pété. Président de la République, j'ai pété.
04:33Vous avez pété.
04:34C'est pas possible.
04:35N'êtes pas les présidents.
04:36Au niveau de l'économie,
04:37autoriser un découvert de 1500 euros par personne.
04:40Faut voir directement avec sa banque, je pense.
04:42J'ai l'impression que c'est très personnel, quand même, comme point.
04:44Vous avez un contre-fiscal il y a pas longtemps, non ?
04:46Il est en cours.
04:47Troisième point, c'est supprimer les impôts, mais augmenter la TVA à 75%.
04:52Il y a un calcul qui a été fait, ou c'est au pif ?
04:54En fait, on supprime tous les impôts de tout le monde,
04:56mais les entreprises sont plus taxées.
04:58J'ai l'impression que c'est complètement con.
04:59Ouais.
05:00Je pense qu'on peut pas faire pire, comme...
05:01Monsieur baise l'inceste.
05:03Moi, ce que je propose, c'est simple.
05:04Je vous le rappelle, je suis du centre.
05:05J'ai fait un constat tout simple.
05:06Il y a de moins en moins de ressources.
05:07Il y a de plus en plus de personnes.
05:08Ce qu'il faut faire, c'est qu'il faut qu'on redistribue les ressources
05:12de manière discriminatoire.
05:13Qu'est-ce que vous entendez par de manière discriminatoire ?
05:15Alors, c'est là que je suis très ouvert.
05:16Je voudrais en parler avec vous.
05:17Je souhaiterais qu'on détermine un type de personne
05:19qui pourrait disposer de toutes les ressources.
05:21Les normales arabes ?
05:22Non, justement.
05:23Comment ça, justement ?
05:24Je veux quelque chose de plus précis.
05:25Je vois pas où vous voulez en venir, là.
05:26Pour l'instant, je suis un peu perdu.
05:27J'imaginais qu'on puisse favoriser, je me disais, je sais pas,
05:31les grands blonds aux yeux bleus.
05:32Vous êtes du centre ?
05:33Quelqu'un a eu l'idée, la même idée, je crois.
05:34Moi, je suis petit, déjà.
05:36Et grand, grand, c'est à partir de quelle taille ?
05:381m70.
05:39Vous pouvez être combien, vous ?
05:40Ah, 69.
05:41Vous voulez enlever les ressources de 75, voire 90% de la nation
05:45pour les reverser à 10% ?
05:46C'est ce que Mussolini appelait la discrimination positive.
05:48Vous prenez un dictateur en exemple, c'est ça ?
05:50Un dictateur, Mussolini ?
05:51Oui.
05:52Il n'y a pas plus de dictateur.
05:53Si.
05:54Lui.
05:55Vous me provoquez ?
05:56Ouais.
05:57Vous voulez faire le baston ?
05:58On va faire un bras de fer.
05:59Je vais être mon premier ministre.
06:001, 2, 3.
06:05J'ai crié des yeux, vous avez commencé ?
06:07J'ai raté le combat, moi aussi.
06:08Vous avez fini ?
06:09Faites attention à vous.
06:10La parole est à monsieur Bovin.
06:11Et bienvenue dans ce nouveau contenu un caractère politique.
06:13Avant de développer mes arguments, je préfère tenter une première fois au cas où,
06:15puis-je devenir premier ministre ?
06:16Entourez votre réponse.
06:17Faites-le dans votre tête, si vous n'avez pas de stylo.
06:19Oui ou non ?
06:20Vous avez une réponse ?
06:21Si vous avez répondu oui, merci beaucoup, ça fait super plaisir.
06:23Si vous avez répondu non, laissez-moi vous convaincre désormais de me...
06:27en me présentant.
06:28Donc vous choisissez l'option 1 ou 2.
06:30Non.
06:31J'ai tenté au moins.
06:32Qu'est-ce que vous faites ?
06:33Mes partis politiques.
06:34Monsieur Bovin, il y a monsieur Bézincès qui fait le clown là.
06:37Vous voyez, c'est à lui que vous voulez confier le rôle de premier ministre.
06:41Mes partis politiques, je dis bien mes partis.
06:43Je souhaite être le premier ministre de tous les Français.
06:45Je tente donc la stratégie du all inclusive.
06:47Je suis adhérent de tous les partis politiques, d'un extrême à l'autre.
06:49Je possède donc de multiples engagements pour plaire à tous.
06:52Exemple.
06:53Je suis profondément raciste, mais avant tout, extrêmement tolérant.
06:55Je me rends à toutes les manifestations anti-racisme.
06:57Exemple numéro 2.
06:58Je suis un fervent défenseur de l'écologie, qui me tient à coeur,
07:00mais je prends un soin exemplaire à jeter l'entièreté de mes déchets
07:02dans le fleuve le plus proche de chez moi.
07:03Comme ça, je mets d'accord tout le monde.
07:04Le but du premier ministre, c'est de rassembler, il me semble, non ?
07:06Voici comment on rassemble.
07:07On met d'accord tout le monde.
07:08Moi, j'arrive pas à suivre.
07:09C'est normal, vous êtes sur votre téléphone, là.
07:11Ah ouais, mais j'attends un appel.
07:13Je peux répondre ou pas ?
07:15Allez-y, prenez l'appel.
07:19Je te rappelle.
07:20Allez-y, monsieur Bovin.
07:21Mon projet politique.
07:22Mon projet politique.
07:28Trop long !
07:32Inaccessible.
07:33Inaccessible à tous.
07:34Vous m'avez perdu, moi.
07:38C'est pareil.
07:39Ça, c'est ma mesure.
07:40Ça va être presque plus de sang chez monsieur Gouelmon, là.
07:42Trouvez quelqu'un qui va pas être d'accord avec ça.
07:43Bah, moi.
07:44Moi.
07:45Moi aussi.
07:46Il commence à faire beaucoup, là.
07:47Je peux présenter mon gouvernement, peut-être ?
07:48Non, c'est moi qui fais le débat d'accord.
07:49J'ai préparé des notes sur mon téléphone.
07:50Vous avez une coque d'huile, monsieur ?
07:51Oui.
07:52Monsieur Linceste a parlé de l'immigration.
07:54Quel est votre avis ?
07:56Et quelles sont les mesures que vous voulez prendre sur l'immigration ?
07:59Moi, c'est très simple.
08:00L'augmenter et la baisser.
08:01Je comprends rien !
08:02C'est quoi les mesures concrètes ?
08:03Moi, je veux du concret, là.
08:04On ouvre et on ferme les frontières.
08:05Toutes les combien de minutes ?
08:06Un système de poulies ?
08:07Un système de ponts-levis ?
08:09Constamment.
08:10Ceux qui veulent ouvrir, ils sont d'accord avec moi.
08:11Ceux qui veulent fermer, ils sont d'accord avec moi.
08:12Non.
08:13Le risque, c'est que du coup, personne soit d'accord.
08:14C'est ce qui me fait un peu peur.
08:15Moi, c'est simple.
08:16Vous voyez les physios en mode de nuit ?
08:17J'en mets à toutes les routes sur les frontières.
08:18On pourrait appeler ça les policiers, là.
08:19Kayas sur la flic, Kay !
08:20J'en mets à toutes les frontières.
08:21Moi, je suis contre la discrimination, donc ça ne va pas du tout.
08:23Monsieur a parlé de policiers, de physios.
08:26Moi, ce que je vous propose, c'est des chasseurs.
08:29Expliquez-vous.
08:30On met des chasseurs dans toutes les forêts.
08:32Chaque mètre carré d'arbre, on met un chasseur.
08:35Et du coup, dans Paris, on en met dans les parcs, par exemple ?
08:38Alors, Paris, c'est une ville un peu particulière parce que les oiseaux sont par terre.
08:41Et ils sont sur la route, ils ne veulent pas.
08:43Vous savez pourquoi ils ne veulent pas, ces oiseaux ?
08:44Non.
08:45Parce qu'ils sont français.
08:46Vos allusions, on n'en a pas besoin.
08:48Je suis d'accord avec lui.
08:49Continuez.
08:50Je ne veux pas que vous continuiez.
08:51Voilà, vous avez gagné, on change de sujet.
08:52Bravo !
08:53On ne peut pas discuter.
08:54On ne peut pas discuter.
08:55Bonjour, votre CV a été approuvé par notre société Emploi Lignes à Temps Parseille.
08:58Putain, c'est stylé.
08:59C'est insombrable, Monsieur le Président.
09:00Vous avez encore les notifications France Rail ?
09:01Bah oui, c'est un peu la galère en ce moment.
09:03Recentrons le débat sur des sujets qui concernent les Français.
09:06Qu'est-ce que vous avez à me proposer pour le pouvoir d'achat des Français ?
09:09Allez-y, Monsieur Baselincestre.
09:10Les cramptés.
09:11Pardon ?
09:12Les cramptés.
09:13Des cramptés pour tout le monde.
09:14Offert par l'État.
09:15J'aime bien, j'aime bien.
09:16Allez-y.
09:17Un pagnant.
09:18Bah, Emmaüs.
09:19Emmaüs, exactement.
09:20Les cramptés, on les offre à Emmaüs.
09:21Non, mais j'aime bien.
09:22À creuser, à creuser.
09:23Sur le pouvoir d'achat, est-ce que vous avez des choses à me dire, Monsieur Baselincestre,
09:24Monsieur Bovin ?
09:25Ce qu'il faut savoir, c'est qu'on n'est pas dans un dessin animé.
09:29Il a raison.
09:30Il a vraiment raison.
09:31C'est profond, écoutez.
09:32Ecoutez.
09:33Les super pouvoirs n'existent pas.
09:35Alors, comment avoir du pouvoir d'achat ?
09:36Il faut absolument augmenter le pouvoir d'achat et pour ça, il faut le baisser un maximum.
09:39Ah, putain.
09:40On peut pas discuter avec Monsieur Bovin, c'est ça votre problème ?
09:42Bah, ouais.
09:43Vous augmentez le pouvoir d'achat par exemple d'euro.
09:44Mais comment ?
09:45Vous savez quoi ? On l'augmente de 50.
09:4650 quoi ?
09:47Euro ? R ?
09:48V-Bucks ?
09:49Non, fois 50.
09:50V-Bucks.
09:51Si Sam a notre proposition phare, on passe la France en V-Bucks.
09:52On remplace l'euro par les V-Bucks.
09:53Ouais !
09:54Ah, ça je suis chaud !
09:55Une baguette de pain, c'est 3 V-Bucks.
09:56Ah, c'est stylé.
09:57Ça, je vote pour lui.
09:58Et il y aura des passes de combat ou pas ?
09:59Passes de combat obligatoires à l'entrée des écoles.
10:01Vous venez uniquement en skin Fortnite.
10:03C'est la racaille qui va être contente.
10:04Pardon ?
10:05Excusez-moi, je reviens sur le pouvoir d'achat.
10:06Est-ce que vous avez vu En Place avec Jean-Pascal Zazie ?
10:08Oui.
10:09C'est quoi sa mesure phare ?
10:10Vas-y, dites-le à moi.
10:11Manger bien, payer rien.
10:12C'est con.
10:13Tu manges bio, mais tu payes pas.
10:15Donc tu voles ?
10:16Attends, attends, attends !
10:18Non.
10:19Moi, j'ai jamais traité mes Français parce que mes Français, je les aime.
10:21Et justement, j'ai envie qu'ils soient logés à la meilleure enseigne.
10:23Mais quand vous dites payer manger bien pour payer rien,
10:27je vois pas comment on peut faire, en fait.
10:29À part le vol.
10:30Oh, mais sinon, on m'écoute parler.
10:31Bah oui !
10:32On va gagner un temps fou.
10:33Tout le monde devient agriculteur, c'est facile.
10:34Vous m'en payez en V-Bucks.
10:35Non !
10:36Le RSA.
10:37Revenu solidaire unique.
10:38Non, associatif.
10:39Par rapport au A.
10:40L'Association Nationale des Unitaires Solidaires.
10:42On appelle également...
10:43Également...
10:44Association Nationale des Unitaires Solidaires.
10:46Anus.
10:48Elle n'existe pas !
10:49C'était juste pour la vanne.
10:50Je vous ai coupé la parole pour ça.
10:51Allez-y, refreinez, pardon.
10:52Ça fait du mal de décompresser de temps en temps.
10:53Ça recharge les batteries parce que les temps sont durs, quand même.
10:55Maintenant, je veux votre point,
10:57et ça sera le dernier point, je pense,
10:59sur l'écologie.
11:00Pour ça, j'ai ramené du PQ.
11:01Il y aura un seul PQ et ça sera le PQ de la parole.
11:03J'en ai marre que vous copiez la parole sans cesse.
11:05Donc la parole est à Monsieur Baise-Linceste.
11:07Allez-y.
11:08Non, bah non, bah non !
11:09Il va être utilisé derrière.
11:10Regardez.
11:11Ça, c'est la France.
11:12Non, c'est pas du PQ, la France.
11:13Ça, c'est la Bretagne.
11:14Ça, c'est la France.
11:15Vous la voyez, la France, elle est belle.
11:16Elle est rose.
11:17Elle est claire.
11:18Elle est blanche.
11:19Elle n'est pas quelle couleur, par exemple ?
11:20Vert.
11:21Elle n'est pas noire.
11:22J'ai une question.
11:23Pour vous, c'est quoi ce qu'il y a ici, là ?
11:24Dans la France, là, du coup ?
11:25L'Est, apparemment.
11:26À droite, c'est l'Alsace.
11:27Et c'est à qui, ça ?
11:28Je vais en venir.
11:29Moi, ce que je propose pour l'écologie,
11:30c'est une nouvelle guerre.
11:31Pardon ?
11:32Une nouvelle guerre mondiale.
11:33Eux, les Allemands.
11:34Les Allemands.
11:35Eux, les Allemands.
11:36Récupère-la.
11:37Vas-y, nous.
11:38Pourquoi ils récupèrent un territoire qui nous appartient ?
11:39Parce qu'on va faire la guerre.
11:40Et pour quelle raison ?
11:41On va baiser les Français.
11:42On va les tuer.
11:43Non, ils vont nous baiser.
11:44Il faut qu'on fasse gaffe.
11:45Il faut qu'on fasse gaffe aux Allemands.
11:46Non, non, non.
11:47Pas de ça chez nous.
11:48Vous voyez bien que ça...
11:49Non, non, non.
11:50Excusez-moi.
11:51C'est le PQ de la parole.
11:52Ça sert à ça.
11:53On tente plus d'avoir de PQ.
11:54Le PQ de la parole, vous me le rendez.
11:55Vous me le rendez.
11:56C'est pas drôle.
11:57Monsieur l'inceste, allez-y.
11:58J'ai un acouphène.
11:59Une acouphène.
12:00Ah, mais ça suffit, là.
12:01T'es un prof de français ou un dictionnaire ?
12:02Un dictateur.
12:03Vous venez d'avouer.
12:04Vous êtes démasqué.
12:05Vous êtes démasqué.
12:06Faut t'avouer à moitié par année.
12:07Faut t'avouer à moitié par année.
12:08C'est vrai, c'est vrai.
12:09Je vous pardonne forcément à moitié.
12:10Je vous pardonne à moitié.
12:11Faut regarder un peu tout le monde.
12:12Ils veulent jouer le gaucho.
12:13Ceci est mon corps.
12:14Merci.
12:15Ceci est mon esprit.
12:16C'est un pays laïque.
12:17Ceci, c'est quoi ?
12:18C'est mon zgeig.
12:19J'ai un vrai rire.
12:20Pourquoi tu rigoles là-dessus ?
12:21Personne n'a la mesure pour l'écologie, là.
12:22Si je peux me permettre.
12:23Oui, allez-y, monsieur.
12:24J'ai trouvé récemment, avant-hier même, pour être précis, je regardais le ciel.
12:25Et là, qu'est-ce que je vois au loin ?
12:26Une planète B.
12:27Une planète vivable entièrement.
12:28Les conditions d'oxygène, l'eau.
12:29C'est juste, vous regardez, c'est à peu près à deux heures d'avion.
12:3030 minutes en fusée.
12:31C'est Paris-Nice à l'aéroport.
12:32C'est ça que vous êtes en train de me dire.
12:33Exactement.
12:34Je propose d'y habiter.
12:35Et pour ça, on peut se permettre un truc.
12:36Flinguer notre planète A, mais vraiment, la détruire.
12:37Pour ça, la mesure est simple.
12:38Vous aimez le Nutella, messieurs ?
12:39Oui, j'adore.
12:40J'envoie des napalms aux androoutans qui, eux-mêmes, fusillent leur forêt.
12:41Ils la fusillent, ils brûlent tout.
12:42On récupère l'huile de pâme.
12:43Et là, Nutella pour tout le monde.
12:44Après, en avion, tout sur la planète B.
12:45Il faut un gros avion.
12:46On est d'accord pour 8 milliards de personnes ?
12:47Et justement, j'en construis 8 milliards d'avions.
12:48Un par personne.
12:49Ah, ça me paraît.
12:50Ça va créer des emplois.
12:51Merci à tous.
12:52Est-ce que je peux présenter mon gouvernement ?
12:53Oui, il est 11h06.
12:54Vous avez le droit encore un dernier coup.
12:55Evidemment, monsieur le président.
12:56En premier ministre.
12:57Ah, il se trompe de pays.
12:58Moi.
12:59Premier ministre.
13:00Moi.
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